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マモリメの手紙

自分の性格

性格の治し方私はすごく性格が悪いです。友達が何か失敗をしても正直嬉しいと思ってしまいます。そんな自分が嫌いです。友達のことは大好きなのです。でも私は自分でも分かるくらい態度が表に出やすいです。表にださないように努力はしているのですが多分無意識にでてしまうかもしれません。私は今中学２年生です。正直もう考えなどは確立されていっているし、もうこのような性格を治すことは難しいのでしょうか？

自分の性格

#アンガーマネジメント

考えぬ発言俺は何も考えずに話して気まずい空気にしてしまうことが多々ある。それは完全に俺のせいだから、後々になってすげえ後悔する。そして、他の人の考え無しの発言も気にかかる。例えば俺は168cm76kgでそこそこ太ってんだけど、俺の嫌いな奴に｢太った?｣と思いっきり言われてイラッときたことがあった。また、親からもミスをしたりすると｢バカなのかな｣とよく言われる。不用意の発言ほど怖いものはないなと改めて思う

自分の性格

#無気力

休みたいのに休めない…ここ数ヶ月やる気が何も起こらない… 体や心を休める時だと思ってはみたけどなにか行動しないと何も変わらないと思う自分もいて… 何もしてない自分にまた責め攻撃これの繰り返し休み事や、前に進まないことをどうやったら肯定出来るのかなぁ？

自分の性格

#不安

友達作り難しい周りからどう思われてるか気になって行動出来ません。私は、話すのも苦手ですぐ会話が途切れてしまったり、自分の顔に自信が持てなくて見られたくないと言うのもあり自分から話しかけられません。でも、隣の男子が話しかけてくれて仲良くなれました。席替えをしてから離れてしまって休み時間話しかけに来てくれたり話しに行ったりしていましたがすぐ無くなりました。やっぱり私と話してても楽しくないよねと思ってしまい自分から避けるようになってしまいました。そこからもう1人でいいやと思ってしまうようになりました。

自分の性格

#妄想 #衝動_暴力 #トラウマ #アンガーマネジメント #コンプレックス

変わらなければ俺は過去に数々の迷惑をかけてきた。その内容は伏せておきたい。とにかく我ながら反吐が出るからだ。当然、俺は｢変わりたい｣という思いはあった。自分を変え、周りに迷惑をかけないような人間になりたい。そう思っている。でも、それから遠くない日にまたミスをしてしまう。その度に叱られ、｢また変われないのか｣と落ち込んでしまう。｢変わらない｣という言葉にも過剰に反応するようになった。この連鎖を断ち切りたい。

自分の性格

#うつ #不安定_躁うつ

生きている意味何で生きているのでしょうか。生きている意味が分からない、只々死がチラつく。消えない、死にたい。でも死ねない自分が嫌い

自分の性格

#ストレス

何のために頑張っているのか見失ってしまう時があります。現在管理職をしています。教育的な組織にも所属しており、スタッフ教育の研修の企画運営をしていますが、管理職としても教育的な立場としても、結果を求められて辛いです。もともと機能不全家族で育ち、母からは強くあたられて育ちました。迷惑かけないように、甘えてはいけない、家の問題は私の問題、解決するために自分が犠牲にならなくてはと常に気を張って生きて来たように思います。もう他人からの圧力には疲れてしまいました。仕事は嫌いではないし生活ために働くことは必要です。楽しく自分らしく働くためにはどうしたら良いでしょうか。

自分の性格

#無気力 #不安

1人は辛い…[ひとりじゃないよ] その言葉に何度も救われてますだけど…メンタルが落ちる時期に入ると [自分は1人なんだ]と思う現実ばかり目に見える… 結婚できない、子供もいない、仕事はパートで収入も少ないだったらがんばって転職すればいいやんって言われるし、そうすべきなのはわかってるけど、それをする気力も体力も勇気も努力も全てわかない… 行動しなきゃ変わらないそんなことわかってる… やる気ないって言ってる場合じゃないなんてわかってる… そう出来ない自分を責めての悪循環どうしていいのかわからない… 突破口がわからない… 今のままじゃなんでダメなの… なんで、私は不幸だと決めつけるの？

専門回答

自分の性格

#ストレス

子供が2人もいるのに逃げたいです義務教育と未就学の子どもがいます。現在育休延長中で旦那はいますが毎日ワンオペ仕事復帰後もワンオペは確実。時間はあるはずなのに家事も育児も中途半端な自分が嫌になる。中途半端にして楽してるくせにイライラしてる自分も嫌になる。こんな母親を心配してる子供にも申し訳ない。こんなに疲れてるくせにぶくぶく太っていく自分も嫌い大嫌い。本当に辛くてきつくてしんどい人はもっとガリガリになったり見た目から不健康そうになるはずなのに見た目だけは健康体な自分が気持ち悪い。

自分の性格

反芻思考が強烈で集中できない過去のパワハラから反芻思考が唐突に湧き上がり集中できなくなります。規則正しい生活や朝ジョギングに瞑想で対策していますが、なかなか反芻思考が消えてくれません。

自分の性格

#うつ

死にたい生きるより死んだほうが楽だと思う死に囚われてつらい死にたいけど、親に申し訳なくて踏ん切りがつかない大学の課題がしんどいとか家によく虫が出るとか一人暮らしで寂しいとか彼氏に八つ当たりしてしまって自己嫌悪になるとか色々あるが、基本恵まれてると思うでもつらい、将来に希望が持てないし無理して毎日這うように生きるぐらいなら全部終わらせたいなんでみんな生きていられるのか不思議でならない誰かに相談したくてもうまく言葉が出ない

自分の性格

#不安

精神的に自立したい自己を形成できない。自分に自信がない

自分の性格

#不安 #パニック

夜が怖い夜寝る前、急に玄関から誰かが入ってきて殺されるかも、とか、窓割って誰か入ってきて家族が殺されるかもそして自分も殺されるかもとか、色々嫌なこと考えちゃって怖くて怖くて寝れない助けて欲しい、

自分の性格

#不安 #頭痛 #コンプレックス

気分について私は、大学生、女なんですけれど、夜になると憂鬱、不安定になっちゃうんです。どーでもよくなったり、恋人とか友達のこととか色々考えてしまって、消えたいとか1度離れたいとか考えてしまうんです。これって病気ですか？涙が止まらない時もあって、正直不安定すぎてどーしたらいいのか分かりません。悩めているだけ幸せですか？ tiktokやInstagramで見た投稿や動画などのことも気にしてしまい、酷い時は一日中暗い雰囲気です。特に辛いのは三連休です。特に誰とも会わないので自分で抱え込みすぎて爆発してしまいます。相手に思ったことが言えないのも嫌です。どうしたら直せますか？嫌われるとか重いと思われそうでなかなか言い出せません。

自分の性格

#不眠症 #ストレス

自信が持てない自分の行動に自信が持てず、人の目ばかり気にしてしまい、自主的に行動を起こすことができません。また不安から、何かしなければならないことがあるときに嗚咽してしまったり不眠気味になります。昔から、色々と考えて過ぎてしまい親や人に甘えたり、話しかけたりすることが苦手で自分の心だけキツい状況が多いです。一人の時の方が楽なこともあって一層人付き合いすることに消極的です。他の人が気軽に雑談したり旅行したりアクティブに過ごしていることと比較してしまい、自分に自信を持ったり変えたいと思い色々と模索しているのですが、良い方法が見つからず自信が持てないまま苦しいです。

自分の性格

だめなタイプの完璧主義？今日初めて、自分は完璧主義な思考を持っているのではないかと思い至りました。今まで学校はインフルなどひどい病気以外は、無遅刻無欠席がほとんどでした。提出物もすべて出し、出席点でマイナスになった経験はありません。しかし、めんどくさがりで、提出物に関しても、そのほかテスト等に関しても、めんどくさいなーと思ったら適当に埋めて提出することももちろんありました。そのため、こんな自分は完璧主義ではないだろうとずっと思ってきました。先日、学校でプレゼンを行う講義がありました。グループで準備をして、発表資料を作り、前日に集まって発表練習も行いました。その際、自分は自分の担当を終わらせ、チームメンバーが自分の課題をやり始めたときに、いつもの「めんどくさいなー」の思考で、早く帰りたいと思い、メンバーに許可を取ってさっさと帰りました。（最悪です自己中ですほんとに早く寝たくて早く帰りたくてめんどくさくてもう最低の考えでメンバーを置いて先に帰りました）その結果、プレゼンでは自分の担当範囲の不備が多く指摘され、メンバーにも迷惑をかける結果となってしまいました。提出したレポートにも同様の不備があるため、おそらく大幅に減点されるでしょう。今日そのことをずっと後悔して（いつものことです手を抜いたあげく後になってつけが回ってきて後悔することばかりですそれを直しゃいいんです）、ふと、いつもこうやってあとから後悔することになる手抜きは、100点を取ることができないことに対してだと気がつきました。プレゼンなんて、どれだけ頑張って調べて資料を作って発表しても、質疑応答の時間に詰められるのは決まってるんです。「すごい良かったね」で終わることはないんです。どうせ指摘されて、詰められて、これで終わりなのに、もう直しようもないのに、再提出も2度目の発表もないのに、たくさん注意を受けるのは決定事項なんです。だからと言ってはだめですが、きっと自分は「どうせやっても指摘され注意を受けるなら、ここでたくさん時間を費やして徹夜して作業をするなんて、めんどくさいなー」の思考になっているのだと、今日初めて気がつきました。課題やテストも同様です。持ち込み有りのテストではきちんと前日までに持ち込み用紙を作成し、良い点を取ることができますが、それはおそらく100点を取ることができる可能性があるからです。持ち込み無しの場合は「どうせテストでは忘れてしまうんだから、ここでたくさん問題集をやって暗記するなんて、めんどくさいなー」なんです。その結果、後悔することばかりです。自分は完璧主義なのでしょうか。無意識でこんな思考になり、行動を変えれず、後悔して後悔して後悔してばかりです。どこから変えていけばいいですか。いつのまにこんなひどい考え方になっていたのかもわかりません。ずっとずっと後悔してばかりです。こんな自分であることにも後悔しかありません。いつも次こそは後悔しないように行動しようと思うのに、無意識の行動を変えることができず、このような結果になってばかりです。自分の思考も、それによって問題が生じることも、それを後悔することも、後悔したにもかかわらず行動を変えられず再び同じ過ちを犯してしまうことも、そんなゴミみたいな自分も、苦しくて苦しくて苦しくて助けてください

自分の性格

がんばれないがんばれない、努力できない自分が嫌い。自分が1番になれることがひとつも無くて自信が持てない。頑張らないとっておもうのに辞めてしまえば諦めてしまえば楽なのかなって考えてしまう。逃げてしまう。そんな気持ちになるのも自分の性格も全部が嫌になってしまう。

自分の性格

#不安 #コンプレックス

これは普通なのでしょうか誰かと話をしている時に近くに鏡や何か顔が映るものかあれば自分が今ちゃんと楽しそうに笑えてるか、相手と同じくらいのテンションになっているかどうか確かめてしまいます。話をしているのは本当に楽しいのですが、ちゃんと相手に表情で伝えられているか心配でチラチラ鏡を確認してしまいます。もっと楽しそうにもっと盛り上げないとと思うようになり、だんだん話に集中できなくなる時もあります。無理にテンションを上げて疲れるし、相手にも失礼だなと思ってとても自分が嫌になることが多いです。これは皆普通に思うことなんでしょうか。それともただの鏡大好きなナルシストなだけでしょうか。乱文、長文申し訳ありません。

マモリメの手紙

自分の性格

#不安 #身体症状 #コンプレックス

忘れてしまうのはなぜ？指示された内容や、雑談で話した内容、何度も繰り返しているはずの簡単な作業の手順etc……少し時間が経つと忘れてしまいます。頼まれ事ややらなくてはならないことをメモに書きますが、メモの所在や酷い時には書いたこと自体忘れてしまうときがあります。それで何度も怒られてしまい、自分でもどうしたらよいかわからず困っています。昔から忘れ物はたびたびしていましたが、会話の内容を次の瞬間に飛んでしまったり、行動自体覚えていないということはなかったはずです。自分の記憶が信用できず、自分の話している内容すら確かな記憶のものか分からなくなる時があります。ミスが増え、その度に自分が普通じゃないということを痛感してしまい、仕事に行くのが怖いです。なにか対策などはないでしょうか。

自分の性格

#中毒_執着 #ストレス #不安 #身体症状 #無気力 #トラウマ #コンプレックス #頭痛 #不眠症 #衝動_暴力 #呼吸困難

自分に自信が持てません恋人がいるんですけど、HSP気質なのと、過去の恋愛で嫌な経験(色んな人と付き合いましたが。浮気されたり、体目的だったり、重たいと言われ暴力されたり、冷たくされ暴言吐かれたりなど自分が沢山我慢することが多く長続きしませんでした。)のせいで余計に不安になりやすかったり、自信が無いせいで不安になりやすいため彼氏が他の女の子と話してるだけでありもしないこととか色んなことを勝手に考えてしまって拗ねたり重たくなってしまいます。伝え方や言い方も、自分でもめんどくさいなぁって思うし、まとめるのが苦手で長文になってしまうし、通話とかだと伝える時に泣いてしまいます。本当は仲良くしたいのになかなか上手く行きません。相手が自分のこと好きなのとか大切にしてくれてるのは伝わってるんですが過去の経験や、自分に自信が持てなくて、信じるのが怖いです。どうしたら自分に自信を持つことができて長続きしますか。