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自分の性格

#不安 #摂食障害 #ストレス #身体症状 #うつ #衝動_暴力 #不眠症 #強迫観念 #不安定_躁うつ #呼吸困難

死にたい。生きてる意味がわからない。さくねん10月から１人暮らしから障害者グループホームに入所する事になりました。でも利用料は月約10万。それを障害年金と生活保護費で支払い残りを日用品を買う為に使います。乾燥はとにかく苦しい、厳しい。グループホームがはじめてなので、これがそうなのか？と日々思う毎日。コロナ感染も経験したが部屋に監禁。風呂なし、体調不良でも病院に連れて行く事もなし。聞けば決まりだから、１人でなんでもできるはず。と言われ。ただひたすら絶える毎日。悩みも不満も言えず職員がやるのは洗濯機回し、食事提供、見回りくらいで何の為にはいったのか悩む毎日。１人暮らしに戻りたい。別の場所に戻りたいと相談支援事業に相談すれば。ここが普通なんだ。みたいに言われ。自由がない。周りから入所してから笑顔が消えた。と。そんなこんな毎日だから生きていてもつまらない。生きる意味がわからない。

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#不安 #トラウマ #コンプレックス

どうしたら自立できますか私は来年卒業する大学生です。自分自身の苦手なこと、やりたくないことをやらなければいけない時期にいます。就職をするかどうしていくか等を自分で選択しなければいけません。やりたい事はたくさん思い浮かぶけど、締め切りなどがあるとつい癖というか無意識というか　その時その時の自分が求める方を選択して、結局締め切りに間に合わない。一瞬、後悔するけどそんなに苦しみはない。というような事を繰り返しています。中学生の頃から癖になっている気がします。社会に出るとこれが許されない事は分かります。仕事だとまわりの目があるので何とかやり遂げられると思いますが、全て自分の責任だとやり遂げるのが難しいです。自分で少しずつ乗り越えるしかないのは分かっていますが、不安で辛くなります。辛くて人に頼りたくてもう自分でもどうしたらいいか分かりません。皆さんは辛い時、どうしていますか。

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#コンプレックス #不安 #ストレス

謝るのが苦手です誤解を招くタイトルでごめんなさい。謝ることはできるんです。ただ、重大な場面で、謝罪の言葉を言うのが苦しいというか…… 原因が私だということも理解して、今後そうしないようにどうすれば良いかも考えて、行動することもできます。でも、他人から見ると「誠意が無い」「本当に申し訳なく思っているように見えない」らしいのです。ちなみに、当たり前ですが、ヘラヘラしているわけではありません。真剣に、心の底から謝罪をしているのに、これ以上どうしたら良いのでしょうか……

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#ストレス #不安 #パニック #トラウマ #コンプレックス #不眠症

孤独感からの脱出がしたいです人付き合いがとにかく苦手で、友達や話し相手といった存在ができても上っ面のような関係しか築けません。前の職場では、仕事をしに来ているのだからなかよしこよしをする必要がない、と自分に言い聞かせたりしましたが、同時期に入社した子が楽しそうに先輩と話したり、自分だけが孤立して周りが集まって盛り上がっていたりすると、どうして自分はあの輪の中に入れないのだろうと辛くて中途半端な孤独に耐えらませんでした。孤独感が強く、それに引っ張られるようにパニック障害を発症し、退職後にADHDの診断を受けました。辛い時に誰かと話がしたいと思っても、学生時代の友達は人間関係のリセット癖がある私にはおらず、社会に出てから関係があった人とも個人的な話ができる仲の人がいません。無職になり、1年が経ちそうなのですが、仮にどこかまた働き口が見つかっても、人の輪に入れず、困ったり辛くても誰にも打ち明けられずまた逃げるように仕事を辞めてしまうと思うと怖くて求人情報を見たり履歴書を書いたりしていると涙が止まりません。人との関係の作り方が分かりません。孤独感に押しつぶされそうです。何か解決の糸口を他者の目線で教えて頂きたいです。

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#不安 #ストレス #うつ #おかしい #金銭感覚 #金銭管理

お金の管理ができません。時間がある時に計算してこれだけ貯金に…と計画するのですが、後からクレジットカードの引き落としが来て、貯金が全くできません。どうしてなんでしょうか。ストレス発散に散財してしまう時期があったので、一人暮らしをしてからちゃんとしようとしても上手くいきません。破産まではしてませんが、貯金がほぼ空になることはあります。稼ぎがそこまで少ないわけでもありません。上手くできないことにストレスを感じます。家計簿はストレスです。でも、つけた方がいいのでしょうか？　　

自分の性格

#不安

人が怖くて生きづらくなりました人とコミュニケーションを取ることに緊張してしまい前より喋れなくなってしまいました。 2年くらい前まではコミュ力お化けなんて周りから言われて、誰とでも初対面でどんな内容の話でもたくさん話せたのですが、今は人が怖いです。話すのに躊躇します。知り合いのレストランのウェイターのアルバイトを試みようと体験みたいなものに行きましたが、お客様が怖くて、先輩や知り合いの考えてることとかを変に妄想してしまい怖くなって頭が真っ白になって、体験時に固まって何もできませんでした。同じマンションの方と会った時も挨拶はしなきゃと思うのですがむっちゃ小さい声でしか挨拶が出来なくなってしまいました。(顔は見れない) 彼氏と同棲をしているのですが、夜不安で、誰かが殺しにくるのではないかとか、泥棒がクローゼットの中にいるのでは？とか考えてる寝むれないことが多々あります。彼氏や友達のことも信用出来ず、彼氏がイヤホンしてマンションの下の自販機に飲み物を買いに行っただけなのに誰かと電話しているのではないか？と思ってしまい、彼氏に電話してた？などと確認をし、彼氏に面倒臭いと言われてしまいました。友達がゲームにログインしていないとオフラインでゲームをしているのではないか。 Twitter(現X)のサークル機能で私の知らないところで私の悪口を書き込んでいるのではないか。私はみんなから嫌われているのではないか。などと沢山考えてしまいます。人が怖いです。自分に自信なんてありません。新たな何かを始める勇気も、将来生きる希望もないです。今すぐ働くのは厳しいと思い、2ヶ月ほど前から働けず彼氏に精神的、金銭的にもお世話になってしまっています。半年前に精神科に2回ほど行きましたが、その時よりも精神的にかなり不安定だと思います。毎日、元気になっては彼氏を無意識に傷つけて死にたいという気持ちが芽生えてを繰り返しています。自分はこの世に要らない存在だと思ってます。友達もほぼ居ないみたいなもんだし、親は悲しむとは思いますが、私が死んだところでどうこうなるような人達ではないと思ってます。お金の面でも親に迷惑をかけてしまっているので、親のためにも早く死のうとは思っていますが、中々死ねません。彼氏にも私のせいで副業もやったりお金も迷惑も沢山かけてしまっていて、私のメンタルがゴミなばかりに色々と迷惑を掛けてしまっています。私のせいでとか何様だよって感じなのですが、こんな感じで人が怖くなってからというもの、面倒臭いやつになってしまいました。死ぬに死ねない中途半端な奴です。ここに書き込んでいるのも救済措置が欲しいと思ってしまっているのかなって… 本当に煩わしいですね。人が怖くて生きずらいならささっと死んじまえばいいものを、まだ生きようなどと思い上がっているゴキブリ並の生存本能ですね🪳笑沢山書き込んだら楽しくなってきました。眠いのかも知れません。暗い気持ちになったらお風呂、睡眠、食事のどれかですもんね。すみません。長文が過ぎました。こんな感じで病んでハイになってって感じです。躁の時は比較的軽い心ですが、鬱の時はしんどいです。また、新たなことに挑戦したり色々頑張りたいと思ってはいるけど人と話せなくて不安です。誰か助けてください。

自分の性格

思考と行動が一致しない場合どうしますか診断系をやるといつも思うのだが、あるAの質問に対して、思考や考え方はイエスで賛成「はい」なのに、実際の行動は伴ってないな、と思う時はどちらを選ぶべきか迷いますね。人を見ていてもそういう人たまにいますね。

自分の性格

予定狂った時の対処法予定が狂うのが本当に苦手で、当初の予定と変わるとそわそわするしパニックで怒り狂い1日無駄にしてしまう。今日も午前中出かける予定だったが、相手が予定を忘れていて｢忘れてたけど、今からでも行けるし時間あるよ？｣と言われ、言われたのが13:00。今から準備して出かけるのがもう体が受け付けてなくて予定は無くなり、理由なく焦ってるし落ち着かないしイライラもするし気持ちが切り替えられず時間だけ無駄にしてる。そんな大した予定じゃないし、今後また予定を立て直すことも可能なはずなのに今日、今じゃなきゃ嫌だった気持ちが強いです。気持ちの立て直し方、切り替え方を教えてください。

自分の性格

#不安 #うつ

つらい鬱が酷くて迷惑かけてしまう客観的に見る事ができず感情的になる一緒にいてもしんどいから仕事だけはして後は感知しないと…突き放されたつらい

自分の性格

#ストレス #うつ #不安

また、１ヶ月休むことになった。早く仕事復帰をしたいという思いから診断書のことを隠し今日から復帰の予定で自分の中での予定もたてては居たのですがふと話したときに診断書のことを話してまい、やはり休んだ方が良いという LINEが昨日の夕方に来ました。私としては働かないとやっていけないしお金が必要なので意思は持ってはいるのですが１ヶ月休むことへの不安と正直戻ったときの不安も大きいです。なので、メンタル的には休んだ方がいいのだろうと思うのですが休んだ分のデメリットが大きすぎる。園としてはうつ状態の人を働かすことはリスキーであることは十分わかって居ますが。ここで私がどうしたいのかが全く分からず今まで、選択肢という選択肢は親の意見がほとんどで私の意思はほんの少しでした。自分でどうするべきなのかが全く分からないどうすれば解決できるか分からない性格？というかどうにかして打破したい思いもあり転職も1つかなぁと思ったりなんだかんだで昨日は頭痛と吐き気とからだのだるさで死んでた。こんな私の性格はどうにも出来ないからどうしたらいいんやろ。

自分の性格

#生きていたくない #ストレス #不安定_躁うつ

苦しいです…生理前が特にだけど…、最近、特に酷くなってる気がする… 別に特別扱いして欲しい訳では無いけど、職場とかでも自分だけキツい言葉言われてたり（例えば、これをしないとダメな事を私には言うのに私以外でできてない人とかには言わない…もしくはいいかたがちがう）学校等の活動で、私だけ反応されない…等、他と違うところに気づいてしまうと、もうダメで悪い風にしか捉えられなくなって苦しい毎日です。『被害妄想だ』と言われたらそうなのかもしれませんが、気にするな…と言われても治りません…今では「なんで私ばっかり」と思ってしまい、消えてなくなりたいです。泣きたくても泣けないし…もう全てが嫌… こんな考えしたくない！何もしたくない死にたい…

自分の性格

#無気力 #ストレス #不安

24卒今からでも就活いけますか？24卒今からでも就活いけますか？絶望的なのはわかってるけど… いや、ただの絶望だな… 就職しても卒業しなければ無意味だし 1社だけ内定はもらってます。でも別に行きたくも無い地元から遠い会社で、就活と卒業研究の並行が本当にしんどくて就活の方を諦めてました(意味不明)でも最近卒業研究の方すらめちゃくちゃで、もうこの先の人生計画が絶望でしかありません。先輩に、「就活を優先しなさい」ってアドバイスを貰ってたのに、下手に真面目なせいで「卒業研究も頑張らなくちゃ…」って、どっちもイマイチな状況になってます… もう何も頑張りたく無い…人生棒に振りたい…っていっときの感情で動いちゃいそうです…

自分の性格

#不安 #ストレス

誰かに相談したい実はストレス体質で、本当は毎日のように悩んでて、些細なことでイライラするし、ほんのちょっとした一言が胸に刺さって抜けなかったり、逃げ出したくて逃げ出したくて仕方ない。でも、家族に相談しても、真っ当な正論で返されるだけ。「やるしかないだろ」「頑張りなさい」ましてや長男、実家で弱音を吐き続けるわけにもいかない親友に相談しようとしても、そんな空気じゃない。たまに相談に乗ってくれる時もあるけど、根本からの考え方が違うので解決に至らない(ごめんよ親友たち) 友人に相談しようとしても、なんだかいつも「○○は信頼してる」「○○が言うなら大丈夫」みたいに、変な信頼を持たれてるから、弱音を吐ける雰囲気でもない学校では今現在居場所もなくて、相談できるような間柄の人もいないなんなら先生と話すのがすごく苦手で毎日震えてる、てか毎日学校へ行けてない元カノにも何も相談はできず、破局に至った自分が話せないだけで、別に話せば話を聞いてくれるのかもしれない、ただそれだけの話なのかもしれないけど、それができず、なんだか今、とても辛い挙げ句の果てにはこう言う時、家族に当たってしまう時もあるそれが一番辛い逃げ癖があって、こんな気持ちの時はヤケ***に振る舞い、いろんなものを蔑ろにしてしまう辛い。それがわかっていて、ヤケになってしまうのが辛い。いろんなものを失っていくのが、変に冷静に見て取れて辛い

自分の性格

#不安 #強迫観念 #不安定_躁うつ #うつ #パニック

頑張らないといけないのに頑張れません 6月末に仕事もやめて、早く転職先を見つけないと行けないのに、自分に向き合って、自分に合った仕事を探す事が出来ないです。頑張らないとと思っているのに、ひたすらに自分はダメだ死ぬべきだということばかりが頭の中をループして、求人も応募して、面接の日程もきまっているのに、何故かやる気もでない、本当に怖い、恐怖、周りの人はどんどん成長して、人生を歩んでいっているのに、私はなぜこのままなんだろうか、変わらないといけないのに、頑張れない。前まで頑張れていた自分はどこに行ったんだろうか、まだまだ頑張れていなかったのかな。

自分の性格

唯一無二？そんなのなくない？自分が死んでもその時は困ったり悲しむ人はいるかもしれないけどその場限りだよね。家族も職場も。卑屈で自己肯定感低いやつだけど、奇跡的に2回結婚できたけど1人目は不倫されたし、2人目はもう私の事きっと受け入れきれてないよね。消えたい。わかんないけど、自殺する時って突発的にするんだろうな

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#無気力 #頭痛

楽しいて感情があまり分からない別に虐待とか全くなく平和？に生きてきた。けど友達と遊んでても楽しいのか分からない。面白いとかちっさな喜びはわかるけど、どうも楽しいていう感覚がわからない。1人の時は少しその感情がわかるかもって時があるけど人といると感情スイッチが完全オフになる。元々感情の幅が狭いから強い感情で覚えてることが殆どない…昔軽くいじめられてたのも思い出せないし何も感じない。感情欲しい

自分の性格

#不安 #強迫観念

発達検査を受けたいかれこれ17年くらい心療内科にかかっています。最初は、職場での悩みで身体症状が出てかかったのですが、ライフスタイルも17年の間に色々と変化があり、具体的な症状（閉所恐怖や広場恐怖）はかなり落ち着き、やり過ごし方も心得てきました。しかし、もっと根っこの部分がどうも上手くいかない感じで、生きづらさってやつだよな…と思っています。主治医には、人よりも不安を感じやすい気質、と言われていますが、HSPとASDの境目という感じで苦しいです。気質や症状など、何も変わらなくても良いから、自分がなんなのか知って、気が済みたいです。しかし、発達検査をする勇気がありません。主治医に検査を希望する勇気もありません。軽度の知的障害かも、とか色々と考えてしまいますが、何がしたいのかというと、診断名をつけて、だからこんなに疲れるんだねって納得したいだけという… 自分で客観的になると、全部の傾向はあるけど淡いグレー。グレーゾーンです。ただ、もうずーっと曖昧なことが疲れてきて、発達検査受ける理由になりますかね。

自分の性格

#コンプレックス #不安

自分の心ある時から死ぬほど自分が嫌いになって、死ぬ気で自分のエゴを押さえて、他人に役立てる人間を意識してきた。けど今になって自分のエゴの大切さに気づいた。でも気づいた時には自分がどんな人間かよくわからない。心を開く以前に自分の心がほぼない。友達に対して友達を演じているだけな気がしてならない。これから自分の心を見つけれる気もしないし、見つけたらほとんどの友達を失いそう。そもそも友達は1人もいない可能性もあるから怖い。

自分の性格

涙が出やすい最近、ちょっとしたことで過敏になってすぐに泣いてしまいます仕事で注意されたり、家族から何気なく言われた一言だったり、こんなに脆くて、泣いてばっかりで、周りから見たらきっと精神不安定な気分屋なめんどくさい人という感じだと思いますだけど自分でもコントロールできず泣いてしまう自分に嫌になってさらに涙が出ますどうしたら気持ちを安定させられますか

自分の性格

#ストレス

意思と心，性格，人間関係あの子は大人しいよねあの子は優しいよね　明るいよね　　　　　頭良いよね　よく分かんない客観的に見て，その人の性格を判断する事は簡単ですよね。でもそれが自分で自分を例えて，となると途端に難しくなって，何者かもわからない人と違うと，生意気だと，気に食わないと嫌われて，途端に虐め(嫌がらせ)，ハラスメント嫌いな人の対象になってだからそれを避けるようにニコニコ仮面を被るように良い人を演じてそうしたら　何だか意思があるのか自分は何者か，良い人を演じているようなそんな気がして外面と心がチグハグなような気がしてもう人と関わる事に，演じる事に疲れました。生き方も，人ととの関わり方も分からないどうせ死んだら1人になるからもうどうでもいい。だから，もう解放してくれよ歓迎会も送迎会もいらない仕事中からはみ出る付き合いはいらない最低な事を言ってるのは分かってるけど 1人の時間が欲しい。仕事以外はそっとしといてくれよ。どうやって関わって，生きてけば良いんですかね