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自分の性格

#パニック #ストレス #不安

上手い返しが出来なかった。こんなちっぽけな事で…と自分でも思うけど、先生と上手くコミュニケーションが取れない。いつも厳しい人、真面目な人に急にボケられると対応出来ない。苦笑いでやり過ごしてしまって変な空気になっちゃった、ごめんなさい。

自分の性格

#無気力 #不安

心が重いですこの1年、全くやる気が出ませんでした。昨年まで学生で、卒業した途端、在学中の疲れが出たのか心がドッと重たくなりました。うまく就職できず現在はフリーターをしています。やりたいことがないわけではなかったので、趣味を上達させたかったのですがやる気が出ず、好きだったはずのことに全く手をつけられなくなりました。夜も何故か眠れず、眠っても毎日よくわからない夢を見て寝た気がせず朝は起きれません。起きても布団から出られずバイトの直前まで寝ていることがほとんどです。ずっと心が重たくてうまく動けません。このままでは良くないとわかっているのに頭が働かなくてどうしたらいいかも考えられないです。就職していたり、目標に向かって頑張っている友人たちを見ると劣等感に襲われて消えてしまいたくなります。死にたいのに死ぬことすら面倒で動けないです。医療機関の受診も頭の隅にチラつきますがまだバイトも行けてるしもっと辛い人が行く場所だ、と考えないようにしています。甘えているから動けないのでしょうか、どうすればもっとうまく生きられるようになるでしょうか、甘えているだけなのでしょうか、もっと楽しく生きたいです

自分の性格

女子学生が一人称｢僕｣はやはりおかしいのでしょうか。私は体も女性、恐らく心も女性の普通の女子学生です。ですが一人称が｢僕｣や｢俺｣です。いつから使い始めたのか、もしくは何がきっかけでそうなったのかは自分でも曖昧でイマイチよく分かっていません。そして昨日仲良い子のインスタのストーリーで『一人称僕とか言う奴どう思う？』と質問箱の質問にて嫌そうな顔のスタンプを載せていました。 (ちなみに私が質問した訳ではありません。) そして学校でも｢僕｣は~など先生の前で言うと『何言ってるの。貴方は僕ではなく私でしょう？』と言われてしまいます。やはり一人称僕や俺はおかしいのでしょうか

自分の性格

#不安

人生を楽しめない昔から人に自分の気持ちを打ち明けるのが苦手で、素直に自分の気持ちを打ち明けることができません。心の何処かがずっと人間不信で人を信じられないというのもありますが、「嫌われたらどうしよう」と情けなく悩み、結果誰にも話せず、病み、泣き、調子を崩し、人に迷惑をかけてしまいます。どうしたら人に悩みや心を打ち明けることができますか？人生の負の部分しか見ることができませんこれ以上生きていても苦しいことしかないのではないかと思ってしまいますどうしたら楽しく生きることができますか？「困難を楽しめ」とか「気持ちの問題」とか「気にしすぎ」とか聞き飽きましたそれらを言われて改善を試みましたが、何も変わりませんでしたまた心が潰れて惰眠を貪るだけでしたもうこの心を受け入れて、一生希死観念を抱えていくしかないのでしょうか人生に疲れてしまいました

自分の性格

#不眠症 #呼吸困難 #トラウマ #不安 #ストレス

他の人が泣いてるとそれが引き金となってトラウマがフラッシュバックする好きな人と一緒に宅飲みしてたら、好きな人宛に電話がかかってきて、その電話に出たら相手が大泣きしてて、それを聞いた瞬間トラウマがフラッシュバックして辛くなってしまい自分の家だけど外に逃げてしまいました。その後も電話が終わらないからと好きな人が帰ると言ったので一旦家に戻って笑顔で見送ったあと、急に涙が零れてきて、苦しくなってしまい過呼吸気味になってしまいました。今も夜自分の家なのに帰るのが辛く、苦しくなって家に向かう最中に泣きたくなったり、家に帰っても気が休まらないし、眠れなくなってしまいました。他の人には嫉妬だよって言われるのですが、こんなに苦しくて、泣きそうになり長引く嫉妬はないと考えています。こんな事ってあるのでしょうか？あと、これを好きな人に伝えた方がいいか迷っています。重いって言われたらどうしようと思ってしまい伝えられなくモヤモヤしてます。

自分の性格

#妄想 #ストレス #無気力 #不安

深く考えて悩んでしまう。子供のことなのに、自分のことのように悩んでしまい生きてるのが辛くなります。すごく小さのことでさえ気になって悪い方向に考えてしまう感じです。例えば、子供がお友達と遊びに行き、うちだけが早く帰ってこないと行けなくてお友達みんなまだ残って遊んでいる時などうちが去った後悪口言われてないかとか学校行ったら急に避けられてないかとかこんなことばかり考えてしまいます。子供はなんにも悩んでないのに私の勝手な妄想のせいで子供に色々根掘り葉掘り聞いてしまったりします、、どうすればもっと子供を信じて過保護すぎないよう、またこんな勝手な妄想悪く考えすぎてしまうことをやめれるのでしょうか、、。

自分の性格

#不安

｢是非ご飯でも｣の真意とは社交辞令と、そうでないその人が本気で言っている言葉の違いを、みなさんはどう判断しているのですか？例えば、｢良ければ今度ご飯に行きませんか？｣と自分から誘い、｢今の時期は忙しいので落ち着いたらすぐ連絡します！｣と返答が帰ってきたとします。本当にこの台詞を使う人全員が、社交辞令としてこれを用いているとは思いませんが、私の経験上ではその後連絡が来たことは一度もありません。逆に、｢良ければ是非ご飯でも｣と言っていただいた場合、｢じゃいつにしますか？｣と返答すると、｢今は忙しいです｣と返ってきます。ならば、｢是非ご飯でも｣なんて言わず、別のルートで会話を終わらせる方が親切ではないですか？もはや社交辞令ではないですよね…？だから私は、ある日から、その見分けがつかないので、裏切られることを避けるため、初めからすべて社交辞令だと解釈するようにしていますよほど信頼出来る人でない限り、褒め言葉も応援もすべて社交辞令と解釈しますでもそうすると、距離感を縮めるチャンスだったかもしれないのに、それを自分で無くしているという気分にもなりますみなさんはどうやって人付き合いをしているのですか？自分がよくわからなくなり、億劫になり、どんどん内向的になっている気がしますみなさんのご意見をお聞かせください🙇‍♂️

自分の性格

#パニック #不安 #ストレス

気にしない気にしない気にしない他人を気にせず自分の好きに生きる方法があったら教えて欲しいです

自分の性格

#ストレス #無気力 #身体症状

ネガティブな言葉に精神がやられる。なんかここはこういう場所ってわかってるし、悩んでる人が多いっていうのはすごくわかるからここは全然大丈夫なんだけど、というか気にもならない。ただ発信型のSNSでマイナスな言葉が飛び交ってるとしんどい。愚痴をプロフィールの一言に書いてあったり、明らかに悪意というか見せしめてやろうという気持ちが透けて見えてしまって苦しい。仲の良い関係性のある人こそなんかそれがしんどい。自分じゃないのはわかってるけど、別に書かなくてもいいじゃん。わざわざ書かれた人がわかりそうな分からなそうなラインで…誰だかもうわかるよそれ…みたいなね…もう私の見えんところでやってくれ〜って感じなんですよね。私には全然いい人だからなんか対処困るなあって感じ。DMのやり取りだけしてる人にしかわからんやつなんだけど、ちらっと見た時元気が半分以上無くなるんやぁ…ミュート機能使って楽にはなったけど、いちいち反応するのが嫌だ😞…。友達関係もそう、ずっと愚痴と病みLINE送られるとすごく余裕なくなって手が震えてきて、頭痛いし、スマホがもう特級呪物となってしまったって感じがして、持つのもしんどい。はっきり無理っていっても病んでる人はそこまで判断が行かないってこともわかってるし、私が縁をきるかしかないんだろうけどなんで心がすぐやられてしまうのか知りたい。まじでこんな些細なことでも苦しい。体が具合悪くなったり、やる気が全部持ってかれて私生活まで脅かされたりする。どういう心持ちでいたらいいんだろう。

自分の性格

#パニック #コンプレックス #不眠症 #不安定_躁うつ #摂食障害 #不安 #ストレス #無気力 #妄想

うつ病なのか、障害なのか知りたい前の仕事のトラウマが消えなく、今新しく仕事をしているのですが上手くできないです。いろいろ調べたら、もしかしてうつ病なのか障害なのかと思い、今もいろいろと調べているのですが分かりません

自分の性格

#不安 #強迫観念

毎日何かしらが不安毎日何かしらが不安でしょうがないです。生活やお金、仕事、家族関係、人間関係などいろいろ毎日不安になって仕方ない。自分は出来る人間ではないから、他の人について行くには頑張らないと行けない。迷惑をかけないようにしないと行けない。私が思っている事は我儘が多く自己中心的だから抑えないと行けない。

自分の性格

#ストレス #不安

わかっているのに、繰り返してしまう…昔から何度も同じことを理由に怒られることが多く、今でも『嫌な思いさせたかな…』とか、『迷惑かけたかな…』とか、自分の中で反省しても、次の日にはまた同じことをしてしまうことが多いです。一人のときは反省するのに、みんなといるときは無意識に反省したことを繰り返してしまいます。まるで、一人の時とみんなといる時の自分が違う人のようです。みんなといる時は、常に笑顔で、悩みなんてなさそうな感じで、実際あんまり考えずに行動するようなことが多くて、誰とでも話すような、そんな日々を過ごしていますが、一人になったら、みんなといる時にした色々なことを思い返して、こうすればよかったとか、なんでこんなこと言ったんだとか、自分を責めてしまいます。自分が嫌いで嫌いで、傷をつけてしまうことも。結局人といるときは、何も苦しんでなさそうな人になるので、誰にも相談できません。まず、聞いてもらえなかったらと思ったら相談すること自体が怖いですし、みんなといる時の私は、人の話を聞く側の人間なので、自分の話をすることができません。色々書いてたら話がずれてしまったかもしれません。すみません。

自分の性格

#衝動_暴力 #不安 #強迫観念 #ストレス

孤独じゃないってわかりたい。「トー横」という所に行ってみたい。私は今年の夏辺りにパニック障害の様なものになってからは外に出るのが怖くなった。それでも「トー横」に行ってみたい。身体を売りたいだとか未成年飲酒したいだとかそういうことでは無い。私が思うに「トー横」というのは何かしら心に病を持った人間達が集まり少しでも自分が傷つかない様に身を寄せ合って居る場所だと思う。確かに治安は悪いがそれは何処でも同じことだ。刺される時は刺されるし轢かれる時は轢かれるどこに居たってどうせ変わらない。それなら「トー横」で仲間を見つけたい何気ない愚痴を言って少しだけ悪いことしてみたり (法的にやばいものではなく) 夜まで誰かと話していたい。普通じゃないから出来ること。荒れているからわかること。今私がいる普通の環境は息苦しい。周りは普通か優等生ばかりで自分ばかりこんな思いをしているのでは無いかと孤独になり周りを羨み、自分を嫌いになる。「トー横」に行けば少しはわかる気がした。何かしらの病みを抱えているあの場所なら自分の居場所がある気がした。結局私は孤独を嫌っているだけなのだ。

自分の性格

#トラウマ #不安 #強迫観念

自分が社不すぎてつらい。毎回怖い思いしながら学校とか塾行くこのがストレスでしかない。

自分の性格

連休休みが続くと楽しいが、終わるとすごい寂しい。でも、また休みがあると思うと頑張れる。でも、その繰り返し。

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ #頭痛 #コンプレックス

何やっても頭に入ってこない最近話真面目に聞いてるのに頭の中に一切話が残らないことが多々あります。仕事でもこのようなことがあり、誰かと話すのが怖い状態になってしまいました。この症状ある方見えたらどのように生活してるか教えてほしいです友達や家族に相談してもちゃんと話聞けばいいじゃん的なこと言われて終わることが多いのですごく悩んでいます。

自分の性格

#ストレス #気持ちの切り替え #トラウマ #気にしい #性格 #気持ちの受け流し方 #気にし過ぎ #アンガーマネジメント

気になることがあると考え続けてしまう現在　離職中。自分の性格で悩んでいます。気になることがあると、仕事・趣味に関わらず　考え続けてしまい、頭から離れなくなります。仕事上では　叱責や罵倒された場面やミスしたときにどう改善すればいいのか？このやり方はあっているのか？趣味の面では読書や　小物作りなどをしている最中に気になることがあるとやっていることができなくなってしまったり気持ちの切り替え、受け流す気にしないようにすることが苦手です。今更遅いかもしれませんが改善していきたいのですがどうしたらいいのでしょう。　　　

自分の性格

#ストレス #中毒_執着

手首を切りたい赤いボールペンで手真っ赤にして「ほんとに切れたりしないかな」と思う事があります。メンタルが下がるとよくこのような事をするのですが、カッターを持つ勇気もなく、笑　もういっそのことめっちゃ痛くていいから目でわかる傷をつけたい、

自分の性格

性根が腐っている性格が悪いのって取り繕えても治せないじゃないですか、だから今は思ったことを口に出さないという最低限のことが出来てるけど、将来ボケた時に思ったことをすぐ口にしてしまって介護もされず孤独死するのかなと思うと悲しいです。そうなる前に死にたい。

自分の性格

#不安

性格色々な人の相談に乗っていたら疲れてしまいました。相談してくる人はだいたい友人関係のことです。例えば、aさんとbさんがお互いの不満を、私にこぼしたり、どうしたら仲直り出来るかなど、相談してくれます。頼りにしてくれるのはとても嬉しいのですが、しかしアドバイスをしても聞き流されてしまうんです💦そのようなことがあると相談乗る意味あるのかなと思ってしまいます...。最近私は大切な人以外はどーでもいいと思ってしまう人になってしまいました。だから人が、悪口を言っていてもその人は聞いてないからいいやと思ってしまうんです。こんな嫌な人になってしまいました。今からでも素敵な人になりたいです！アドバイスお願いします💦