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自分の性格

#不安 #コンプレックス #トラウマ #うつ #ストレス

心療内科か精神科へ行こうか悩んでます精神病んでいる者が失礼します。私はいわば感情の上下が激しく、少しでもどうすればいいか分からなくなった時が来れば機嫌が悪くなったり、気持ちがどっと落ちます。逆になにかいいことがあればすぐに機嫌が良くなります。酷い大人だと自分でも思います。こんな自分さっさとこの世からいなくなった方がいいですよね。その｢少しでもどうすればいいか分からないこと｣とは、仕事の話になりまして、仕事を頼んでくる相手は勿論その仕事のことは理解していますが、それを何故相手自身でやらずに私に要求してくるのかが分からないからです。勿論頼まれた仕事はこなしますが、分からない人間がやるより相手自身がやれば早くていいのに、そしたら相手自身の評価も上がるだろうに、なんで？っと思うんです。その思考は学生の頃、とある物事を私自身がこなしているのを影から嫌がっている者から嫌がらせ、陰口受けて以来でした。｢調子に乗るな｣と周りから言われた以来、私がやるより他人がやった方が、他人自身も嬉しいだろうし、他人自身の評価が上がるから効率いいだろう。と思ってもう10年ぐらいたってます。正直いって、この思考を社会人になった今でも思うのは、もしかしてキツいと思ってきてます。冒頭でもういなくなった方がいいと言いましたが、本当はもっと生きたいんです。その為に完全に私自身がぶっ壊れる前に1度心療内科か精神科に受診しようかと悩んでます。今もぶっ壊れているんですけどね。ただ病院はすぐに行けずに予約もしなくちゃいけないですし、なるべく薬に頼りたくないです。病院じゃなくて先にカウンセリング受けようかと思ってもいます。周りを目と声を気にせずに自分らしく生きたいです。だからといって引きこもりたくもないです。自立したいです。愛されたいです。こんなクズな私はどうしたらいいのでしょうか。どなたか、助言いただけませんか。

自分の性格

やる気が出ませんやらなきゃいけないことを全部後回しにしたりして、自分のせいで物事がうまく進まないことがよくあります。勉強もしなきゃいけない、授業もちゃんと聞かなきゃいけないのに全然集中できずスマホばかり見て、スマホを見ていなかったとしても授業の内容を頭に入れることができません。物事がうまくいかないと全部親や他人のせいにしようとする自分も本当に嫌いです。勉強時間も10分集中していればすごく良い方です。私は一浪して私立の獣医学科に入学しましたが、やはりこのような学科や獣医などは私には向いていないのかと、これまでのやる気の問題などからして考えています。しかし、両親にはたくさんのお金をかけてもらっています。もう何をどうすればいいのかわかりません。

自分の性格

何でもない指摘で泣きそうになってしまう家が厳しく、怒られることが多かったため、自己肯定感がありません。その為、他人からの少しの指摘で自分が何もできないと自覚してしまい、泣きそうになってしまいます。怒られてすぐ泣く、まして自分の為に優しく助言してくれているのに泣くことは客観的に見ておかしいと思いますし、自分も泣きたいと思っていません。現在、在る実習に行っており、優しい方に指導を受けています。私のことを思って言ってくださっているとはわかっているのですが、助言途中に自分の全てが嫌になって泣きそうになってしまいました。こんな自分が嫌です。涙を出さないようにするにはどうしたらいいでしょうか。

自分の性格

#不安

自分のことがわからない自分の好きなもの、嫌いなもの、やりたいことがわかりません。自己理解を深めようとワークをしました。全く筆が進みません。幼い頃から親の機嫌を伺って生きてきました。父親はモラハラ気質で暴力もあります。口癖は俺の言う通りにしろです。母は弟のことだけをかばってきました。私は父親のサンドバッグです。怒らせないように、顔色を伺って、察して選択をして生きてきました。これを選択すれば親が喜ぶ、を基準にしていたせいで、自分の気持ちがわかりません。もしかしたら無いのかもしれません。この状況だとワークをしても全く進みません。まずはどのようにして自己理解を深めればいいのでしょうか。

自分の性格

#自己肯定感 #感情 #言葉 #コミュニケーション

自分の言葉って今考えてることを一言で表すと、「自分って何？」だと思う。私は前から友達や周りから優しいって言われることが多めで、自分の長所としてそう捉えてる。日々、人の気持ちを考えることはもちろん意識してるけれど、相手の気持ちを優先しすぎてるって思うことも多い。他人軸で生きてるのかな。自分で自分が何なのかよくわからなくなってくる。人の気持ちに寄り添うことは大体心掛けているけれど、自分の気持ちがよくわからなくなってくる。自分の希望も伝えようとするけれど、それが相手の負担にならないかまず考えてしまって、仲良い人相手でも自分の感情をかなり抑えてることが少なくない気がする。そう考えると、人にかける言葉をいちいち考えて、振り返ってはあれで良かったのか、もっと良い言い方はなかったのか、考えを巡らせてしまう。そこから自分の言葉に自信が無くなるのか自己肯定感も下がる。こういう時どうしたらよい？自分の中で答えが出せそうで出せない。長文失礼しました。丁寧語使ってなくてごめんなさい。

自分の性格

#トラウマ

泣くこと昔から親に泣いたときは泣き止むように無理やり止められてきたし泣けば泣くほど親の逆鱗に触れるだけで泣いていいことなんて1回もなかった。そんなんで生きてきたから未だに泣くことが許されないような気持ちになる。叩かれても蹴られても暴言吐かれても泣くんじゃなくて笑うように心がけてる。そしたら悲しくなればなるほど笑いが込み上げてくるようになって、笑い泣きみたいな意味わからない状態になりました。死ぬほどキモイ治せなくてキモイ。

自分の性格

#ストレス #不安

あーしは何ができるんすか全部平均以下で、遅刻癖があって課題もギリギリのギリで結局遅れて提出するし、やる気は一生起きないし、ずっと寝てたい人間に何ができるんすかね。気を配るのも使うのも苦手だし、ってかそもそもまわりをそんな見てられないし自分に精一杯だしこういうことは理解されないし、周りのテンション下げるだけだから言わない方がいいって思ってても、結局口が滑っててずっと後悔してる。なんて優しくない人間。そもそも人間不十分感ある。人間もどきって感じ‼️‼️‼️‼️ いい所あるよって言われても…、どこが？って感じ。すーぐ人大好きになって激重感情向ける上にこんな性格のこんな何も出来ない人だから人と関わるのやめた方がいい気もする。だって人間できないし。かなしきかな………。愚か？人に当たらないだけましって思ってたけど今絶賛拗ね中で勝手に避けてるからやってることは変わらんね。やば！嫌われても当然やん！！！！ウケる！消えよかな‼️‼️

自分の性格

どうしたら良いかわからない。無価値感がつよい。考えすぎて不安になって、泣いてしまった。希望がない。どうしたらいいの。

自分の性格

#見つめ直す #ストレス #無気力 #不安障害 #適応障害 #憂うつ

高校生の自分と、今の自分。見つめ直すってどういうことですか？社会人になって4年目。その間、適応障害と不安障害で2回休職しています。なんなら今2回目の休職期間中です。一度復職してずっと同じ会社に勤めています。なんでこうなるんだろうと思っています。振り返ってみれば、高校生の時ぐらいから2，3ヶ月ぐらいのペースで、グッと落ち込むことが何度かありました。ふとした時に誰とも話したくなくなって、憂鬱な気分で周りの友達には「眠たくて」なんて言い訳して人払いを意図的にしていました。唯一図書室の司書さんとはお話できて、オススメされた本を読んでといった感じでその期間を過ごしていました。それでも家に帰るとなんだかまた表現しづらい憂鬱感が戻ってきて、ひとりでグズグズと泣くような子でした。でも、いつの間にか憂鬱感はどこかに行っていて、自分もその憂鬱だった気持ちを忘れて、また日常を過ごします。けれど、また忘れた頃に憂鬱感は戻ってきて…というのを繰り返していました。大学時代になると、それは希薄になりどこかで「あれは思春期特有のものだったんだ」と勝手に結論付けて忘れていました。そして、社会人になってから高校生時代のあの感覚よりさらに深い憂鬱感に囚われるようになり、結果がこれです。高校生の時に何か対策していたら、こうはならなかったのでしょうか？一体私は何に対して心を擦り減らしているのでしょうか？どうしたらこの連鎖を止めることができるのでしょうか？自分を見つめ直す、なんて当たり前に言うけれど、それはどうしたらできるのでしょうか？

自分の性格

#無気力 #ストレス

生理前にやる気が無くなる。明日までにやらなきゃいけないことが沢山残ってるのに、ずっとスマホ見て、行動に移せない。そして眠くなってきて、でも何もしてないから寝られなくて現在2:00前。ここ最近までは調子良かったのにな…と思いながら、胸周りを押してみるとやっぱり痛くなってる…ということはもうすぐ生理が来るのか…を何回も何回も繰り返している。なんで学習しないんだろうって考えるだけで泣きそうになる。もし、ここに過大なストレスがかかると「あ、自分って一生このままの性格なんだ。何も無ければこのまま何十年も続く人生に耐えられないな…？」と考え始めて死に方を検索したり、電車に飛び込んだら死ぬかな？とか、ここから落ちたら死ぬかな？とか考えるようになる。ここしばらくはストレスがかからないといいな…と思いつつ、実習や就活準備でそうもいかず。この落ち込み期を早く抜け出したいな。生死について意識してしまう前に。

自分の性格

機嫌がすぐ悪くなるちょっとした言葉のニュアンスの違いを勝手に感じてしまって機嫌すぐ悪くなるの治したい。例えば「やったー！」じゃなくて「やったー」ってビックリマークがついてないだけでも、本当は喜んでないのかな。私だけ？ってなるし、ただの付け忘れと分かっていてもいちいちそう思ってしまう。言わせちゃった、、みたいな。それが嫌になって毎回シュンってなっちゃうのが嫌。それが文章とかに現れて、「どうしたの？」とか聞かれちゃうのがもっと嫌。本当は喜んでないの？とか聞くのも嫌。自分の気持ちが表に出ないようになりたい。

自分の性格

#アンガーマネジメント #コンプレックス #ストレス

周りの人から｢冷静沈着｣｢人生三周目｣｢神目線｣とか言われて相談されるんですけど私だって君らと同じ年数しか生きてないわけで辛いとか悲しいとかもはや死にたいとか思いながら毎日生きてるのに他人の相談聞いて相槌打って寄り添って解決策提案してって自分を放って他人に尽くすのは馬鹿馬鹿しいと散々思うのに頼られたら断れないそろそろ私に優しくしたいけど自分じゃ出来ないのは分かってる。そもそも私は冷静沈着とか落ち着き払ってるとかじゃなくて私の意見を聞いてくれない人しか周りにいなかったから諦めとどん底に落ちた自己肯定感抱えて生きてるだけなのにこんなやつ頼らないでほしい。あと、私が相談しようと思っても君は1人で解決出来そうだからって理由で後回しにするの純粋に悲しい。ひとりで解決出来るんじゃない、ひとりで解決しなきゃいけない状況にされ続けてるからできると思われてるだけ。顔にも態度にも出にくいからさらっとこなしているように見えるだけ。ひとりじゃどうにもならなそうだから相談しようとしているのにも関わらずそう言われるってことは私は人に頼っていい人間じゃないんだって思う。大袈裟な顔とリアクションの練習でもしたらもうちょっと皆と同じ人間だと思ってもらえるのかなでももうなんかどうでもいいかもって気持ちもずっとあってこの矛盾がなくなる日がくることを願ってる

自分の性格

自分のこと好きなんて思ったこと一度もないわ。大半がもしかしたらそうなのかもしれない。主にというかだいたいは、自分の性格が大嫌いなのが理由。我儘、口悪い、優柔不断、先輩面したくなる、自己中、計画通りにはやらない、自分に甘い、何やっても続かない、適当、注意されても素直に受け取らないetc. だから、友達も上手く作れないんだなぁと自覚。だって、友達に求めてるのは利用価値があるかどうかだから。そういう考えで見てる。そりゃ、友達出来んわな。

自分の性格

#トラウマ #不安 #hsp

自分のせいで自分のせいでいちばん仲良かった異性と仲が悪くなってしまった。しつこかった、でも心が落ち着かないからしつこくするしか無かった。いつも通りに戻りたくても戻れない。後悔しかないかろうじてくるLINEの一言がいつもと全然ちがくて辛い。何もする気が起きない。ただスマホを見つめて時が過ぎる寝ても寝ても忘れられない

自分の性格

#ストレス

自分の性格が分からなくなる上手く言葉にできてないです。私はHSS型HSPです。色んなこと気にして行動できないことや遅くなることがあったり、近くの弟のゲーム音にイライラしたり音や光や匂いによく反応したりして言われたら確かに繊細だっていう所が色々あります。でもサバサバしてて冷静で雑過ぎだと言われることの方が多いです。これもそうだなと思います。家族にも冷静だと言われたことがあります。常に偽っていてどっちかが嘘なのかどっちも本物なのか分かりません。

自分の性格

早くしんで逃げたいけどしぬのがこわくてできない自分が惨めに見えてもっと病みます早くしんで逃げたいけどしぬのがこわくてできない自分が惨めに見えてもっと病みますどうしたらいいですかそれ以外書くことはありませんこれはなんで最低文字数があるんですかわかりませんふつうに悩みは題に書いた通りです強くなる方法も教えてください精神科には行ったことありません私可哀想アピールをするつもりはありません死ぬなら誰にも迷惑をかけたくないです。でも迷惑をかけないしにかたなんてないし生きるしかないんだろうなと思いました私みたいなひとは5万といるそうですどうやって乗り越えているんですか？普通に

自分の性格

#不安定_躁うつ #うつ #パニック #ストレス #不安 #強迫観念 #呼吸困難 #コンプレックス #頭痛 #トラウマ #無気力 #不眠症

精神科医にうまく説明できない子供の頃から希死念慮があり、気持ちが塞がりやすく、中学から社会人になって無職になった今まで5箇所の精神科にお世話になってきました。今も精神的に不安定なことを相談しに通院中でADHDの診断も現在の病院で診断を受けました。私の精神科に通う際の最大の悩みが「初めは症状にあった対応をしてもらえるのに、段々業務的な対応を取られてしまう」ことです。初診から数回は、寝付けない、求人情報を見るのが辛い、日中は何もやる気が起きないがその何も出来ない自分に焦りを感じるといった話に丁寧に受け答えをしてくれ、眠剤や精神安剤をだしてくれていました。しかし、ある診察の際に「何もしていない自分が辛いからバイトに応募してみようと思う」と、自分がそうしたいというより、世間的にそのように動かなくてはという感覚で口走ってしまいました。それからは「バイト受かった？」「ダメでも場数踏んで頑張ろう」とかなり社会復帰に葉っぱをかけるようなことを言われることが増えてきて精神がすり減っています。正直、経歴も悪く書類審査で跳ね返されるような履歴書しか提出できないので診察の度に落ちました、ダメでしたを言うのも辛いです。最近は前職で苦しんだ記憶がフラッシュバックする回数が増え、過呼吸もでるようになってしまいました。仕事探しが辛い、上記のような症状が出ると医師に伝えたのですが、「まだ完全状態じゃないもんね、でも場数踏んでどんどん面接受けていこう」と返され、「はい」とその場では答えられましたが、帰り道涙が止まらなくなってしまいました。精神科は通い出すと途中から医師と上手く会話が出来なくなることが多く、通院自体をやめてしまい、症状が悪化するを繰り返しています。もう地元に精神科は多くないので今のところでどうにか治療を頑張りたいのですが、私は医師とどのように関係を築けば良いのでしょうか。自分を楽にするために通う場所なのに、通院がただただ苦痛です。何かアドバイスを頂けたらと思います。

自分の性格

#無気力 #ストレス #不安

自分の性格職場では無理矢理明るく振舞っているため、周りからは「存在感がある。明るい子。陽キャ」と言われます。でも実際は自分の感情を押し殺して、明るくしてるため正直しんどいです。また、相手によって自分の人格がコロコロ変わるため"素の自分"が分からなくなっています。自分の性格上、悩みがあっても中々相談できないし、"迷惑をかけてしまう"と言う思いが強いため、話すことができません。メンタルメルスにかかってたこともありますが、「自分を褒めてあげて」としか言われず、自分に褒めるところなんてひとつもないのにどうしたらいいのかも分かりません。毎日生きるのが辛い中、明るく振る舞い人間関係を作っています。どうしたらいいか分かりません。どうしたら、少しでも楽になることが出来ますか？

自分の性格

#ストレス

どうしたら他人の気持ちと自分の気持ちを割り切ることができるでしょうか？私は他人の気持ちを受け止めすぎて、疲れてしまうことがよくあります。他人の気持ちは他人のもので、自分じゃコントロールできないものだから、割り切ることが必要と言いますが、どうしても目の前でイライラされたり、怒ってるのを見ると自分も一緒の気持ちになってしまいます。元々空気が悪いことが苦手なので、共感した方が相手も落ち着くんじゃないかと思って、無意識にそれに同調してしまっているのかもしれません。その結果、酷い疲労感が襲ってきます。皆さんはどのように気持ちを割り切っているのでしょうか？

自分の性格

#ストレス #不安 #コンプレックス

自分を認めてほしい気持ちが強くて苦しいです学生のときからずっと、自分に原因があって注意されても“私のことをわかってくれない”と思ってしまい素直に反省ができていない気がします。謝罪をしたり行動を改めたりはできるのですが、これ以上怒られたくないという気持ちだけで行なっている気がします。　いつも自分を守ることしか考えていない自分が嫌いです。過去に注意されたことなどを思い出して、あの時は反省できていなかったなと思い出したり、迷惑をかけてしまったなと後になって罪悪感でいっぱいになります。　こんな風に投稿をするのも自分が許してもらいたいだけなのかな、と思うともっと自分のことを嫌いになります。誰か助けてほしいです。　注意されるのがすごくこわくて、そこも直したいです。わかりづらかったらごめんなさい。