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自分の性格

#不安 #無気力 #ストレス #うつ #不安定_躁うつ

人に合わせすぎたり、他人の目を考えすぎてしまい、何事も楽しく行えないです。他人の目を気にしすぎて、自分自身が嫌になったり、自傷やODをしてしまい体も心もあまりいい状態とは言えないと思います。自分の良さも見つけられないので苦しい日々がとても続いています。周りの目が怖いです。家族や先生、友達にも期待をされているようでプレッシャーに感じて自分の力を発揮できないことが多いと感じます。どんな言葉で励まされたとしても、全てネガティブにとってしまうことが多く、怖くて怖くて仕方ないし、楽しいと感じることが少なくなっていまいました。

自分の性格

#不安 #身体症状

人生で1番幸せなはずなのに新しい学校に通いはじめてクラスはみんな優しい人たちばかりとても楽しい毎日だけど体がついて行かないのか吐かないのに吐き気が止まらない物忘れや忘れ物が目に見えるほど増えた貧血も酷くなってる酷い時は動けなくて休むことも増えた中学は不登校で引きこもり高校はまともに通ってなかった今までの自分とは確実に違う毎日楽しく過ごしてる性格も明るくしてみんなと話して友達も増やしてるなのに、人生で1番楽しいし幸せなのに体が動かない僕より辛い人、症状が重い人なんて沢山いるのにそして元々自分に自信が無いから心も落ちていくなんでみんなより出来ないんだ真面目に頑張ってるのに僕より可愛い子、かっこいい子なんて沢山いる僕より優しい人なんて沢山いるのに恋人は僕が1番って言って貰えるのとても嬉しいのに素直に受け取れないどうしたら自分に自信が付くのでしょう自分に自信が持てたらきっと今よりも幸せで楽しい毎日が送れるのかな

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#呼吸困難

私ってなんなんだろう友達は沢山いるし、私のことを好きな人も沢山いる。どちらかといえば周りの人に羨ましがられることが多いし、コミュ力お化けなどと言われることが多い。恵まれていることはわかっているが、ただ、いきなり死にたくなる。なんで死にたいのかと聞かれるとわからないが、もう消えてなくなりたいと思うことが多い。でも、人生が楽しくないわけではない。むしろ楽しい。でもいきなり死にたい、死にたいと言うよりもう楽になりたい。消えたいと思ってしまう。

自分の性格

#不安 #パニック #無気力 #ストレス

焦りに駆られるとブレーキが効かない…勉強でも生活の中でも、一瞬の戸惑いとか“本当にこれあってるっけ？”などの小さいきっかけだけで“どうしようあれもこれも…やばいまだある…時間がかかってる、急がなきゃ！待たせちゃう、間に合わない、”と言った感じでどんどん視界が狭くなっていくのが自分でもよくわかるのにブレーキが効かず…。周りの人に落ち着いてと言われて深呼吸しても頭が真っ白になってしまい、ミスや見落としが大量にあとからみつかります…。小さい頃からすごく動きが遅いらしいのですが自分では最速で動いていても「急いで！」と言われるほどです。ずっと改善しようと努力しているのに最近はミスが増えるばかりで…速さと正確さ、効率の良さなどを求められる環境に今身を置いているので、どうしたら治せるか悩んでいます…。

自分の性格

贅沢をすると罪悪感を感じる昔から贅沢をすると罪悪感を感じる例えば美味しいものを食べたり、テーマパークで楽しんだりすると自分は良い思いをするに値する人間なのかと悪いことをしている気持ちになります特にお金を使う時に強く不安を感じます。メイク道具や漫画など生活必需品でないものは買う時に冷や汗が出るくらいです。本当に必要なのか、買っていいのか、そもそも自分はこの場にいていい人間なのか分からなくなって、周りの人に見られている気がして今すぐこの場から逃げ出したいと思います。全ては自分の自己肯定感の低さから来ているということは分かっているけどどうしたらいいか分かりません

自分の性格

#自分の性格

高校生の時から自分の価値が分からない。中学生までは割と友達もいたし生きてて楽しい！って思えてた。それなのに、高校に入学して最初の頃は普通に楽しいって思えてたはずなのに、友達と友達の先輩の方が仲が良く( いつも愚痴しか言ってなかったけど )、私と友達が喧嘩をいたら、友達は先輩と話してるようになるし、三年生の時の文化祭なんて過去一で長く話さず行動も一緒にせずで友達は先輩と、私は1人で文化祭っを回る、という思い出になった。そこから、高校卒業してからも時々会って遊んでたんですけど、ある日友達から「貸した洋服返してくんない？」ってLINEがきて「返してなかったけ？」( 私の中では返していたつもりでいたから )「返されてないよ」って言われたから家中探し回ってもなくて、「失くしたかも…」ってゴタゴタがあって…( 洋服はちゃんと弁償したんですけど ) とか、ほんとに最近思うのは妹の愚痴とか甥っ子の食料とかに費やしすぎて働いてもお金が無さすぎて泣けちゃう。(？) まぁ、百歩譲って食料とかは致し方ない。だって甥っ子まだ小さいし。食べ盛りだし。可愛いし。でも、愚痴も聞くのは嫌では無い。信頼してるんだなって思ってるし。うん、そうだよね…？でも、一日中愚痴だけを聞いてるのは流石に私でもきつい。そして高校の時、助け欲しい( 文化祭の時が一番助けて欲しかった )時は助けてくれなかったのに、何故、今私が妹を助けてあげてるのでしょうか…？あれ？なんのために生きているのでしょうか？？あれ？私生きててもいいのかな？自分に価値なんてないよな？って最近、よく考えるようになった。幸せな時間と楽しい時間はあっという間、って言うけど最近、ほんとにそうだよなぁって実感してる。幸せな時間も楽しい時間も、お金じゃ買えないし一瞬で過ぎちゃう。その時間が過ぎちゃったら、またすぐによく分からない感情が心の中で渦巻いていく。人のために時間もお金も費やしすぎるのは、ダメって分かってても、自分に価値がなさすぎるから自分のことより人のために、って費やしてしまうのかもしれない。

自分の性格

社会に出るのが怖い何したらいいか分からない高校卒業して就職も進学もせずニート生活が続いています。アルバイトをしようと思って10個くらい面接に行きましたが受からず、今では応募しても面接に行くのが怖くて前日に辞退してしまいます。私は元々人前に出ることや人に話しかけること、目を見て話すこと、電話、男の人が苦手です。苦手なことはずっと避けてきたから今はもっと酷くなってる気がします。ずっと家にいて社会に出るのが怖いです。母は欲しいものを買ってくれたり話を聞いてくれたり、働くのは週1、2でもいいんだよと言ってくれています。家庭環境はいいと思うのですが、母が仕事で疲れた時や兄との会話を優先して話を聞いてくれないことが私にとって嫌でもやもやします。最近は急に泣きたくなることやイライラすることが増えた気がします。思っていることが沢山あっても言葉に出来なくてなんて相談したらいいかも分かりません。とりあえずのバイト受からなくて今何したらいいか分かりません。

自分の性格

感情って何？？私には心がないのかな？？心の中の私はいない？？何も感じないよ♡ 嬉しい😊→分からない。悔しい😖→それは、何？？悲しい🥲→涙が出ない。ぁあ、悲しいなぁ…くらい。切ない🥺→何？？どんな、感じ？感情を言葉にできない。表せない🗯 胸が、心が…ザワつくような、ぽっかり心の中の何かが空くのが当たり前で、考えれば考えるだけでただ苦しくなって、過呼吸😮‍💨なる。あまりには「元気そうでよかった」「明るいね」って言ってくれる。だから私には”笑顔”😁はかかせない。笑顔があれば、みんなは安心😊してくれるし、みんなも笑ってくれる😆 だから笑顔は私にとって必要だけれど、笑顔になることも、疑問に思ってきて…🫠 本当の笑顔かすらも、分からない。そもそも笑顔って、なんだっけ？😶 でも、自分を殺しておいて、こんなことも考えても、何も答えなんて、出やしないのに、どうして… 私はこれを繰り返さないといけないの？？

自分の性格

#不安

人の幸せを、喜べない今までに、何箇所か？パート勤めしてきましたが　寿退社あり、育児休暇あり　寄せ書きや、お祝い品のチップを渡したことがない。だって　他人だから…所詮知らない人だし… また　そのことで　人の幸せを喜べない。なんなら、不幸になればいいと願ってしまう　ブラックな部分が出てしまうのです。これじゃ　いけないなと、わかってはいても　なんでいつも自分だけ　こんな生活してんだろうと　貧乏くじ引いてんだろうと思ってしまう。パート先では、誰に何を言われても　ちゃんと言い返せるようにしてるし、細かいことも　社員に報告するも　その後の返事ないし…それだけで、あいつ人の話聞いてんのか？てなってしまう。相手を嫌いになったら、もうそれっきり…イライラを人にぶつけてくる社員は、お前それでよく会社に入れたな？て思っちゃうし…つまり相手を憎むようになる…それで、ふと考えたときに、自分の器の小ささを感じて落ち込む…ときには、自分ばかり嫌なことが続くこともあり、自分で自分を励ますこともある。心の中では、誰からも愛されたいし　可愛がらたいし、大切にしてもらいたいと思ってしまう自分がいる。

自分の性格

#不眠症 #ストレス

いなくなりたいゆっくり眠れない何度も寝返りを繰り返し3時間、まだ眠れず些細なことにイライラして爆発してしまった嫌がらせをうけてるみんながバカにすふ呼吸が荒くて苦しいイライラと自己嫌悪の繰り返しで心も体もつかれた早くしにたい、消えたいそれ以外の感情がない

自分の性格

#ストレス #コンプレックス

ねぇねぇほめて！！！ズボラに加えて、メンタルボロボロで9時前に寝てさっき起きた！けど、今から3日くらい入れてないお風呂に入るし、回せてない洗濯物まわすし、飲み水汲んでくる！ほーめーてーーーー

自分の性格

#妄想 #ストレス #身体症状 #不安 #コンプレックス

自信を持つには？？？自分の意見を言おうとすると、何を話しても否定されそうで何も伝えられないです。同じような方は居ますか？また皆さんはどのように対処してますか？特に強く物事を言われると声も出なくて、何に対しても分かりませんとしか言えなくて、ずっとこの子は何も出来ない子と思われてると思います。変えたいとは思っているのですが、どう対処したらいいか悩んでます。もし良かったらお話聞かせてください🙇‍♀️

自分の性格

#頭痛 #ストレス #うつ #不安 #トラウマ #パニック #不眠症 #中毒_執着 #無気力

どうやったら消えられますか？消えたいけど、僕はめちゃめちゃ臆病で弱虫なので死ねません。なん万回と消えたい、消えたい、と思っていても、やはり消えると死ぬは違って、怖くて死ねません。特にこの世にやり残したこともないし、強いて言えば、「死後、親に迷惑かかるなぁ」くらいだし死ねてもいいはずなんですけどねぇ、笑。「死ぬ」というカテゴリの中で、比較的お手軽で、あまり苦しまない死に方(消え方)なんですか？教えて欲しいです。良い回答があり、尚且つ僕の勇気が出たらそれをベストアンサーとし、(Yahoo知恵袋かよ)実行させてもらいます。ちなみに僕の1番の理想の消え方は、音もなく、痛みもなく「フッ…」と消えることです。(ファンタジーだな) …今日ひとりでめっちゃツッコミすごいな…。

自分の性格

#不安 #うつ #ストレス

私がなにになりたいかなんて私が一番知りたいよ現在受験生。２年間付き合ってた彼氏にふられました。私が口うるさく短気だったから。将来やりたいこともない。興味も得意なこともない。目標もないのに勉強しないといけなくてつらい。人生で幸せだったことより、つらいほうが多くて人生疲れた。無気力で怠惰な自分が嫌い。子供のときから、友達と遊ぶのも部活もやらせてもらえなかった。チャレンジすることを認められなかった結果、今なにしていいかわかんない。もう疲れた。死にたい。死ねないから生きてるだけ… 人生めんどくさい。

自分の性格

#無気力

頑張れない、頑張らなきゃいけないのに頑張れない、あとあと自分が苦しくなるって分かっているのに仕事を休んでしまう行きたくなくて苦しくて休むのに、休んだあとはなまけている自分が嫌すぎて泣いてるもうどうしていいかわからない、何もしたくない…どうすればまともになれるんでしょうか

自分の性格

#不安 #ストレス

幸せになりたくない幸せになってしまったら、その後に訪れる嫌な出来事を乗り越えられなくなってしまうので幸せになりたくない。でもほんとは、憧れの人のような生活が贈りたい。自分には幸せになる資格がないと思ってしまう。こんな自分が嫌だ。付き合ったってどうせ別れるし、期待していたって裏切られるだけだし、だったらそんなこと経験するくらいなら幸せになりたくない。幸せが怖い。幸せ=恐怖という感覚がずっとずっと高校生の頃から抜けないです。どうしたら克服できるでしょう。本当は幸せになりたいし楽しく生きていきたいでも、やり方がわからないです

自分の性格

#不安定_躁うつ #不安

虚言癖が治らない。別に嘘つかなくていいところも、誰得にもならない嘘も。嘘ついても意味ないって分かってても咄嗟についてしまうのをなおしたい。小さな嘘から大きな嘘までついちゃう。バレたら怒られるし怒られたくないけど無意識のままにいつのまにか嘘が口から発してて自分でもわかんなくなっちゃって。小学生の頃からあって今中2でもう嘘にまみれてる人生です。なおすならいまなんだろうけどむずかしくてわかっててもどうしたらいいかってなっちゃいます。

自分の性格

#ストレス

つよくなりたいよわよわ人間かわりたい

自分の性格

自分が変わらない限り、自分のことを肯定的に受け入れてくれる人はいないんだろうな物事を否定的に捉える癖があるので、本音で話そうとするとネガティブ発言してしまう。でも相手からするとそんな話は聞きたくないだろうなって思う。相手にとってどんな返答が正解なのか考えて話すけど、思ってもないぺらぺらで中身のない取り繕った言葉しか出てこない。「どう思う？」には肯定の返答しかできない。自分も疲れるし人間関係上手くいかない。素がネガティブな人間は、素で話しても取り繕っても、周りからすると「単に嫌な奴」か「裏表のある人間」にしかなれないんじゃないかと思ってしまう。ちょっとずつ上手くやっていく術を身につけたい。

自分の性格

#無気力 #不安

やる気をコントロールできなくてつらいやる気ある時と何にもできないときの波が激しすぎて無理。今就活中で、長期留学も控えていて色々とやらなきゃいけないことがあるのに、やるべきことに手がつきません。家事や掃除、食事もおっくうで丸一日だらだら寝そべってばかりです。友達や家族の前ではまともに振る舞えるのに、一人になった途端気力がゼロになってしまいます。やる気がある日はタスクをいろいろこなせますが、それも最近は週に1日あるかないかです。ダメ人間すぎる自分に嫌気がさします。ちゃんとしたいという気持ちはあるのに、行動できない自分が嫌です。どうしたら気分の波をコントロールできるんだろう。元気に前向きに活動できるようになりたい。やるべきことから逃避するのをやめたい。