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自分の性格

#ストレス #中毒_執着 #不安

承認欲求と買い物依存症について承認欲求が強くて困ってます。とにかく誰かに認められたいし評価されないとダメなんです。SNSで投稿しても全然反応ない記事はどうせみんな自分のことなんてどうでもいいんだと思ってしまって消してしまう癖があります。その捌け口で今買い物依存症に陥ってます。月6万ぐらいクレジットカードで使ってしまいます。現在障害年金をもらっているのですが買い物することの快感が忘れられなくて止まらないのと、使ってしまうことの罪悪感が消えないのが交互に来ます。こんな自分が嫌です。このままではいけないと思っています。まとまってない文章になってしまいましたがよろしくお願いします。

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#不安 #衝動_暴力 #コンプレックス #アンガーマネジメント

感情が顔に出てしまう私は接客業が好きで居酒屋で働いてるんですが、常連さん同士席移動や、バックヤードに入ってきたりします。注意しても酔ってるので伝わりません。それでイライラしてニコニコしてられなくなる時が最近ありました。みんな酔ってて注意した事は気にもとめないのに、私が態度が暗くなると気づくんですよね。むしろ態度に出さないと気付かないのかもしれないけど… お客様達に最後まで楽しく飲んで帰って欲しいと思いつつ、どんちゃん騒ぎになると態度に出てしまう…。ダメなんですけどね… 客商売は負の感情をお客様に持たせては行けないのに。私がルールに囚われすぎなのかな。

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#不安

寝れない寝る気になれなくて色々な事を思い出して結局泣いてしまう

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#ストレス #不安 #うつ #パニック #無気力 #頭痛 #身体症状 #コンプレックス

発達障害の診断を受けるべきか悩んでいます。可能であれば、発達障害の診断を受けた方のその後のお話を拝聴出来ればと思っています。受診のメリット・デメリットや、診断結果とどのように付き合っているかなど… 私自身、おそらく発達障害の気配があり、日々自分を責め続けて疲弊しているものの、受診の勇気を持てずにいます。 (カウンセリングで「ご自身が必要と思うなら、受けてみてもいいと思います」というやんわりした感じで言われたこともあります) 以下、長くて恐縮ですが自分語りです。昔から要領が悪かったり、友達と上手く行かないことが多かったり(3人組で居るといつも2対1で省かれる)、手先が不器用(図工の時間が苦痛)なところがあったのですが、学生時代は親や先生のサポートもあり、さほど支障なく過ごしていました。ところが就職して以来、自分の能力不足に痛感する機会が多く出てきました。具体的には、マニュアルを読んでもミスしてしまう(理解に躓く箇所があると脳がフリーズし、余計な思惑が複数浮かんだ結果間違った選択をしてしまう)、簡単なタスクなのに取り掛かりに人一倍時間がかかったり、何度も確認をしながら作成したはずの資料に誤りがあったり、電話を受けると頭が真っ白になりオドオドしてしまう　など。前述の失敗経験から自信が欠如しているため、上司や先輩・後輩と話す際も発声が弱くなり、何度も聞き返されます。(いじめとかではなく、単純に私の言ってることが不明瞭なだけ) 現在、新卒3年目ですがキャパ貧のため後輩指導もままならず、代わりに上司や私の周りの先輩が指導をしていることもあり、引け目や情けなさを感じて仕方がないです。仕事中に自分を責め続ける日々を過ごしており、終業後は身も心もヘトヘトになってしまいます。(上司の機嫌が良い日は、そこまで悲観的にならないのですが…) 最近、体調を崩しやすくなり、この投稿をしている今日も熱で寝込んでおり有給を消化している状態です… 前置きが長くなりましたが、生きづらさを感じる原因には自己肯定感の低さがあると思います。そもそもの能力に問題があるんじゃないかと思っていますが、いざという時(就職面接の等)は自分が思った以上の力を発揮することもあるので、単に過去の失敗の経験から思い込みで自分の能力を制御してしまっているのか、見分けがつかないところもあります。診断を受ければ、障害有無を確認することで今後のマインドの持ちようや、落ち期の対策が練りやすくなるのでは？と考える一方で、診断結果に囚われて「私は発達障害だから出来なくても仕方ない」or「発達障害ではないのに、なんでこんなに上手く行かないんだ」という思考に陥る未来が見えて、どうも一歩が踏み出せない状態です。一応、日常生活は送れているし、直近はご飯も食べられているので、クリニックに行っても「たいしたことないよ」「もっと状態が酷い人はたくさんいるよ」とか笑われるんじゃないかと被害妄想してしまう自分もいます(極限まで恥を避けようとしてる自分もめんどくさいです…笑) 何か、アドバイスや経験談をご教示いただければ幸いです。

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#ＡＳＤ #躁鬱 #不安定_躁うつ #うつ

もう限界です。病院行ったほうがいいのかもしれません。ＡＳＤ持っているかもしれない大学生です。集団行動が苦手で、複数人の会話の処理ができなかったりよく、周りから人の話聞いてる？とか言われます。バイト中も、一度聞いても聞き返したり、お皿を間違えたりと、くだらないミスが絶えません｡ストレスで、３日くらい風呂入れないほど無気力になりました。また、3ヶ月で、体重も10キロ増加しました。生理も来ていなくて産婦人科で薬を処方してもらい無理やり生理をこさせました。身体も心も限界でした。第一印象は、大人びているねとか変わってるねトとか言われて人がよってきます。（多分人生疲れて精神年齢が高くみえるだけ）付き合う時間が長くなるほどポンコツぶりが見えきて周りから、がっかりされます。なので、長期的な人間関係がうまくいきません。最近は一人でいること多いです。なんかもう、人生諦めモードです。やりきれることだけのことはやりました。病院に行って、障害者手帳貰って､身の丈にあった生活をしていきたいです。頭がぼーっとして、大学生とは思えないような稚拙な文章になっていますがアドバイスお願いします。　

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#ストレス #不安 #不安定_躁うつ #無気力

価値があるのでしょうか。仕事中、人の目が気になりすぎてやろうと思ってたことを忘れてやれなかったり、生意気だと思われるのが怖くてあえてやらなかったりして、結局いいようにいかなかったことが最近多く、自信をなくしています。あの時動けばよかったな…と後悔します。自信をなくしたせいで、最近は自分がいていいのか、やってもいいのかわからず、手を伸ばすけどもやらず、人の手を煩わせてしまうことが増えました。今日は任された仕事が2つあったのに、ベテランの人にやってもらう始末…いる価値あるのかな、と日々感じています。どうしたらこの思考を変えられますか。皆さんみたいに器用にできません。社会人2年目(実質6年ですが)なのに恥ずかしいです。。。

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#うつ #親バレ #ネット依存 #死にたい #不眠症 #消えたい #ストレス #辛い

どうしよう中学1年生なので精神科に行きたくても親に許可取らないと行けなくて、最近ほんとに辛すぎて毎日自傷行為しちゃって、情緒不安定で、死にたいなって思っちゃってほんとに自分では辛すぎてもう無理だったので、親に精神科行きたいって言いました。そしたら、生理前なんじゃない？wとか思春期でしょwと馬鹿にされたように言われてしまって精神科行かなくていいだろってなっちゃって、だからもう自分の話聞いてくれる人もいなくてネットも部屋に持ってっちゃいけないのであんまり使えなくて、、もうどうしようもなくてほんとに消えたいです死にたいです

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最近以前より他人にイライラするようになったと感じます。満員電車で押されただけで何だこの人、とか思っちゃいます。満員電車で押してしまうのはお互い様なのに… なんだかストレスが溜まってる感じですが発散の仕方がよく分かりません。

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#不安

周りの好きに利用されていると感じてしまう…そんな自分はもっと許せない卒業シーズンということもあり、最近はありがたいことに色んな人に遊びに誘われるよく遊ぶ仲のいい友達から、ほとんど遊ぶことのない友達まで仲の良し悪しもあるのかもしれないし、自分の余裕のなさからきているのかもしれないけれど、友達のお誘いを断ることができなくて、合わせてしまうことが増えて、イレギュラーな日々で少し疲れてしまう… 相手が求めてくれているのなら、裏切っては悪いなとか、喜んでくれるならと返事してしまったり、曖昧な返事の仕方しかしない… 当日が近づいたり、急な予定が入るともうドキドキソワソワして仕方ない💦 そんな時、周りの人って自分のことだけ…私はどうせ埋め合わせでしょ？自分の良いようにするだけで、私の本当の気持ちなんかわかってくれない…とまるで悲劇のヒロインに…そんな自分が嫌いで許せない… そうじゃなくって本当は、私なんかをわざわざ誘ってくれてるのに、余計なこと考えて、人のこと悪くいうなんて…最低人間社会人になったらもっとフッ軽になれるのかな…どうしよ、このままいつまでも自分のペースが崩れるのが嫌だって子供みたい思い続けてしまったら… みんなはどんな基準で人付き合いしてるのかな…？

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#価値 #認める #承認欲求 #役に立つ #自己愛性パーソナリティー障害かも

ここに居ていいと言われたい・認められたい私が悩んでいることは、人の役に立たないと成果をださないとここに居てはいけないと思ってしまうこと、一度ある人に認められればその人に一番認められる人でありたい、ダメな自分をだしてはいけない(親しくなれば少しずつだしていけます)と思ってしまうことです。このように思ってしまうことで、私が役に立てない状況や、他の人が誉められていたり必要とされている状況がつらく、悲しく腹が立ってしまいます。また、私が思う完璧な人を演じてしまい、見栄をはってしまい、苦しくなっています。さらに、一度認めてくれた人が私を一番認め続ける人であるために(少なくともその人と私が所属しているコミュニティーでのお話です)、その人が求めている人になろうとしてしまいます。このような状況になってしまった原因を私は3つ考えました。 1つ目は、私がありのままの自分自身を認められていないことです。私は何かができるから私の価値があると考えてしまいます。何もできない私は価値があるのだろうか、と考えてしまいます。本来は私自身の価値と私が何が出来るのかでの価値を分けて考える、もしくは私自身の価値のみで価値があるのかもしれません。ただ、なぜ分けて考えていいのか分かりません。また、私自身の価値で満足していいのか分かりません。私は世界に1人しかいなく、唯一無二の存在であることは確かですが、それは全ての人に共通していると思います。また、もし私自身の価値に満足してしまえば、何の成果もだそうとしない人になってしまうのではないか、とも思います。もしかしたら、ありのままの自分自身を認められることにより、それが基盤となり自ら貢献したい欲がでてくるのかもしれません。しかし、まだよく分かりません。 2つ目は、過去に私の成果がでている時は人がきていましたが、成果がでなくなると人が少なくなったと感じたことです。 3つ目は、家族に私のことが好きなのか確認してしまうことです。家族が私のことを愛してくれているとは分かるのですが、確認しています。少し原因とはずれているとは思いますが、もしかしたら関係しているのかもしれないと思います。私は、このような状況を変えたいです。誰かに認められるために仮面を被りたくないですし、ここに居ていいかの確認をする必要をなくしたいです。ここまで読んでくださり、ありがとうございます。もし何か改善方法等ありましたら教えていただけると幸いです。　　　

自分の性格

#うつ

社会人を続けていく自信がない就職して４月でようやく１年になるけど、自分が社会不適合者すぎて社会人生活をずっと続けるなんて無理にしか思えない。人と関わることに向いてないのか、生活支援員なのに話を聴き続けるのも誰かとずっと一緒にいるのも嫌になってきた。コミュ力ないくせに他人の支援なんてできないのかも。言葉に詰まるし、声は小さいし、疲れてると暗くなるし、相手に良い影響なんて与えられないよな。でも他に就職できそうな業界なんてないし、せっかく大学卒業して資格も取ったのに短期離職なんて、どこも採用してくれないだろうし。集団行動が苦手というか、自分に関係が小さくても個々の力関係を見るだけで疲れるし、どう思われてるか気にしすぎるし、すぐ他人と比べて自分は迷惑だと落ち込むし、ミスしたら怒られなくても引きずるし、休みも仕事が終わるかの不安でいっぱいいっぱい。普通に組織の一員として働くことに向いてないんだよなぁ。何かもう職場にいる事自体がしんどい。でも転職もできない。何に向いてるのか分からないし向いてることなんてあるのか。いまいちばん不安なのは４月から後輩が入ってくること。教育係になるけど指導とかうまく説明とか絶対にできないと思う。

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#ストレス #コンプレックス

飽き性の治し方自分は昔から飽き性でいつも何かを始めてみても直ぐに飽きてしまいます正直この性格が辛いです恋愛でも趣味でも運動でもなにもかもが長く続かず困っています飽き性は治すことができるのでしょうか？何も続かない自分が嫌いです解決策があれば教えて欲しいです

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#不眠症 #パニック #不安定_躁うつ #ストレス #頭痛 #無気力 #不安 #強迫観念

人に会いたくない周りの人がみんな敵に見える自分が発した言葉で相手の機嫌を損ねてしまうのが怖くて会話をするのが怖い人に会うのが怖い

自分の性格

#コンプレックス #不安 #うつ #ストレス

皆さん、自分の性格を形容詞で表すならどんな形容詞になりますか？形容詞って「優しい」「かわいい」「おもしろい」っていっぱいありますよね。その中で、自分を表すものってなんだと思いますか？私は、「脆い」です。「弱い」でも「小さい」でもなく「脆い」です。私はもともと環境に馴染むのにとてつもなく時間がかかります。小さい頃、他の子たちがいる習い事に行くがすごく苦手で毎回毎回泣きじゃくって母に引きづられながら行かされていました。なのでいつも気を張って、緊張した状態で表に出ています。でも、そのくせすごくメンタルが弱いので、ちょっとした事ですぐポキッと心が折れてしまいます。他の人のちょっとした言動にすぐに気づいてすぐに傷ついてしまいます。もともと、心の造りが脆いんじゃないかなと自分で感じています。でも、私がいちばん気になるのは、他の人からどのような形容詞で見られているのかです。毎回気を張って表に出ているからこそ、他の人からの自分の評価がすごく気になります。正反対の「強い」と見られているのか、気を張って作った「愛らしい」なのか、「優しい」なのか、はたまた「脆い」が隠れずに溢れ出ているのか。すごく気になります。でも、それを直接その人に聞いたとしても、人は嘘をつくことが出来るので、表では「優しい」と言っていても、内心「めんどくさい」と思ってるかもしれないと思うともっと心が傷つきます。なので、人に聞くこともできません。でも、自分を客観的に見る助けとして、形容詞で表してみるのは個人的にですがとても興味深いものだと思います。そこでみなさんに質問です。自分の性格を形容詞で表すなら？主観的でも、曖昧でもいいです。私の人生のヒントにさせてください。

自分の性格

#不安定_躁うつ #コンプレックス #不安 #ストレス

変わりたくても変われない私は自分の事がとても嫌いです。私はどちらかと言うと人から嫌われやすい性格をしているんだと思います。自分勝手で機嫌が変わりやすく時間にルーズでよく失敗するしどうしようもないくらいダメなやつだとわかっています。自分の中では変わろう変わろうと必死にここ最近考えていました。それでも私はどうしても自分の感情をコントロールすることが出来ませんでした。その些細なことが身近にいる人をイラつかせたり離れていってしまっている原因を作っていることがわかっているのにどうしてもかわれない、ここ最近になって本当に死にたいとは思ってなくても「もう死んでも別にいいや」と思ってしまうことがよくあります。何をしても無駄だから生きている価値がないと自分のなかで思ってしまいます。自分が好きと思っていた人に実は嫌われてるかもしれない、もしかしたらみんな私に呆れて離れていってるのかもしれない、毎日ふとした瞬間に考えて辛くて涙が出てしまいます。ネガティブに考えてしまうからこそそれが表に出て相手を不快な思いにさせてしまってしまっているんです。私は自分の感情を表に出すことが苦手です。その性格も相まってなかなか自分が思っていることとは別の解釈をされがちなんだと思います。全部自己責任です。思ったことを口にあまり出さずに人任せに動いてしまうこと、失敗を恐れて挑戦しないこと、もう何が何か分からなくて放棄してしまうこと、もう嫌いです大嫌いです。こんな自分嫌いなのにかわれない、私は誰にも嫌われたくなかった、でも今ではその願いも叶わずきっと多くの人の心を不快にしてしまってる。周りの人全員が私を嫌っているかもしれない、怖い、毎日が怖くて、自分のからに閉じこもってしまう、わたしがその人をどんなに大切に思っていても届かないきっと、自分が全部悪いから、変わりたい、辛い

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泣きたくない私は昔から泣き虫と呼ばれて育ちました。泣いてしまった時に思っている事として、申し訳ない、この人の時間をムダにしてしまった、せっかくこうやって教えて貰っているのに、自分ダメダメなのに時間を使ってもらってありがたいなど他人に良くしてもらう、時間を使ってもらう、話を聞いて貰うと毎回涙が出てきます。そのため昔から｢怒ってるわけじゃないよー？｣と優しく声を掛けていただくことも多いです。私は看護学生なのですが、それに伴い教員や看護師との意見のすり合わせや相談が必須となります。そもそもASD傾向があり相手にわかる言葉で伝えることが苦手な上に、だんだんと涙がでてきてしまうことがよくあります。看護学生として涙は禁物です。泣いていたら正常な話は難しく、泣きながら患者様の元へ行くことは絶対に出来ませんし、指導していただいてありがたいのに、患者さんや周りからみると私が虐められているようにみえる可能性もあり、私が泣くことにより不利益を与えてしまいます。一方で自分の思いを伝えようとすると涙がでてきて、止めようとする度にどんどん溢れてきて… 今日、私の行動のフィードバックとして、相談が足りていないのではないか、自分で壁を作りすぎてはいないかとご指摘をいただきました。その時に自分の思いを伝える場面で必ず涙が出ていることに気が付きました。自分の思いを伝えようとすると、涙が出るというのはどのような心理状態なのでしょう… 私のストレスへの対処法として幼児退行なのでしょうか… 幼児退行であれば思い当たる節があります。私が生まれた時に母は精神的に不安定でした。だからなのか、母から｢貴方が小さい頃は育てやすかった｣と言われ私が静かにしていたからなのかなと思っていたのです。しかし別の話で｢疲れててあなたが泣いてるのを放置して洗濯物とか良くしてたなー、最後の方は泣き疲れて眠そうにしてた時は流石に可哀想になったけど笑｣のようなことを言われました。その時に私｢いや、これやん！生きづらい理由これやん！まじ反応こまるー｣と思っていました。これにより母に相談した時に対処法を提案され、これじゃないと感じた理由が分かったような気がしたという場面がありました。これにより愛着形成が完全に出来ているわけでは無いと考えています。その一方で愛着形成などの概念は小児のみで、それ以降は基本的に個性のひとつとしてとらえると聞いたことがあります。しかし、私の仮定が正しいのであれば、本音を話す度に泣きわめくというのが私の個性のひとつなのでしょうか… あ、個性であるとしてもそれに対して後ろ向きに捉えることは無いです。ASD傾向と同じようにひとつの個性であるといっそ、言われた方が受け入れやすいかもしれません。私のよく行う防衛機制は否認、置き換えの他に知性化が特に多く、自分の心理状態をすこしでも解き明かしたい願望にかられ、慰めなどよりも他の人の考え･思いをお聞かせ願いたいと考えています長々と駄文の垂れ流し、失礼いたしました。今回は主に以下のことについて主に意見をいただきたく投げさせていただきます･涙が出てしまうのは何故なのか(幼児退行？) ･本音を話すときに泣かない方法･涙を流すのは私の個性なのか

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#不安 #希死念慮

好きな事があっても、これから辛いこともあるなら人生早く終わって欲しいと思うどんなに熱中した好きな事や好きなキャラクターがいても、最終的にたどり着くのが「まあそれはそれとして、早く人生終わらないかな」です。辛いことがあっても○○のためなら！ ○○するまでは頑張ろう！みたいな事がいつの間にかなくなって、早く人生終わらないかな～、という気持ちがよく出てきます。将来について考える時も、「早く人生終わらないかな」があるため、真剣に考えているつもりでもどこか甘い考えがあるような気がしています。一人っ子のため、箱入り娘気味で両親に育てられ、大学なども私の希望するところに進学し、アルバイトもロクにしておらず、お金にもそれほど苦労していないためか、世の中を甘く見てる自覚はあります。何をどう変えていくべきなんでしょうか

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#ストレス #不安定_躁うつ #不安 #無気力

お先真っ暗すぎて不安です。自分がなにしたいのとか何もかもわからないしで本当辛い。学校行っても本当の自分じゃない気がしてるし、新学期のクラス替えだってまともに話せる人0で自分の苦手な人しかいない。先生も頼れる人じゃないし、、進路とか色々やらないといけない時期なのに頼れる人いなくてお先真っ暗すぎて本当無理、、最近やっと気になってる高校見つけたのに、親にはまだ言えてない、本当にいいのか分からないし、こんな自分が本当やだ、、しにたい。

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#ストレス

私と同じような方いますか？やる時は一気にワーってやって逆に疲れて数日間ダラーってなる。そして周りからはだらけてるだけと言われる🤣 こっちは頑張ってやることやったんだよぉ😭 ってなることありませんか…？

自分の性格

#不安 #無気力 #うつ

何もする気がおきない。楽しくない。何をするにしても｢○○をするくらいなら死んだ方がマシだ｣と考えるようになってしまいました。何をしても楽しくない。やり甲斐を感じない。まず何もしたくない。今まで好きで続けていた趣味も楽しくない、したくないと思うようになり嫌いになりつつあります。新しい趣味を見つけることすらもしたくない。死んだ方がマシ。対人関係、家族関係、全てがストレスで関わりたくない。誰とも関わりたくない。もうどうすればいいのか分からないです。死んでしまいたいんです。この考えを辞めれるなら辞めたいです。どうすればいいんでしょうか。