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自分の性格

#コンプレックス #アンガーマネジメント

言葉ほんと今は何言っても自分の発言が人を不快な気持ちにさせてるんじゃないかって思えてくる。気を遣うってたしかに相手のことを考えて相手を思いやる行動なのかもしれないけど、自分が嫌だったこととかそういう話って誰にもしちゃいけないってことなのかな…大人なら一旦飲み込んで自分でその怒りとか悲しみの感情をコントロールしなさいってこと？？言いたいことは素直に言った方がいい 1人でかかえこまないで思いは溜め込まないで吐き出した方がいいっていうけど、その線引きがわからない。

自分の性格

#コンプレックス #不安 #妄想

友達が居ない私 3年前に親友が転校し未だ思い出す度1人で泣いています。私にとってその親友は相棒でも相方でもありましたが連絡先を交換せず見知らぬ土地に行ってしまいました。今は周りの視線と考えている事が読み取れずに怖いです。私がなにか行動する度1つ手間が増えると考えてしまい学校にあまり通いたく無くなってしまいました。クラスメイトは、誰も私の事嫌いじゃないよと言ってくれましたが下級生からの陰口も聞き誰も信じれません。上記のストレスからか分かりませんが未だに爪を噛む癖と唇の皮を剥いたりI字剃刀で腕を切るのをやめられません。

自分の性格

#ストレス #不安

性格を良くしたい私は性格が悪く、人に好かれることもないけど、友達は根から性格が良くて、話もしやすくて、友達も沢山いて人も寄ってくるし、本当に羨ましい。だから、私も性格よくなろうと思って頑張ろうと思っても、いつも自分に自信がなく、変われない。容姿も悪いし、性格も悪いし、悲しい。

自分の性格

#うつ #ストレス #コンプレックス #不安 #無気力

なんかおかしい文書書くの苦手なので箇条書きです！見て欲しい内容です！⤵︎ ︎ 1、少し指摘されただけでも気に病む。【例1】 A「ここもうちょっとこうできる？」私「了解です！」 (あーやばい嫌われたかな無能だと思われたかな嫌われてないといいなもう無理無理無理）【例2】(指摘では無い) 部活中､､､(バドミントン) 先輩(体育館の床の穴に入れる鉄の棒を持ってる) 私「先輩！変わります！」(先輩大好き) 先輩「あぁ〜大丈夫だよ☺️〜」(優しい) 私「分かりました！」私(嘘？嫌われた？私何かしたかな､､､いやただ先輩が優しかっただけだよね！､､､でも嫌われてたらどうしよう) 2、忘れ物が多い【例1】母「出掛けるよー」私(あれ？さっきまでスマホ持ってたのにどこやったっけ､､､てか鍵いつものとこないんだけど？ちゃんと準備したのに😭) 【例2】学校ついて荷物を机に入れる時私(あれ？ちゃんと入れたのに無い､､､手提げか？､､､ないどこいった？)←何故か家にある【例3】話そうとすると何話そうとしたか忘れる【例4】 (部屋に入る) 私「何しに来たんだっけ」【例5】 (例5何書こうとしたっけ) 【例6】母「洗面台の髪拾ってねー」私「はーい」(髪拾うの忘れてたー) (､､､ん？今母なんて言った？) 【例7】夏休み最終日の夜私「よし！宿題全部終わった！」翌日、、、先生「宿題集めて持って来てー」私(あれこのプリント空白だ､､､あれ？これも､､､ちゃんと確認したのになんで？) 【例8】委員会にて先生「次の週までにここをこうしといてねー」私(忘れるからメモしなきゃ！､､､､､､メモ帳どこ？ここにあったはずなのに）てな感じで記憶喪失かってくらいに物事の忘れ早いんですよ 3、物事を説明する時【例】私「前さーこんなことがあってー」 (ん、？あれ？これなんて言うんだっけ。てかこれどう表現すんだろ､､､やばい話し方忘れた､､､相手もなんか？みたいな顔してるし､､､やばい話し方思いつかん) 私「ごめん、やっぱりなんでもない😅」話した途端に何をどう言うか忘れるんですよ 4、部屋の片付け片付けしたら綺麗になるはずなのに何故かすればする程汚くなっていく 5、人との会話相手の話遮っちゃう 6、日常 Tiktokを見てる最中私「www」←ガチ笑い (､､､なんかもういいや、死にてー）急にｽﾝｯてなって病むんです長文ごめんなさい🙇‍♂️ 助けてーおまけ↓ 私「ADHGかも」母「なにそれ」私(サイトを読み上げる) 母「病気病気。貴方は違うから大丈夫ー」私(病気じゃねぇし)

自分の性格

#不安

この前精神科に行きました。自分の性格を治すために心理学も学んだり自分自身で調べて努力してきました。境界性人格障害傾向があると学生の時に言われていたのですが長期的な治療ではなく今すぐこの辛い気持ちを治したくてでも理解してもらえず治療を受けるのを拒否しました。大人になったら治ると言われたのですが悪化している気がします。恋人と上手くいかずメンタルが落ち込むと仕事を休んだりします。喧嘩したり理解して貰えないと思うと泣き叫んだり発狂したり自分では止めることができません。恋人と喧嘩した時は包丁を振り回したこともあります。自分の感情をコントロールすることができません。日常に支障が出るため、この前また精神科に行きました。しかし上手く伝えることができず、ご飯をしっかり食べて陽の光を浴びて正しい生活をしていたら治るよ。あと彼氏に嫌われるよと言われました。分かってて自覚してることを言われてもイライラします。

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#ストレス #不安

優柔不断何か選択を迫られるといつも考えすぎてしまって、すぐに答えを出せない先輩として自分がしっかりしていなきゃいけないのに、結論を出すまで時間がかかってみんなを待たせちゃう後輩も意見言ってくれれば良いのにって思ってしまうけど「どうしますか〜」って、いつもそればっかり「考えすぎるな」って言われても、適当に決めて後々困ることになったり文句言われるの嫌だし急かされるとパニックになって余計決められないもうどうしよう…😭

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#不安

何もする気も起きないししんどいし朝が来るのもしんどいこのまま夜が続けばいいのに好きなことやってても好きな人と話しても今までは楽しかったのに何もかもがつまんない進路のことでも親と先生からもずっと言われつづけてこのままじゃやばいよって、そんなの自分の人生だもんこっちで決めさせてよ学校に行っても何しててもいつもと変わんなくて相変わらず独占欲だけは高くて自分が嫌になる、周りでキラキラしてる人を見るとしんどくなる友だちにこんなこと話しても病みアピールだって言われるだけ親に話しても気の持ちようだって言われるだけじゃあどうしたらいいの？このまま大人になれって？もう何が何だかわかんなくなってきた、相変わらず締め切りは守れないし人から言われたことすぐ忘れちゃうしすぐ愛想笑いしてる自分が嫌い

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かまってちゃんかまってちゃんを治したい

専門回答

自分の性格

#身体症状 #ストレス #うつ #不安定_躁うつ

休む事すら申し訳なくなる私は双極性障害(躁鬱)で現在就労移行支援にリハビリとして通っていて4月から学校に復帰するのですが、就労移行支援もまだ鬱期間ではしんどくて休んでいます。その休みの連絡を入れる度にスタッフの方から毎回「ゆっくり休んでくださいね」と送られるのが申し訳無くなって休む事すらも億劫で、でも休まないとしんどいといった日々が続いています。そんな中それを母に相談すると、それを聞いていた兄が「本当にしんどいなら休む連絡する時申し訳なくならない」と言われました。私みたいに休む連絡を申し訳なく感じる方はいませんか？皆様の意見が聞きたいです🙇‍♀️💦

自分の性格

#ストレス #不安

先輩なのに頼りない先輩なのに、後輩にはっきり言ってやれない　　むしろ失敗ばっかしたり、みっともない姿ばっかり見せちゃってる😭 私はいつまでパート練仕切るの? もう世代交代してるのに、何で未だに私が後輩に指導するのは先輩の役目、だから当たり前? 確かに後輩のこと見てあげなきゃいけないけど、いつまでも先輩に甘えないでよ😭 うちのパートに後輩がいないから今は甘えてられるのかもしれないけど去年の今頃はもう私がやってたよ? 先輩がいても、もう世代交代してるから自分がやらなきゃって責任感が強すぎて全部自分でやろうとしちゃう　でも全部は抱えきれなくて崩壊する

自分の性格

#質問 #うつ #鬱 #無気力

今、生きるかor死ぬか、どちらが怖い？単純にふと思ったのですが、今「生きるか」「死ぬか」どちらが怖いかと言われたら皆さんはどちらが怖いですか？私は「生きる｣のが怖いです。

自分の性格

プライベートがないプライベートがない。忙しすぎて！（いや忙しすぎるんやけど自分で忙しくしてるのとそれが好きなのでそれは大丈夫）とか、仕事が夜まであって！とかではなくて、まず友達がいない。同級生とかのインスタも知らない。 3：00に起きて、5:00〜14:00まで働く。職場では、下っ端精神で、走り回り、後輩の愚痴を聞いてあげ、先輩にこき使われる。帰宅後は、専門系のインスタ用に料理したり（職業柄ね）、その買い出し、専門系の勉強、副業（お金はもらってないけど仕事的には）したり。その副業も1人に向き合いすぎる自分の性格が相待って、ずっとそれしてる。日常生活が送れない。シャワーも基本連勤最終日即ち休みの前日に浴びるだけ。自炊は職業柄する時もあるけど、洗い物も連勤中たまる。朝起きれないから仕事の日はソファでねる。休日は作業したり、基本は朝イチででっかいカバンがついでカフェへいき作業して、そのまま習い事へ行き（体操）、その後ご飯食べて帰ったりそのまま帰ったりで、そっからまた作業料理作業。実家は居心地が悪い（過保護なので）し、否定される気がして（言い方が全部気に食わない、それをいいこの長女として、我慢してきたので爆発）帰りたくない。親同士の離婚問題（解決したし離婚してない）から、何かが狂った。（これはまた別で投稿します）全部自分が決めたことだし、やりたいことなのに、プライベートがない。なんやろ気を抜ける人がいない。体操も今まではいろんな雑談できる先生（ちょくちょく登場する私の好きな人）がいたけど、いなくなったし、今いる先生もかっこいいし、もっと話したいけど、どうしても練習メインなので難しいし、踏み込んでこない。相手がいるのかな？知らんけど。自分が元々演じ分けるタイプなので、もうわけがわからない。先生にも会えないし、脈ないんだろうな、一ファンだと思われてるんだろうなって感じ。プライベートモードがないから、混ざってしまう。そうなるとただの承認欲求強い奴になる。フォロワーが増えると余計に。でもどこに吐き出せばいいのか。誰に話せばいいのか。全部独りよがり。仕事も、習い事も、恋も。気づかないふりもできるけど。望んだことだけど心配になる。根っこが世界一ネガティヴなので、余計に。明るいフリをずっとしてるから余計に。つら。

自分の性格

#不安

自分の意見がちゃんと言えない…恋人や友達、家族からどう思ってるの？や、どうしたい？と意見を聞かれた時に自分でも分からないのですが言葉が詰まって出てこなくなってしまったり自分の意見が分からず黙ってしまうことがよくあります… そのせいで相手を傷つけてしまったり悲しませてしまったりして自分のことを責めてしまい気分が落ち込んでしまうことがあるのですごい治したいのですが、どうしたらいいと思いますか？😭

自分の性格

#自己形成 #完璧主義 #リセット癖

自己形成についてここの診断をした時に「自己形成ができていない…」という言葉が出てきた。私は20代後半なのだが、今からできる自己形成は何があるのだろうか。自分の過去を自分でバツ印してしまう、リセット癖がある。このような自分は、無理やりにでも自分史などを作るべきなのだろうか…。完璧主義で、ちゃんとしていないと気が済まない。超神経質すぎるんだと思う(悲しいくらい)。なるべく過去のことは自分でも思い出したくないし、誰かにもあまり話したくない…。話したら「ああ、話してしまった…」と後悔してしまうから。今この瞬間で感じたことや考えたこと、思ったことなどをメモしていくことから自己形成を始めてみてもいいのかな…と思ったりしてる。今を、今この瞬間を生きることから積み重ねてみるのも、ひとつの自己形成なのかなとも考えてる。

自分の性格

#ストレス #めまい #身体症状 #頭痛 #不安

病気持ちです自律神経失調症という病気になるのかな…を持っています。また注意されたとかではなくわかる？っと少し強く言われた時すぐに涙が出てきてしまいずっと悩んでしまいます。勉強でも自分のやり方で覚えたと思っていても覚えられておらず勉強しても点数が取れないすぐ落ち込む彼氏に対してもめんどくさい性格を出してしまい嫌われないかなと思ってしまいます。本当は自信を持ちたい、病気があっても強くなりたいです。でも勇気が出せず引きづったままになっています、どうしたらこの性格が治りますか？またどうやったら勇気が持てるか、何をしたら自律神経失調症を治せるか教えて頂きたいです

自分の性格

#身体症状 #うつ #無気力

外出が億劫最近外出が全て億劫です。去年の夏に鬱病を診断され、現在病院に通っています。ここ2週間ほど、前日に約束したものも当日になると起きるのが億劫になり、全部断ってしまいます。具体的には予約していた病院や、友人との約束などです。断りの連絡をしてからはゲームをしたり昼寝をしたりしています。この外出が億劫に感じてしまうのが鬱病の症状なのか、ただの怠けで甘えなのかがわかりません。

自分の性格

#うつ #不安定_躁うつ #無気力

ギリ健で辛いンゴ辛いンゴね〜幼稚園からずっといじめられてるンゴ‼️何もしてないンゴ‼️死にたいンゴ〜‼️‼️‼️

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#ストレス

泣けない周りが泣いている時に泣けない。みんなと同じように悲しいって思ったり、感動したりしているのになぜか涙が出ない自分がいやになる。そのことに関心がないわけじゃないし、いつでも本気でやってるのにこういう時だけ涙が出なくて、誰かに本音や悩みを打ち明けた時だけ涙が止まらない。

自分の性格

#トラウマ #不安

大きな恐怖と不安から前に進めないところどころ抜けているかもしれないし、文章も下手かもしれないです。読んでくださっている方、ありがとうございます。 15の時、親が離婚するまで父親から、虐待を受けていました。小学校、中学校ではいじめにあっていました。しかし、当時は自分がいじめられていること、虐待を受けていることに対して、自覚がありませんでした。自分の努力が足りないだけだと、思っていました。高校一年生の二学期、虐待がエスカレートして危険を感じました。学校に相談したあと、児相に行きましたが、証拠不十分の為、帰されました。それから２週間が経った頃、学校側が警察に通報してくれて、やっとその現状から救われました。 2週間の施設での生活を乗り越えて、両親は離婚し、遠くに引っ越して、新しく今度は安全に暮らせるのだと思ってました。今まで自覚していなかったことを自覚するようになり、せっかく恐怖の対象から離れても、毎日のように幻覚が見え、幻聴が聞こえて、今までの気づいていなかったものが一気に降り注いできたみたいでした。校舎を見ると恐怖で涙が止まらなくなり、高校に通うことを諦めました。働こうとしましたが、人とコミュニケーションを取るのも苦手になり、何より男性が恐怖対象になっていて、上手く働くことも出来ませんでした。外に出ればもちろん男性はいます。頭の中で、「この人たちは関係ない人だから、大丈夫」と言い聞かせるのですが、体は拒絶して泣いてしまいます。両親の離婚から現在7年経って居ますが、この恐怖は無くなりません。私以外にも、弟や妹がいるのですが、その子たちは、普通に学校に通ってバイトもしています。だからこそ、現状に酷く焦りを覚えています。男性以外にも、私は虫が駄目です。絵文字を見るのも怖いです。過去に、心療内科に通っていました。しかし、周りの顔色を伺いすぎて、通っていた病院の先生まで怖くなって、それから通うことが出来ていません。また、家族も寄り添おうとしてくれますが、怖くて何も話せていません。変わりたいし、前に進みたいのに、恐怖や不安が大きすぎて、外にすら出ることが出来ていないのが現状です。なにかアドバイスがあると、嬉しいです。

自分の性格

#不安

考え過ぎさまう仕事で失敗した時、友達とはなしてるとき、きらわれてるとか、こいつつかえねぇなと