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自分の性格

#コンプレックス

複数人の会話難しい、1対1の会話なら、自分が話しかける相手が1人なのと相手が話しかけてるのが自分だって分かるから何とかなるけど何人か集まると話せなくなる。自分の発言が宙に浮いちゃうこともあるし誰かの発言も自分に対してじゃ無いこともある。会話に上手く溶け込めない。

自分の性格

#性格 #行きたくない #仕事

仕事行きたくない3つの理由社会人一年目。職場は24時間365日体制。変則勤務とか時間外労働とかあるけど、そこまで辛い訳じゃない。…んだけど ①毎日、罪悪感を感じる。申し訳なさすぎる。(これが1番大きいかも) 仕事のスピードが遅いから、ペアの職員との仕事量が半々じゃないことが申し訳ない。社内で1番若いから、1番テキパキ動いていたいのに効率悪くてカバーに入ってもらったり、問題(誰が悪い訳でもない)が生じた時に庇ってくれたりが、先輩の仕事を増やして負担重くしてごめんなさいってなる。こんな私でごめんなさい。 ②子持ちの職員が優先になってる事が狡いなぁと思ってる私自身が嫌だ。子持ちの職員が土日は家族で過ごしたいと言えば私は出勤になって、休み明けに家族旅行の話を聞いて…。私は実家暮らしなのに、もう何日、両親と食卓を囲んでないのだろうとか思っちゃってる自分がいる。子供に罪は無いし、『親』って私が思う以上に大変だと理解はしてるけど、働けない日や働けない時間(朝・夜)に穴埋めのように入れられると、羨ましくなってしまう。 ③シンプルにハードな現場で働いてる。(身体・精神) 同じ業種の子や他職場の経験者から、1番大変な職場と言われるだけあって毎日何かしらの問題・事故が起こる。いつも通りがないから、せめてミスして仕事を増やしたくないというプレッシャーが重すぎる。今日は何事もないようにと願いながら重い足取りで仕事に向かう。

自分の性格

#不安

気にしすぎる性格をどうにかしたい。私はどうしても人の顔色を伺ってしまいがちです。家族以外の人全員に猫を被ってしまっています。嫌われたくないという気持ちが強いのかもしれないです。例えば誰かと遊びたくなっても｢〇〇ちゃんは私と遊びたくないかもしれない…｣だとか｢ここに〇〇ちゃんを誘ったらこういうの好きじゃないからって嫌がられちゃうかも…｣とか家族に相談すると｢考えすぎだよ！｣って言われるくらい考え込んでしまい、結局しんどくなって｢1人で行こう｣となってしまいます。同窓会みたいな何人かの集まりでも人見知りもあり、｢〇〇ちゃんだったら少し話してたことあるし話出来るかも｣とか思っても｢でも〇〇ちゃんは私と違って話せる子沢山いるし気遣わせたくないな｣となり、断って孤独感を感じてしまいます。家族には相談する度｢言ってみないと分からないじゃん！｣と言われますが、｢そんなこと言ったら嫌われちゃう、誰も居なくなっちゃう｣という恐怖心が勝って行動に移せません。 1人行動はしようとすればできるようになってきたので、本当に行きたいところとかは全然行けるのですが、やっぱり時々孤独感に飲み込まれます。めんどくさい性格ですよね… 今居る周りの人も悪い人では全然無いんです、みんな優しいです。でもだからこそ失いたくない気持ちが強いです。どう行動に移していけばいいのでしょうか？やっぱり経験不足なのでしょうか…

自分の性格

#ストレス #人間関係 #悪口

みんなと悪口を言う癖をやめたいです。周りが悪口を言ってると、自分も空気を読んで言ってしまう自分が嫌いです。その場で同じく悪口を言わないと、次の対象が私になるのかなと思い、つい一緒に言ってしまいます。実際自分もその対象の子に不満があります。その子と一緒にいると過ごしずらく、若干距離を取ってる自分もいます。毎日私がいるグループは悪口を言っていて、そのグループ自体も居ずらいです。私は保育学生で1学年にクラスが4クラスあり、私のクラスは19人で6人グループで過ごしてます。(他は半分が23歳以上の大人、同い年の4人組、色々あって1人ずつでいる2人) 保育学生なのでペアワークやグループワークが多く、今のグループ以外の所に行こうと思ってもなかなか行ける雰囲気ではありません。 1人ずつでいる2人に関しては、キャバ嬢の子と聴覚障害、会食恐怖症などちょっとよく分からない子で、関わらなくてもいいかなって感じです。 1人でいたいわけでなく、ただただ悪口を一緒に言いたくないので尚更悩んでいます。どうしたらいいですか。

自分の性格

#ストレス #不安

根に持ち続ける私は昔にされた嫌なこと、他人からの悪口やいじめ。自分が言った嫌なこと、してしまったことをずーっと根に持ち続けずーっとモヤモヤしています。例えば幼稚園のとき親子遠足で動物園に行きました。その際好きな動物の絵を描くイベントがあって絵を描きます。しかし絵画の習い事をしていたのに上手に描けない私に母は叱責したことを未だに思い出してモヤモヤ、しょんぼり。友達と話をしていて自分が相手に放った発言が大丈夫だったか、相手を不快にさせてないか心配でモヤモヤ。過ぎた過去は変わらないのは分かっていますが、どうしてもポジティブに変換出来ないのです。皆様はどうしていますか？自分に言い聞かせてますか？

自分の性格

どうしたらネガティブな気持ちから抜け出せますか？HSP気質で切り替えができない、その事が頭から離れずどうすることも出来ず相談もできません切り替えるにはどうしたらいいですか？

自分の性格

自分を責めてしまう自分が悪くなくても自分を責めてしまう癖があって責めて落ち込んでの繰り返しを直したいって思ってます。家族と話してつまらなそうにしてると、私の話がつまらないんだって思ってしまうことがあるし、私が我慢すればって思ってしまうことが多々あります。自分を責めないようにするにはどうすれば良いのか分からないです

自分の性格

#ストレス #身体症状 #不安 #パニック

気にしすぎちゃう性格を治したい考えすぎたくない寝たら朝になるのが怖いなあこれって精神的な病気なのかなめっちゃ動悸がするの

自分の性格

共感して欲しい何に関しても大抵、共感してほしいって思うけど、思考がズレてて周りと合わせられないのちょっと辛いこのことも、誰か共感して欲しい

自分の性格

#不安 #トラウマ

裏切られるのが怖くて人を信じきれません。私の周りには噂話が好きな人が多くて、結構いろんな話が飛び交うのですが、どれも浮気や不倫、誰かの悪口ばかりです。昔から噂話が嫌いで、自分も言われているのではとふと不安になり、一度不安になると涙が出るほど孤独感に襲われます。私に対して優しく尽くしてくれた人に対しても、いつか裏切られるのではないかと不安になり、信じると言う行動がかなり難しいです。周りをみると、自分の幸せのために人を裏切る行為をよく見ます、それを見るといつも、私は何でこんな生きにくい性格なんだろうと辛くて週2回程度泣いてしまいます。でも自分のため裏切る行為をすると、後でバチが当たるんじゃないかと不安でできません。みんな裏切られたらその時は、縁を切ればいいと言うのですが、裏切られたというショックに耐えられない気がして信じ切る前に逃げ出してしまいます。私が過剰に反応しすぎているだけでしょうか？

自分の性格

#疲れた #寝てたい #しんどい #ずっと #動けない #気力が無い

気力が無いどうしても動けない時ってみんなどうしてる？何をするにも体がついてこなさすぎてしんどい。気持ちと体が別物みたいな感覚。やらないといけないこと多いのに動けない。　　　　

自分の性格

#不安

自分の気持ちを上手く相手に伝えられません。私には心を許せると伝えてくれた友達がいました。でもその子は関わりたくない子とでも周りに悪く思われたくないからと仲良くするタイプでその時は私はそっちのけにされます。嫌だと言いつつも優しくしたり話を聞いてあげたりと自分が周りにどう思われるか常に考えている子でそんな友達のことを見ていると私の中でとても悪い気持ちが渦巻いてその我慢が限界に達した時周りにはっきりしないなら友達やめようかなと愚痴をこぼしてしまいました。するとその愚痴をそっくりそのまま本人に伝えられてしまい、本人からそういうこと言ったの？と聞かれたのですが私自身も嫌われたくなかったため言ってないよと嘘をついてしまいました。それからはその話について掘り返されることはありませんでしたが、私には本当の友達がいないと言うようになりました。私自身が言ったことは本当に相手を傷つける言葉だったのは分かっています。でも心のどこかで相手にも気持ちを分かってほしいという気持ちもあります。私の性格上、カチンと来ると抑えられなくなるタイプで気持ちを吐き出さないとスッキリしない沸点の低いタイプです。この性格とどう上手く生活していけばいいと思いますか？

自分の性格

自分を蔑ろにされていると感じやすい例えばちょっと相手がスマホを見たとか、私のほうを向かずに生返事をしたとか、それだけのことだと分かっているのに、私のことをどうでもいいと思っているのだと感じて不安になり、酷く傷付く。傷付いたときの感情のコントロールも難しい。本音を伝えようとすると涙が溢れて言葉が乱暴で乱雑になる。相手を傷付けている自覚があり、自分のことが大嫌い。 5歳の頃、母の精神疾患により父子家庭になった。新しい住まいの父の実家では、アルコール依存症の祖父と、その世話にかかりきりの祖母、そして仕事に明け暮れる父しか大人がいなかった。妹2人の保育園の準備や食事入浴寝かしつけは、長女の私の仕事だった。そんな私を周りの大人は褒めてくれるから頑張れた。今、私を認めて褒めてくれる存在がないと頑張ることが出来ない自分がいる。私の存在を認めてくれているのか常に不安で確認してしまう。少しでも不安になると、涙が出てしまう。親しい人との関わりが苦しい。傷付けてしまう。大切な人こそ、傷付けてしまう。

自分の性格

#不安

初めて行く場所に電車で行く時の乗り換えって難しくない？同じホームから違う路線の電車が来るタイプとか。地下鉄はなんとかなるけどそれ以外は無理。スマホの時刻表はちゃんと見てるはずなのに乗ってみたら違う方向いっちゃったり逆方面に乗ってたりしてる。治し方おしえてください。

自分の性格

#希死念慮

人に相談するのって難しいですよねなんで言わなかったのとか1人で抱え込むのが良くないとかよくあるけど、誰にどんなタイミングでどこまで言ったらいいのか分からない。正しい相談先、相談の仕方が明確だったらいいけどそれが分からないから難しい。言うことでいい方向に変わるのかむしろ悪い方向に転がるんじゃないかそう思うと今のまま普通を取り繕うのがいいんじゃないかって思ってしまう。

自分の性格

#不安定_躁うつ #うつ

死にたい毎日自分の出来の悪さが嫌になる、会社ではお荷物だから辞めようとしたら叱られて、辞めさせてくれなかった。できないのに何故、止まるのだろう。もうこのまま死にたい、電車、車に飛び込む勇気もない、ビルから飛び降りる勇気もない、死しか感じなくなってきた。生きる意味がない、死に方を教えて下さい、お願いしてます。

自分の性格

#ストレス #コンプレックス #無気力

今の自分と今の環境に満足して進めない今、大学4年で、心理学部に籍を置いています。最初は、心理の専門の資格を取りたくてこの道に進んだのですが、時が経つにつれ、このままこの進路でいいのか、私は向いてないんじゃないかと考える日が多くなり、その結果、今の自分と環境に満足してしまっています。このままではいけないと思うのですが、どうも変わる気が起きません。自分の性格が面倒くさいから、自分が努力できないから、こうなってしまったのか、それとも怠けているだけなのか、分かりません。もうすぐ1年も終わるというのに、ダラダラとここまで来てしまいました。私はどうしたらいいんでしょうか。

自分の性格

#不安障がい #強迫観念 #ストレス #不安定_躁うつ #心配症

心配性と不安障害仕事でミス。周りは「大したことない」、「なんとかなる」って言ってくれてるけど、その根拠ってどこからくるの？仕事だけじゃなくて、対人関係、恋愛もそう。一つ気になること、やらかしたことあるとこれがより酷い状況を生み出しちゃったどうしようって不安になる。その不安が頭をいっぱいにするから休めない。「じゃ、もっと慎重にやれよ」って言う人もいるけど、慎重にやってるつもり。慎重にやっててもやらかしちゃう時もある。こうなったらどうしよう、こうならないようにこうしとこうって気をつけてるのに不安は不安。そして起きてしまったことに対して更に不安になり、吐き気して、食欲なくなって体調崩す。不安障害治す方法ないかな。

自分の性格

#ストレス #不安

承認欲求が強すぎて周りの人に、かえが効かない存在と思われたい。そう思われなければ、その人の(自分の)存在意義がない、というふうに感じてしまいます。必要とされたいがために、ちょっと乗り気にならないことを引き受けたりもします。これは普通のことですか？友達などにあてにされなかった度に悲しい気持ちを感じるのをやめたいです。例えば、今大学のサークルで軽音をしているのですが、友達のバンドで自分と同じパートが欠員している時、声をかけてもらえないと悲しくなります。でも、自分から声をかけるのは、相手がもし自分のことを必要としていなかった場合にそのことがはっきりとしてしまうのが怖くてできません。もっと自分が楽しければ良い、といったふうなマインドで生活できるようになりたいです。

自分の性格

#不安

虚言癖治したい自分が怒られそうになったり不利になったりしそうな時に口から嘘が出てしまう。出た後に、罪悪感が襲ってくる。いつかバレるし信用失うから次は正直に言おうって毎度思うのにまた繰り返してしまう。 2年くらい咄嗟に出た嘘を訂正できるようになってたのに、最近怒られることに怯えて正直にいえなくなった。言わない方が怒られるのに。申し訳なくてめちゃくちゃ消えたくなる。どうすれば咄嗟に嘘が出ないようになるんでしょうか... 正直に言うことを恐れない考え方も知りたいです。