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自分の性格

#ストレス #不安

葛藤、矛盾もう誰とも顔を合わせたくないけど、誰かと話さないと死にそうになるし、自分はひとりになりたいのかそうじゃないのか、自分自身を見失ってしまっています。分かってることとできることは全くの別物で、努力すればいいのは誰にだってわかるし、でもできない、したくないのもまた事実で、相反する2つの感情に板挟み。何が正解かわからなくなること、ありませんか？こうしているうちにも何かした方がいいんだよな、、とか思いながら生活するのはもうきつすぎて限界がきそうです。

自分の性格

言い合いをすると大体自分が言い負かされると経験上わかっているし、無駄なエネルギーと時間をかけるのが嫌だから、大体の場合、相手の言うことを鵜呑みで承諾することが多い。そうすると、この人ならなんでも言うこと聞いてくれるから、といろんな人が用事を頼んだり　仕事を代わって欲しいと言いに来たり、トイレ掃除とかクレーム対応とかの嫌な仕事や責任を押し付けにくる。じゃあ　私の仕事は誰が代わってくれるかっていうと誰もいない。全部私のせい。なんか人生損してないか私。

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自分の性格

#苦手

人と話すのが苦手。誰かに関係なく、暇つぶしみたいに脈のない話をする時、ぎこちなさを感じますし、苦手です。仕事関連とかでテーマがはっきりしているミーティングならまだ大丈夫ですが、ただのおしゃべりとかスモールトークは本当にもう大の苦手なんです。寒い空気を何とかしたくて、自分が何を言ってるのかも分からないまましゃべります。言葉を頭で考えずにとりあえず口から出すから多分中身がないことを言っていると思います。途中慌ててしまうのも多々あります。こんな自分が大嫌いです。会話が終わったら、あーあ、変なこと言っちゃったかも。みんな私のこと変だと思うだろうな。と心配もします。やっぱり私って変ですよね。

自分の性格

#コンプレックス

自信がないどうしても自信を持てません性格、身なり、金銭、どれをとっても良いとは思えませんもっと性格良い人、もっとかっこいい人、お金持ってる人が際限なくいると思うと自分の全てが無意味に思えますナルシストが羨ましく思えてしょうがないですなんであんなに自信を持てるんでしょうか？どうしたら自信を持てるんでしょうか？どん底の底辺とは思わないんですけど、自分より下に見える人たちが幸せを全うしているのを見ると、とてもとても妬ましく思います... あれに恋人おって自分におらんのはなんで？なんで？って結構な頻度で陥ります... 変わりたいです....

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自分の性格

#不安 #ストレス #うつ

HSPです人に言われた些細なことや小さな悩みなどをずっと気にしていると「そんなの気にしなきゃいいのに」って言われることがずっと苦しかった。なんでそんなこと言うんだろう。気にしないことができないから苦しいのに、なんでだろうって、ずっと疑問でした。でも自分がHSPだと気付いてからは少し楽になりました。同じような方いますか？

自分の性格

親しくなるほどになんでも許される気になって　乱暴な言葉を投げてしまう投げてしまった言葉に対する相手のリアクションで相手を傷つけてしまったことに気づき、傷つけたことを悔やんで自分が傷つく私は誰かといると相手を傷つけてしまうから、誰とも一緒にいてはいけない　一人でいようと引きこもる（今ここ）子供の頃は、「傷つけてしまうから、私は生きていてはいけないんだ　死んでしまおう」と思い詰めていたから、そこまでいかないで踏みとどまっていられるは一つの進歩だと思ってる。まあ死ぬほどの勇気がないから生き恥晒してるだけなんだけど。

自分の性格

#不安 #コンプレックス

趣味がころころ変わって中途半端な自分私は飽きっぽいのか、発達障害なのか、趣味がころころと変わります。そして、せっかく始めた趣味もある程度の段階で飽きてしまうのか、次の趣味に移ります。なんだか私は中途半端な半パーマンのようです。時には器用貧乏という言葉を思い浮かべて憂いたり、多才という言葉を貰ってフォローしてもらったり…私はどちらなのでしょう？そして、こんな趣味がよく変わる自分でいいのか悩むことがあります。みなさんアドバイスお願い致します。

自分の性格

#呼吸困難 #無気力 #うつ #トラウマ #コンプレックス #ストレス #不眠症

僕の人生を終わらせて欲しい昔から自分の意思というものがありませんでした。加えてとても出来の悪い子供でした。勉強も運動も出来ない大人しい子、所謂真面目系屑ってやつですかね。こんな自分を変えたくて、青春なんてかなぐり捨てて高校3年間受験勉強に費やしても自分の脳味噌じゃ毛ほどの大学にも引っかからず。大学生活はひと言で表すと空白。内気な性格が災いして気付けば1日声を発さないのが当たり前という異常な状況。周りからは腫れ物扱いだっただろうな••• 今は就職して働いているけど、高校大学で馴染めなかったやつが職場で馴染める訳ないよね。今までいつか楽しいことがあるはず、と自分に言い聞かせて生きて来たけどもう疲れたんですよ。楽しいことがない。趣味もない。毎日が虚無。灰色の風景。朝目が覚める度に今日も生きなきゃいけないのか、なんて思うようになった。いよいよ生きるのが拷問に思えてくる。皆んな生きてて楽しいのかな？って思うけど、俺の周りの人間は彼女がいたり、打ち込める趣味があったり、あちこち旅行してその写真をSNSに挙げたり、皆んなキラキラして見える。彼等も大なり小なり人には言えない悩みを抱えていると思うけど、やっぱり自分とは生気が違う。あんな風になれたらとずっと思っていたけど、もう疲れた。エネルギーが湧かない。死んだら家族は悲しむ。自殺を踏みとどまっている理由はそれだけ。だから、不幸な事故という形で人生を終わらせたい。それが人生最後の願い。

自分の性格

#不安

しょーもな…って思うかもしれないけど年末の話。整骨院に行った次の日に父親のコロナ陽性が発覚して濃厚接触者になってしまい、整骨院に予約のキャンセルとお詫びの電話をした。先生は優しく対応してくれて、「また電話しますね」と言ってくれた。私は『気に掛けてくれるんだ』と嬉しくなってしまった。でも結局電話は来なかった。年賀状は来たけど。年末で忙しいだろうし、患者一人一人のことをそんなに気にしてられないのかもしれないけど、見捨てられた気分になった。「また電話しますね」って私の聞き間違いだったのかと自分を疑った。私が気にしすぎですかね？ちなみに整骨院の雰囲気は良いし、先生方も優しいです。

自分の性格

何年前かに楽しいと思ってるなら楽しそうにしろって言われてから楽しいとか嬉しいとか感情が分からなくなりました。何をしたら楽しいのか自分は今楽しいと思っているのか悲しいと思っているのか分からなくて。どこまで行ったら楽しいと言えるのか分からなくて…自分の気持ちなのにどこか他人事のように考えるようになってしまいました。何を考えているのか分からないって言われますが、自分が一番知りたいです…自分が今何を思っているのか。

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自分の性格

#不眠症 #妄想 #不安 #強迫観念

気持ちが切り替えられない正月休み中でも仕事を思い出し、気になって気持ちが沈んだり涙が出ます、夜は不安で眠れないです

自分の性格

#ストレス #不安

カッコつけてる自分が嫌い上手に伝えられるかわからないかもしれないですが、家族や友達・他人に対して強がってしまう自分がとても嫌い。私の気分が上がらない日でも、自分都合で今日会う相手にその気分がうつって欲しくなくて。相手に悟られるのって、なんだか揚げ足取られちゃうんじゃないかとか不安になる時もあるからだけど…。10年くらいの付き合いのある親友(ちょっというの恥ずかしいですね…)に相談したいって思ってお出かけ誘っても、相手は楽しみにしてくれてるかもって思って相談やめとこうってなる。溜め続けて、しばらく忘れてふとした拍子に思い出して「その時どうして相談できなかったんだろ」という気持ちも込みで不安になったり気分が下がったりしてしまう。思い切って、他人に相談してみれば？って自分の中でなっても、結局その時の感情を上手に伝えられる自信がなくて言えなくなる。不器用とか可愛い感じじゃなくて、ただ強がってるだけで本当に自分がダサいってことも知ってる。でも、どうしてもなおせない。優柔不断なところもそんな悪いところを促進させてる気がする…。今年の私、どうにかならないかな…。

自分の性格

#不安

今病んでるって事友達に伝えてもいいかな？専門時代の友達でもう1年くらい話してなかったのに年賀状送ってくれて、心配してくれる友人。その人自分を犠牲にしても優しくする人だから迷惑かけたくない。

自分の性格

#無気力 #妄想 #不安

空気ってなんだろ？結局裏アカしてると自分語り多くなってて調子に乗って同じ事すると一気に冷められるからわからなすぎる空気って言うのかな？そう言うの読むの苦手すぎて生きてるからもっとチヤホヤされたいし可愛いって言われたいけど性格ブスだから上手くいかないんだろうな今年終わっちゃうとかもう寂しすぎ…

自分の性格

友達がいない友達がいなすぎて泣ける。スマホの通知音ならなくて悲しい。何度も確認来てないと悲しむ何度も繰り返す。

自分の性格

首を突っ込む質人への心配ごとや自分が不幸だとおもうような出来事に対して、知って、手を伸ばして、出来れば幸せになってもらいたくて、できなくてもせめて孤独を味わってほしくないと求められてもいないのにそう思ってしまうただ吐き出して終いにしたい人にもそれをしてしまう余計

自分の性格

#不安

ネガティブな予想ばかり当たります人生において、ネガティブな予想ばっか当たります。メンタルを削っていった方が正解！みたいになってしまい、苦しくなるのですが、どうすれば高い能力とメンタルを両立できますか？ハッキリ言って、シュミレーションは当てる人間の方が世間的には能力が高いと思っています...。

自分の性格

#アンガーマネジメント

カッとなりやすいので自己嫌悪苦手な相手に対して感情的になってしまう部分があり、後悔しています。自分の発言を聞いた人がどう思うか、どう感じるかを想像したり、後先のことを考えて行動するのが人より苦手です。自分の事を客観的に見れていないとアドバイスをもらいました。もしよかったら、これを見ている方にも今後気をつけるべきことを一緒に考えてほしいです。

自分の性格

#無気力 #性格

ビビりな性格を変えたい初登校から三つ目です。私はかなりビビリな性格だと思います。バイトするのも怖い、大学受験するのも怖い、就活するのも怖いで……。いつのまにか何もやりたくなくなっちゃいました。友達も少なくなって友達を作るのも怖いし（友達に裏切られたりしたので）、家族に話すのも正直怖い時があるしで。自分でも怖がりすぎだなー！とも思います。どうにか変えたいです。

自分の性格

#コンプレックス #自己肯定感 #不安

自己肯定感を上げたいです。私は不機嫌な人が周りにいると、自分のせいかも？と思ってしまいます。「何か悪いことしたかな？」「あの時ああしなかったから？」「それともあれかな？」と、その人の機嫌が治るまでずっと原因探しをしながらビクビクしていて、そんなこと考えても仕方ないと分かっていても止められません。他に、相手の期待に応えられないとしばらく罪悪感に苛まれて落ち込んでしまうということもあります。そう考えてしまうのは自己肯定感が低いせいだと思い、色々な本を読んでみたり、ほめ日記をつけてみたりしましたが、どれも効果を感じません。何かお勧めの自己肯定感の上げ方があったら教えていただきたいですm(_ _)m