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自分の性格

#無気力 #コンプレックス #うつ

目的を見失った時、何を頼れば良いのかとある部活に所属しています。そこは万年人員不足で、私は周囲に酷く期待されており、実際功績を上げました。周囲の期待に答えるべく、精一杯明るく振る舞いました。しかし、どうも自分のことが好きになれません。また、自分が何をしたいのかわかりません。孤独は消えません。また、活動内容がハードで、自分の体力では限界を感じています。このまま自分がここにいる意味を見いだせなくなったので、辞めるつもりです。しかし、私は何を目的に生きれば良いでしょうか？次にどこに居場所を見い出せばよいのでしょう？迷っています。

自分の性格

自分がわからない人に影響されやすく、自分がわからなくってしまいます。相手が好きというと私も好きなような気がしてきたり、反対に意見を否定されると私はもともとこの意見じゃなかったなとなってしまいます。今の趣味も周りの友達が好きだからはじめただけで、特に楽しいとも思っていません。なのに気づいたらかなりのお金と時間を使ってしまっていて後悔しました。自分が何が好きで何が嫌いかもわかりません。好きなのかなと思うことがあっても好きと言えるほど熱意があるのか、なくなったら生きていけないかと言われるとそうでもなく、やめろと言われたらやめられるくらいの感情です。昔からこういう性格で、友達と好きな人がかぶると好きじゃなくなったり、やりたいことを見つけても親からなにか言われると簡単に諦めがつきました。普通の人は自分の気持ちが自覚ができているものなのでしょうか。またこの性格を変えたいのですが、どうしたらいいのでしょうか。

自分の性格

楽しいことがあった次の日落ち込む嬉しかったり楽しかったりした次の日は大概気分が重くて落ち込みます。あんなに楽しくて幸せだったのにネガティブになって、無意味に自分で自分を責めてしまったり、人が嫌いになったり、寂しくて泣いてしまったり… 自分で自分がわからなくてしんどくなります。これはどういう心理状態なのでしょう。どうすれば楽しいままで終わらせられるのでしょうか。

自分の性格

#無気力 #不安 #うつ

自分はもう何も頑張れないんでしょうか。鬱と診断されて1年半が経ちました。鬱だから仕方ない、と言い訳して怠けている自分に、この頃耐え難い苛立ちを覚えます。今までいろいろと頑張って生きてきたつもりです。スポーツも勉強も人間関係も。しかし、スポーツは怪我で、勉強は鬱でまともな結果を出す前に諦めてしまいました。これだけ頑張って生きてきたのに、何も手元に残りませんでした。もう何を頑張ってもどうせ無駄なんだろうなと感じます。色んな夢をあきらめて潔く死ぬほうがかっこいいでしょうか。

自分の性格

#無気力 #うつ

生きるのがめんどくさいと感じる 3年間の鬱と休学を乗り越え、昨年4月から就職した。就職先では同期や先輩、上司に恵まれ、第1志望の会社で望んだ分野の仕事をできていることもあって、とても良い環境だと思う。それでも、ふとしたときに人生がめんどくさくなる。特定のタイミングというわけではなく、通勤時、仕事中、飲み会中、休日、どんなときでもふと「人間生活めんどくさいな」「早く終わりにしたいな」と考えてしまう。鬱になる前はこんなことはなかったのに。どうやったらこんなことを考えずに毎日楽しく生活できるんだろう。

自分の性格

将来について本当に将来このまま生活していけるのか不安です。今、私は大学生で専門的なことを学んでいます。しかし、最近特に自分がやりたいと思うこととできること、自分が求めているクオリティとの差が激しいと感じます。「あの子は出来ているのに、私はできない」「私は中途半端にしか出来ていない」と人と比べてしまいます。自分の意思が弱いと言われればそれまでです。しかし悔しいと思った時、やろう！頑張ろう！と思えるのですが、数日経つと面倒になってしまったり他の楽しいことに目がいってしまい我慢が出来ません。昔から人より我慢するのが苦手なのはわかっています。しかし、何かを極めるために必要不可欠だと思っています。これは私の意思が弱いだけなのでしょうか？もしそうならもうやって直していけばいいでしょうか？

自分の性格

#コンプレックス #不安

反論されたら何もできなくなる私は自分の考えを批判されたり、無視されることが元々とても苦手です。自分ではいいな、と思ったことでも誰かに貶されたり反論されるとすぐに自分がおかしいのかと自分も相手も責めるループに入ります。互いにとっての落とし所を探す一環として反論もあり得るとは頭でわかっています。なので、日常でもそれを意識して責めずに双方の希望を叶えられるよう話をしているつもりなのですが、困ったことが起きています。それは、自分の希望が叶わないと満足できない、不満になりやすいということです。どうしてもやりたいと思っても叶わないと不機嫌になってしまい、それが他人の迷惑になっています。とはいえ、相手の希望や行動力に押され、自分の希望の優先順位もないまま予定を入れてしまい、ストレスを溜め込んでいます。ノリの良さを美点に挙げられやすい人間ですが、ただ自分が1人になるのが怖くて、誰かといられる自分じゃなきゃダメだと思い込んでいるだけです。だから他人に振り回されてしまいます。相手に反論されたらされたで考えればいいだけなのに、反論されることも苦手だから相手に合わせようとします。合わないこともあるはずなのに、それが怖くてなりません。そういう自分にしたのは私なのに、他人のせいにしているのが情けなくて辛いです。自分で、他人に何を言われようと決める覚悟と行動があれば、もっと暮らしやすいのかなとも思います。抑うつのせいもあって、ますます苦手になっています。そんな中ではありますが自分の主張や価値観、決めることについて上手になりたいので、何かコメントいただけたら幸いです。

自分の性格

#ストレス #不安

どうしたら自分を好きになれますか、？？自分の良いところが分からないないって思う自分が居て傍から自分はどー見えてるのか分からない自分磨きをすれば好きになれるかなって思ったりするけど、時間が足りなさすぎる甘えてしまって時間が溶けることもあるコツコツが本当に苦手自分は自分だけど中身と見た目で違う人だって思って本体を大切にしてあげようって思う中身もいるんだけどどーしても続かない何から始めれば良いかもわからないどうしたら良いの、？そのせいで蛙化現象とか人を突き放してしまうのかな、深く入り込めないのかなって思っちゃうもー本当に分からないずっと上辺でみんなと話してる気がするし仲良くなりたいし誰かに相談したいけどめんどくさい人って思われるのが嫌だ悩むぐらいならこの場から消え去りたい友達も好きな人も親も誰にも相談できない無理はーー、しんど

自分の性格

#頭痛 #めまい #身体症状 #不安 #無気力 #ストレス #不眠症 #うつ

どうやったら気持ちを体を休めることできますか？眠りが深かったり、浅かったりで体が重だるかったり、頭がぼーっとしたなか仕事してます。休日、何をやるのも億劫で寝ているか座っているか、眠気が襲うから目を瞑るけど寝るにはいたらない。この状況をどうにかしなきゃ、週明けの仕事までにモチベーションあげなきゃと気持ちが落ち着かず、こたえを探しにネットサーフィンするけど、情報にも疲れ体も心も休まりません。一人暮らしで身近に相談できる人もいません。病院に行きたいけど、予約の電話するのもしんどくて行動できないし、お金に余裕あれば仕事休んでちゃんと体調治したいけど、将来の不安から決断ができないです。騙し騙し半年ほど無理やり気持ちあげてやってきたけど、なんかもうなんでこんな頑張ってるのかわからないし、何のために生きてるのかただ人に迷惑かけないよう生きてるだけで、生きる力がわいてこないです。昔から特に社会人になってからメンタルが弱く、転職を繰り返してきました。性格改善や自己肯定感をあげる方法などメンタルを強くする方法学んできたけど、私は変われませんでした。自分を大事にってよく聞くけど、どうやって大事にしていいかわかりません。大事にする=仕事を休む=生活していけない自分の世界は生きづらいです。

自分の性格

#ストレス

友達関係私親関係があれで最近離婚してそれにかぶるようにずっと仲良かった子にいじめまがいの事があってなんやかんやあって自分の明るい性格がちょっと暗くなった気がしてそれで転校した学校でも新しい友達と喧嘩が多い気がして最近言われたことは(かわいいこ来るみたいな聞いてたのに予想とちがうかった)とか(〇〇さんと(私)やったら〇〇さんのほうが美人)とかほんまに私にゆうたんかしらんけどあいつブスじゃね？みたいなんも聞こえて後輩と喧嘩したんやけど、その理由が(ダル絡みうざい)とか(〇〇がねてるのになんで教室の前で待ってるねんきもいねん)とかそんなんで距離おこっていわれて距離おこってなに？はっきりさせてってゆったらじゃあえんきる？みたいないわれてガムテープで口ふさいだらええんか？喋ったあかんの？っておもうほど最近自分の性格がちょっと嫌になってきてる。前の学校やったら仲いい子がごにんおったけどそんな毎日会えるわけじゃないしこのことを説明しても今の学校の友達はちゃんと相談に乗ってくれへんし私の性格上っていうか男子と仲良くしてるんですけどそのせいってのもあるんかなーって、なんか喋ったことないこにも嫌われてるらしくてどうしたらいいんかわからんくて。どうしたらいいか教えてください、

自分の性格

#自己嫌悪 #自分自身 #他人からの評価

本当の自分がわかりません私ってどんな人？と職場の人や同期に聞けば、きっと「頭がおかしくて変な人」か「いつも笑ってる人」と言われると思いますでも本当の私は違うと思うんです。自分でもよく分かりませんが、、毎日演技していると思って過ごしていないし、私の言動はほぼ100%本物だと思っています笑いたいから笑う、ふざけたいからふざける、特に無理しているわけではないし、人と話すのは好きですけど、ふと我に返る瞬間があって「今の良くなかったな」とか「こう思われてるな」とか、だいたいマイナスなことなんですが考えるんです被害妄想も激しく、「きっと嫌われちゃったな」とか「失望しただろうな」と人からの評価が下がることをすごく気にしてしまいます周りの人からは悩みなんて無さそうとよく言われます明るい人間に見えてるようで本望ですが同時に私の事を分かってくれないと失望している自分がいます矛盾しているのは分かっています自分の予測ですが、昔から人からの評価や、他人から自分がどう見られるかをすごく気にしてしまう性質だったので、自分で編み出した、“人からより嫌われないキャラクター”がAutoで発動するようになってしまったのかなと思います正直本当の自分とは、と聞かれても答えられないです自分自身がわかりませんありのままができません他人を心から信頼することが出来なくなっていますどうすればいいんでしょう、

自分の性格

#ストレス #不安

人との雑談　特に話しかけるのが苦手です。ADHD傾向があり、またINFJの性格をあるせいか、思考の連鎖が止まりません笑妄想も激しくて、1人でいろんなこと考えたり、想像したりです😅　そのため、今話しかけていいのかなとか、こんなこと話していいのかな？　周りの人はどう思うだろうかとか、いろいろ考えてしまい、その度に思考が止まらなくなり、話しかけられなくなります😭 おかけで、1人でいる時間も楽しく過ごせますが、寂しいと思う時間も多いため、友達や仲間を増やしたいです。　私みたいな人いますか？

自分の性格

#強迫観念 #ストレス

私は、1人でいるとき(主に寝る前)不安で押しつぶされそうになります。友人関係、将来について、過去の自分の言動や行動についてよく考え込んでしまい、寝付けないことが多いです。それと私は、すぐに泣いてしまうことが多く、ちょっと人に注意されただけで泣きそうになります。人に怒りを覚えたときも吐き出せずに1人になった際にかんしゃくをおこししばらく泣くことしか出来ません。感情をうまくコントロール出来ないのだと思います。私は自己評価が低く基本ネガティブに考えがちです。情緒不安定で気分が高いときは良いのですが、気分が低いときはなかなか立ち直れません。長々と書き込んでしまい申し訳ございません。もし同じことで悩んでたり改善策があったりしたらアドバイスして欲しいです。よろしくお願いします。

自分の性格

#不安

人に関心が持てない目の前にいる人に関心が持てず、会話することも面倒に感じてしまいます。関心が持てないから会話もうまくできないし、会話しても言葉選びや話題選びや反応を誤らなかったか、ずっと引きずって考え込んでしまいます。元々1人で考えて行動することが好きで、あまり他人と交流したくないタイプですが、人と関わらないわけにはいかないので、なんとか改善したいです。

自分の性格

#不安 #ストレス #モチベ #妄想 #うつ #不安定_躁うつ

モチベやメンタルの保ち方についてどうしてみんな「あの子より私の方が〜」とかでメンタルとかモチベ保てるの？一瞬は元気になれてもその後からネガティブ思考になって結局イライラしたりしにたくなる。私だって周りの人達みたいにキラキラしたいし人目が気にならないようになりたい。信号渡ってる時も泣きそうになる、人の目が怖い。でもモチベがある人は私は可愛いから！もっと見て！って感じなんだろうな、いいな。もう消えた方がいいのかなしにたいって毎日なるけど何百万も私に使ってくれたしわがままも聞いてくれた親に迷惑かけられない。

自分の性格

#ストレス #不安

思っている事、言ってしまう事で相手を傷つけてしまっている事があります。

自分の性格

自尊心を持つって本当に難しいです。小さい頃から出来のいい兄と姉と比較されて、出来が悪い子という扱いをされてたから、どうしても人と人と比較してしまう癖が取れません。人の顔色ばかり伺って、自己主張もしないし、何もしないし、何もできないし、決断力も行動力もなく、仕事は決められたやらなければならないことをどうにかこなして、家では何もせず、散らかった部屋で片付いたスペースがないので一日中ベットの上で過ごしています。何か小さいことから少しずつやってみて、成功例を体験して少しずつ自信を付けていくとかよく聞くんですが、何もできなくて、、、。どうしたら自分に自信が持てたり好きになれたりするものなのでしょうか。自信を持ったことがないので全くわかりません。

自分の性格

#ストレス #不安

不定期で気分が沈んで辛くなることがよくあります。。私はすごくネガティブな性格です。小さい頃から母親とうまが合わず、主に精神的な虐待を受けて育ちました。お前は要らない子。早く消えてくれ。と言われ続けたかと思えばすごく過保護に友人関係や判断をコントロールされて育ったように思います。大学進学と同時に家を出て、社会人になった今、親とは完全に縁を切っています。それでもふとした瞬間に母親に言われた言葉を思い出してしまったり夢に出てきたり、そもそもの性格がネガティブになっていることもあり仕事などの日常生活で嫌なこと辛いことがあると心がずーんと重くなってしばらくの間抜け出せません。そうなると仕事以外では引きこもりのようになってしまったり、日々が楽しくなくなってしまいます。だいたいそういう時は仕事の進みも悪くなり頭も重く靄がかかったような感じで何もかもがしんどくなってしまいます。しばらく休日を中心に寝続けているとお出かけしたいなとか何かいい事があって気分も随分良くなるのですが、しばらくするとまた同じように辛くなってしまうことをよく繰り返します。自分の性格を変えるべきという思いと無理して自分じゃなくなってまで幸せなのかという思いとがありどうなれば楽になれるのか分かりません。

自分の性格

気持ちの上手な伝え方日々のちょっとしたモヤモヤとかイライラとか悲しさとか毎回反応して周りの空気を悪くしたり会話を中断する訳にもいかず我慢してニコニコしてそしたらしばらくしたら忘れててでも、完全に消えた訳じゃないからふとした瞬間に思い出したり積み重なって溢れたりしてしまうことがあって溢れる瞬間のできごとは本当に些細で本質的な事じゃなかったりもしてだからなんで機嫌が悪いのか伝わらないし言葉にするのも難しくてうまく伝えられないだからいつも諦めて我慢して面倒くさくなるからその場から離れる選択をしてしまう。離れても言えなかったモヤモヤは消えなくてずーっと積み重なってどんどん自分の性格を悪くしてる感じがすごく嫌だけど上手く改善できない。。。

自分の性格

#トラウマ #ストレス

怖くて仕方ない最近朝の3時からの出勤が増えていてあまり眠れて居なかったのですが。この前ついに遅刻をしてしまい上司に怒られてしまいました。 (これに関しては自業自得なので仕方ないですが）それからと言うもの、寝るのが怖くなってしまって… 起きれなかったら、また遅刻して迷惑をかけてしまったらどうしよう…と不安になるのです。しかし、寝ない訳にも行かないので寝なければと思うのですが焦ってしまうばかりで全然寝付けないのです。元々不眠症があり薬を処方して貰っているのですがその薬を飲むことさえ怖く最近は飲めていません。病院の先生に相談しても、「仕事先の人に不眠症である事を説明して気おつけるけど遅刻してしまう可能性があることを説明するのが1番いいよね」と言われました。しかしそんなに簡単に終わるのかなとも思います。どうしたら怖がらずに寝れるようになるのでしょうか？