自分の性格
仕事辞めたいです。新卒で介護職として入職しました。
でも日々の仕事の出来や仕事・プライベートのストレスなのか出勤しようとなると体調悪くなり家から出られません。休みが続いてさらに行きにくい。辞めたいけど辞めれないよね。もっと頑張れって思いますよね。
頭が痛くなったり吐き気がとまらなかったり。どうしたらいいんでしょう
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hime41
自分の性格
自分のことがわかりません。数年前、仕事だって嫌いじゃなかったけどHSP気質なのと完璧主義なのと、いろんな自分の欠点が重なってうまくいかず‥。職場で過呼吸になって倒れ、それからメンタルクリニックに１年ほど通いました。当時の診断は不安障害。
そして今年も過呼吸や過度の不安や不眠でメンタルクリニックに通院することになりました。
今月の半ばで休職期間が終わりになるから頑張って復職の練習しなくちゃいけないのに、今でもなんでもないときに悲しくなって涙が出てきたり、自分のこと話そうと思うと過呼吸になりそうになったり、かと思えば急にイライラして衝動的になって階段に飛び込んだり手首を切ってしまったり。
でも友達に会うときとか業者さんに会うときは一生懸命笑顔で接するしにこにこできるんです。
だから他の人から見たら仮病だと思われそうで怖いです‥
今回は「抑鬱状態」「不安障害」「適応障害」と診断されましたが、正直私が本当にそうなのか疑問です。
薬も睡眠導入剤以外は効いてる感じがしないし、急に怒ったり悲しくなったり情緒不安定なのは私の性格が悪いからなんじゃないか。
だとすれば一生ちゃんと働けない。ちゃんと働けなかったら生きていけない。家族に迷惑をかけ続けてしまう。迷惑をかけて生かせてもらうなんてできない。
仕事のことも自分自身のことも、家族には相談できないし、友達にもこんな話できない。
せめて自分の状態をちゃんと認識したい。
復職の期限まであとわずか。すごく焦ってる。
どうか私の症状に似た人いませんか？
なんて診断されたか教えてくれませんか？
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maachan573
自分の性格
躁鬱を治し、自己肯定感を高めてポジティブになる方法を知りたいです...。私は、両親の否定的な考え方や過去の人間関係のトラウマなどによって、幼い頃からネガティブに考える癖がついてしまい、今では人間不信になり躁鬱になってしまいました。最近では基本的に鬱状態で自分の今後の人生に対して絶望してしまうことが多いのですが、時々人間関係などが少しうまくいって躁状態になったときにもう少し頑張って生きてみようと、ほんの少しだけ希望を持てるときがあります。ところが何か物事が順調に進んでも、自分なんかが幸せになってはいけないのではないか、きっとまたなにか悪いことが起きるのだろうから期待してはいけない、といったようなネガティブな考えが浮かんできてしまいます。しかし、心の奥底では、周りの人みたいに友達と青春したり恋人をつくったり家族と旅行したりなどと、幸せな人生を送りたいとは思っています。でも今の私のままではそんなキラキラした生活を送るのは到底無理です...。ここ最近はずっとベッドに横になり、なにを楽しみに生きればいいのか、自分はなんのために生きているのかなどを延々と悩んでいる毎日で時間を無駄にしてしまっているなとは感じているため、なんとかしてこのネガティブな自分を変えたいと思っています。そのため、みなさんの意見をぜひお聞きしたいです。自己肯定感を高めてポジティブになるためのアドバイスなどをいただけるととても嬉しいです...！（ ; ; ）
2人が共感 · コメント 0個 Amelie
自分の性格
時間、体力、お金のバランス私はシングルマザーで、今は娘とふたり暮らしです。
娘が小学校高学年になったことにより、以前よりもマシになったことはあります。
でもやっぱり一つの家を支えるにあたり、大人が一人しか居ないのはとてもハードです。
収支のバランスや、時間の使い方、それに対する体力が続くかどうか体調を崩さないでいられるか…
物価や光熱費はどんどん高くなるのに、ボーナスは出ない…やりたいことをできる時間やお金にも余裕はなく毎日にやる気も出ません。
冬場の光熱費上昇や寒くなるにつれて体調を崩すのではないかとか、考えれば考えるほど不安要素しかなくお先真っ暗だなと思ってしまいます。
八方塞がりの状態でもがいている状態です。
自分でもどうしたらよいかわかりません。
ただのワガママなのかなとも思って自分が嫌になってしまいます。
2人が共感 · コメント 0個 匿名さん
自分の性格
自己理解2023年3月頃からずっと気分の落ち込み、無気力、イライラ、不眠に悩まされている。
ただ、今日はかなり回復の兆し。
今日はまだしんどくない日、じゃなくて、やっとこの暗い沼から抜け出せそうな気がする。
子どもの頃の家族は、お父さんとお母さんがいつも喧嘩してた。お父さんはお酒をよく飲んでて、お酒に酔ったら人が変わったみたいに鬱陶しく、しつこく、ものすごく自分勝手な振る舞いばかりしてた。
お母さんもそれが嫌でよく喧嘩してた。2人が仲良いだなんて思ったことなかった。
だから結婚＝幸せ、という構図は全くなくて、どうせ結婚しても、こんな風な生活が待ってるだけなんだ、って思ってた。
結婚したいとかいう人の気が知れなかった。結婚に夢なんか抱いてるの？馬鹿じゃないの？
ってずっと思ってた。
もちろん付き合う人も居たけど結婚することとか、子どもをもつことが怖かった。
子どもも好きじゃなかったから、ちゃんと育てられるか、愛情注げれるか不安だった。
昔プロポーズしてくれた人とは、それが原因で別れた。私は子どもを産めない。産みたくないし、自分が人を育てるなんて出来ないと言って別れた。
でも旦那さんと結婚することになって、気づいたら妊娠してしまっていた。
しくじったと思った。
堕したかった。
当時は恋愛感情があったから、バレずに流産したと思わせる方法がないか考えた。でも結局行動にうつせず、周りの人と同じように、適齢期で子どもを産んだ。
意外にも子どもは可愛くて、自分にもこんな感情があるんだな、と思った。
でも私は元々「自分の家族」を作りたいわけじゃなかったから、いまの生活は、本当の私が求めている生活じゃないのは確か。
子どものことは大事だけど、なんかマスコットに対するみたいな感情だなと思う。
可愛いけど、それだけ。
家族をもつこと、子どもをもつこと、そこに責任が伴うこと、家族と生きていくこと。
それらが私の中では「＝幸せ」ではなくて、
なんだか自由の羽をもぎ取られたみたいな気分。
独身の頃は行きたいときに、どこまでも飛べる自分だけの羽があった。
でも子どもを産んで、家族をもつと、その羽にはいつしか穴が空いてて、足には鎖が付いてて、自分の行きたい場所へ飛ぶことを止められてるみたいな感覚。
見回すと周りの人は、その羽を羽毛にして布団を作ったりしてる。
でも私は使えなくなった羽を大事に抱えてる。まだ飛びたいから。
願わくば過去に戻って、あのときNOと言いたい。あの夜に戻って、なかったことにしたい。
でもタイムマシンなんてものは存在しないから、私はこの穴の空いた残された羽と足かせで、上手く生きていかなければならない。
子どもに対して、責任を持たなければと思って、ゲームの時間、遊ぶ内容、寝る時間、着る服、言動、趣向、そういったものを制御する必要があると思ってしまう。
でも子どもは子ども。私は私。
私たちは家族だけど、お互い歩んでいる道は違う。
いま、道が重なってるだけで、たまたまそう見えるけど、道は同じではない。
子どもと自分の関係を、
母と子
という特別なものとして捉えるとなんだかうまくいかない。
私の多様な人間関係の中の1つに、子どももいる。
そう思うと少し楽になる。
2人が共感 · コメント 0個 まいまい0430
自分の性格
週末になると落ち込む平日の仕事は忙しく1日12時間以上働くことが多いのですが、週末になり時間ができた途端に落ち込みます。理由は、仕事で出来なかったことを思い出して傷ついたり、休みに入るとすることがない、もしくは友達とご飯に行くなどいつも同じ休日を過ごしていて、心から楽しいと思えることが無いからです。趣味が欲しいと思っても何にも深く興味を持てず強いて言うと仕事以外にしたい事がありません。また仕事もストレスがかなり多く精神的にも物理的にも支障が出てきているものの、今1番好奇心を持っている事が仕事なので辞める事や転職はあまり考えていません。
一方で忙しい割に薄給で自分は頑張っていて結果も出しているのにここまでの評価か、と思ってしまうことがあります。どうしたら良いでしょうか。
2人が共感 · コメント 2個 みー666
自分の性格
将来への不安をどうやって軽くしたらいいのでしょうか？派遣で働いています。独身、40代です。前の仕事は上司との関係性により抑うつ状態になり辞めました。年齢的に派遣で働き続けることに不安を感じています。とはいえ自分がやってきたのはいわゆる一般的な事務で、専門的なキャリアもないし、得意なこともありません。皮膚が薄くすぐ手荒れするので飲食業や手指消毒を度々するような仕事もできません。事務の仕事は年齢が高くなると求人も少なくなるし、今後AIにより需要も減ると言われていることから、自分のできる仕事がこの先あるのだろうかと思うと不安で仕方ないですし、ろくな能力がない自分に嫌気がして腹が立ちます。その時出来ることをやっていくしかないし、今ではない未来のことを考えても正解がないのは頭ではわかっているのですが、不安や恐れを日々感じてツラいです。
2人が共感 · コメント 0個 ひつじこ
自分の性格
私は重い私は多分重い。
仲良くしすぎると、相手への愛着が沸いて
独占欲が溢れる。
分かりやすく言うと相手と私、
5:5の割合で思い合ってるとする。
最初は付かず離れず様子見がこの状態。
心地よくて都合がいい距離。
だけど、重くなると、0:10になる。
私の感情がデカくなって、
片思いみたいな気持ちになる。
そして心地いい関係から、
嫌われたくない一心で、ずっと神経尖らせて、
これ以上関係を崩さないように、言葉選びや行動等を慎重になって、作り笑いが増える。
この、重い性格が友情で留まらず、
恋愛感情に変化して、独占欲のせいで
友情より特別な、1番の存在に、
私が思う分、相手にも思われたい
10:10で思い合いたいと思うようになる。
だから今まで学生時代では
小中高、好きな友達はみんなゴタついて関係が悪くなって終わっている。
だからもう、誰も好きになりたくないって思ってる。
付かず離れず、というか、もう名前すらもどうでもいい。
因みに、レズとかノーマルとかバイとか
あんまり意識したことないけど
女友達は好きになりやすいです。
私のことを好いてくれてるのが分かる人がいたら、きっと私は好きだし男も作って欲しくないしずっと私だけを必要として欲しいと思う。
人付き合いって難しい。
私、おかしいですか？
2人が共感 · コメント 0個 luca1215
自分の性格
本来の自分に問題がある場合私は小さな頃から周りと上手く関われませんでした。自己中心的だし、暴力的、自分が欲しい物を盗んだこともあります。しかし、物心がつきはじめた頃から、このままではいけないと思い、自分の悪いところ改善しようと試みました。しかし、普通に話しているつもりが、相手がどんどんテンションが下がっていって、離れていきます。特に相手を傷つける様なことを言っているわけではなく、本当に当たり障りない事を言っているつもりですが、皆んな嫌そうな反応をして去っていきます。
一時期、人気者の友人の真似をしたら途端に周りに人が集まってきました。それからは本来の自分は1ミリも出さず、誰かの真似を完璧にする様になりました。仕草、声のトーン、表情、髪型までそっくりに真似する様に心がけています。
学生までは近くにいる人気者の真似をする事で何とか生き抜いてきましたが、社会人になってからは、年を重ねていくごとに適切な行動を取らなければならず、真似をする人をコロコロ変えなければならなくなり、自分を隠すことに限界を感じ始めています。
今では子供の頃の様な悪い一面は薄くなっている様に感じますが、素の自分が誰にも受け入れて貰えない現状を見ると、やはり誰かの真似をし続けるしかないのでしょうか？この様な私は今後どのように生きていけば良いのでしょうか。
2人が共感 · コメント 2個 またらやゎらあ
自分の性格
自分の感情が理解できなくて困っています。今まではあまり気にしていなかった母親のが雑な部分や父親の几帳面な性格に対して、すごく嫌悪感があります。
他にも友人のちょっとした態度や言葉で気分が落ち込んだり、バイト先での失敗をずっと悔やんだりと気分が上がらず、それが怒りや自己嫌悪になることが多くあります。
元々人に物事を伝えたり、指図したりする事が得意ではないため、言いたいけれど言えない状態が続いています。
そのため、ここ最近は些細なことで怒りっぽくなったと感じています。
私は母親や父親、友人に対してもっと明るい感情を持つことが出来なくなりそうです。
その事が嫌で、また自己嫌悪に陥っています。
このようなことは、よくあることなのでしょうか。それとも私の考えすぎなのでしょうか。
よろしければ皆様のご意見お聞かせください。
推敲もせず思ったことを書き連ねたため、読みづらい長文ですみません。
2人が共感 · コメント 1個 balsan
自分の性格
人付き合いが面倒臭くなってきた…大学に入ってからできた友人たち、本当に助かってることや感謝してること、凄いなって思えるところはある。でも、最近はそれ以上に合わないなっていう感覚の方が大きいです。
例えば、Aちゃんはアウトドアでとってもアクティブ、しっかり者、だけど浅い理由で人の悪口を言ったりする。Aちゃんに何か害を与えたり不快にさせたとかなら分かる。でもそうじゃなく見た目や話し方など表面だけで嫌ってる部分も多々あります。
Bくんは、私が出会った中で1番合わない。Bくんは、ごめんやありがとうが言えない。悪いことをしたのはBくんなのに、開き直ったり、詰められるのが嫌だからってもういいって話を下げられたりする。しつこくて女々しいタイプ。
飲みに行こうと誘われて、もうクレンジングしたしこれから妹が来るから無理だと断っても、「またメイクすればいいじゃん」「妹も一緒にこればいいじゃん 」「じゃあ駅で妹に鍵渡してそれからこればいいじゃん」などのように(もっともっと粘られた)言います。自分のことしか考えてない。学校でも1人でいれない。1人でいるのが嫌なんじゃなくて1人でいるって見られることが嫌なんだと思う。そのため、わざわざ私を探しに来て一緒にいても「なんかひまー」とか言ってくるし、本人は口癖みたいなもんなんだろうけど、こっちからしたら「なんかしろってこと？」と思うし、、彼に関しては話し出したらキリがないので止まらなくなる前にやめます。
私は相手に害を与えられてないのに、相手を悪く言う人(愚痴じゃなくただの悪口を言う人)、しつこい人、度を超えて面倒臭い人が嫌いです。私は、友だちを嫌いになることはあまりありません。出生〜高校時点で3人。苦手な人はたくさんいますが、嫌いとまではなりません。しかし大学に入ってからは、苦手でそろそろ嫌いになりそうな人が増えています。このような人たちと一緒にいたくないです。
今の大学生活の中で、合わない・一緒にいたくないと思ってる人は全部で6人います。その6人は普段一緒にいることや話すことが多いです。(7人グループではありません。)他にも話す人や友人はいますが、この6人が1番話したり一緒にいることがほとんど。そのため、ここから離れたら普段は1人でいることが多くなるでしょう。そこについては気にしません。
このアプリの「わたしさがし」で、「協調性に欠けてしまい、人付き合いが難しい」と書かれていました。その通りだと思った反面、これは私に協調性がないから人付き合いができないのか…？とも思いました。苦手な人に対して協調性に欠けているのは事実だと思います。急にできた予定(カラオケ行こ〜や飲み行こ〜)にはあまり行きません。
「合わない・一緒にいたくない」と感じるのは、私に協調性がないからなのでしょうか。私が変わるべきなのでしょうか。
2人が共感 · コメント 0個 ゆきこりん
自分の性格
先延ばさないコツが知りたい私は先延ばし大得意です。
今やる必要がないならやらないし、気が向いたらやるような。
高校までのようにやることが比較的少なければこれでもなんとかなりましたが、大学に入ってからタスクが色々増えすぎて消化できずにいます。
一つ一つやればいい、というのはわかるけどその一つ一つに分けてやるまですごく時間がかかるし、締め切りは守りにくいです。
もし締め切りを守ることができる方がいれば、心がけていることやコツがあれば教えて欲しいです。
背景としては、上手くタスク消化できなくて、自分が嫌になって、更にタスク消化が疎かになってしまうからです。自棄になってしまいます。
2人が共感 · コメント 3個 ばらばら
自分の性格
内観などを通して、前よりも自己愛など持ててますが理想が叶えられません。自分はどう言う人間なのか
自分にはどんな魅力があるのか…など
自分なりに自己理解を深めて確実に成長し、少しは強くなったと思います。
しかし今描いてる理想を叶えられる位の素材？はあると思いますが、私には出来ないと心の底では思ってしまってます。
その為、当然ですが現実では自分が本当に望んでる事が何も実現してなくて何となく憧れの人を見ては羨ましがってただ理想を広げるだけになってしまいます。
私的には能力どうのって問題より心の問題だと感じるのですが、皆さんはこのような時どう対処しますか？？問題点などもあったら教えていただけると嬉しいです🙇♀️
2人が共感 · コメント 0個 Reina1227
自分の性格
2人が共感 · コメント 0個 kazamasa
自分の性格
人に話したいのに、話せないおしゃべり好きが転じて、人の話も聞くのが好きな性格だと周りには言っているのですが……
厳密には、「自分一人で抱え込む辛さ、しんどさを知っていて、それを周りの人にも味わってもらいたくない」という思いで色んな人の話を聞いています。
本当は自分が喋りたくとも、相手が聞いて欲しいと思うのであれば、基本、適度な相槌で聞いてしまいます。
自分自身が「本音を話すのがとてつもなく苦手」ということも相まって。
自分の本音を話すのに、ものすごく時間を要してしまう、という性格も相まって。
ひとりで抱え込んで苦しくて苦しくて仕方なくて、誰かに話を聞いてもらいたいのに、「忙しかったらどうしよう」「迷惑だって思われたらどうしよう」「どうせ私の話の途中で、相手の話にすり替わってそのまま向こうが喋っておしまいだ」などという思考に陥り、身動きが取れなくなります。
吐き出せば、誰かに話せば楽になることなんて明白なのに、動けないんです。
動けなくて何も発散出来ていないのに、どんどん自分の中にストレスが溜まっていって、吐き出したいのに吐き出せない、動けない……
どうしたらいいのでしょうか……
2人が共感 · コメント 3個 御薗あおい
自分の性格
もう3年〜4年くらい泣いてません
泣かないようになるにはどうすればいいですか？久しぶりに泣いてしまったときに呼吸がしづらくなって泣きたくなくなります。
呼吸がしづらくなったときに更に涙が出てくるので自分にイライラしてきます
それだったら感情なんていらないです
2人が共感 · コメント 0個 sinitai0719
