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自分の性格

#ストレス

直したい子供の大声とか｢キャー！｣っていう高い声に慣れたい自分がいる。自分姪っ子がいて、大声で結構騒ぐのですが慣れておかないとさすがにマズイ。どうやらボクは無意識に｢うるさい｣って言ってしまっているようだった。だから慣れておかないとまずいんよな。小さい子供は騒ぐ人だから仕方ないけど、それでわかってるのに毎回｢うるさい｣って思うボクってまじ性格悪いよね。なにしたらそー思わなくなるんやろ。優しく広い心を持ちたい。どうすれば慣れますかね笑

自分の性格

#強迫観念 #うつ #トラウマ #コンプレックス #ストレス #不安

優先順位の付け方やる事が、やるべき事が同時にある場合、決められず、時間がかかってしまい、結局手付かずのことが溜まってしまいます。「あれをやろう」と決めていたはずが、「その前に…」とか「ちょっとこれお願い」と他の方に頼まれてやっているうちに、時間や体力がなくなってしまいます。断れない、自分のことを後回しにしているためだと思うのですが、解決策が行き詰まってしまっています。共感できる方、克服された経験のある方、その他ご意見をお聞かせ願います。

自分の性格

#不安

オロオロしてすぐパニくる自分で想定していないことが起こると信じられないくらいパニクってしまう。言葉がうまくまとめられなくて、文章化して説明しようとするのにまったくできない。なんならパニクってるから自分でも状況があまり理解できない。今日そういう状況になって、こういうことがあって、だから心配なんだどうしようって言うだけなのに全然言葉にならなくて、幸い聴いてくれた上司は私の性格を理解してたからか私の意味不明な言葉を聞いた後で「こういうことがあって、現状こうなんでしょ？なら問題ないし、今できることはないよ大丈夫」って説明してくれた。けどさ、なんかもう、私が保育園児みたいで死にたい。勝手にパニクって勝手に騒いで、だけど結局は大丈夫でした。心配事はありません。っていうのが多すぎる。自分が冷静でいればこんなこと起きないのに、初めてのこととか、心配なことが重なると自分で自分を制御できなくなる。周りに、特に良くしてくれる人たちに迷惑ばかりかけてる。ごめんなさい、もうこんな自分が嫌すぎる。死にたい。今もぶっちゃけパニくってるの引きずってるし…

専門回答

自分の性格

切実に生きてみたい。一応仕事はやっています。しかし、毎日同じ日常を繰り返しているので退屈です。会社と家の往復で、週末も家にこもっているだけ。（ちなみに、一人暮らしです）毎日がつまらなすぎて理由を考えてみたんですけど、やっぱり私には熱情が足りないのかもしれません。別にやりたいこともないですし。とにかく、このような単調でつまらない生活に活気を取り戻すためには何からすればいいでしょうか。なるべく一人でするよりは、他の人と一緒にできることがやってみたいです。

自分の性格

#不安

こういう気持ちになる人いますよね…？部屋の片付けのために、鳥のぬいぐるみや、ガチャポンで手に入れたクマのフィギュアやソフビとか色々… ゴミ袋にまとめて捨てたんだけど、ごめんね…ごめんね…って気分でいっぱい。形がそういうものでないものとか(人や動物とかじゃなくて、紙や要らないスマホケースとか)は、捨てるぞ！って気持ちで捨てれる。けど、本とか小さいスケールフィギュア？とかはもう…ゴミ袋に入れるときに申し訳なくなってしまう。「え、捨てられちゃうの！？」「捨てないで…！」っていう声が聞こえてきそうで…。誰かに譲ればいいとかかもしれない、本は古本屋さんに行けばいいってなるけど…雑貨類やぬいぐるみとかは私の部屋に居たっていうのがあるから人に譲るのはなんか…それも申し訳なくなる。フリマアプリとかも未開封とかなんだろうし、お金欲しいってわけじゃないから…ってなってゴミ袋行きに。モノを捨てる時に、こういう気持ちになったりしませんか…？する人いますよね…？

自分の性格

#ストレス

物を捨てられない私は、例えゴミのような物でも　捨てることが出来ないんです。いつもゴミを捨てる時は　ハサミで切り刻まなければ　気が済まないんです。100%実行しているわけではないんですが、物に対して　人にいじられたくない…とか、自分のものは自分で捨てなければ気が済まないんです。おかげで何回もゴミ箱から　出したりしまったり…時には自分が…なんでこんなに、嫌な細かいこと気にする神経質なんだろうって…おかしくなっちゃったのか？と　涙ぐんだりします。変ですよね！今回3月末に引っ越しをするんですが、段ボールに詰めても、あれ？　どこいった？と気になったら最後　また段ボール開けて　逆さにして全部出してゴチャゴチャになりながら探すんです。見つかれば　いいんですが、なかったら…もう　ずっと探し続け、空腹のあまり気持ち悪くなり　ダウン寸前です。こんなことの繰り返しだから　片付かないったら　ありゃしない(笑)

自分の性格

#不安

何もしたくなくなると本当に何もしなくなっちゃうのどうにかしたいのですが何もしたくなくなった時に、少しでも何かしないといけないと頭でわかっていても何もしたくなくなります。何かいい方法がないか教えてください

自分の性格

#ストレス #うつ #トラウマ #コンプレックス

これって解離性障害？私は10年前まではとても明るく活発な子といった普通の子供でした。それ以外は何も覚えていません。しかし10年前、ある日突然自分が消え、それからずっと私じゃない誰かとして人生を生きているといった感覚があります。また10年前の出来事を何一つ思い出せません。思い出せないといってもその頃の感覚とかといったものは覚えています。逆に10年前以降の事は全て思い出せますが、10年前までの出来事を思い出そうとすると頭に白いモヤがかかって脳がおもいだすのをやめてしまいます。仮説でずが10年前自分の人格は解離してそれからずっと交代したまま主人格が出てこられなくなっているという可能性がある気がします。今の所、10年前が分岐点になっていることだけは確かです。これは解離性障害に近いと思いますか？解離性障害ではないにしてもそれに近い何かが起こったのでしょうか？反応もらえると助かりますm(_ _)m

自分の性格

#中毒_執着 #不安

かまってちゃん。かまってちゃんな性格を治したい。かまってくれる人を探すべきですかね… もし治せるなら治したい。

自分の性格

#無気力 #強迫観念 #トラウマ #妄想 #中毒_執着 #不眠症 #不安定_躁うつ #摂食障害

何もやる気が出ない寂しいのに誰に話して良いかわからない、食べても楽しくない、1人が怖い…

自分の性格

#お悩み #無気力 #不安 #ストレス

救いの無い駄目人間終ぞまた自ら繋がりを失くしていって、果ては親戚/家族の縁も今が分水嶺。これから待ち受ける孤独と言いつつも、結局は誰とも深く関われた覚えが無いから昔から常々孤独。ずっとひきこもりニートで孤独である事に慣れ過ぎて、逆に人との関わり方/大事の仕方が分からないままになってしまった。せめて寂しいと思わずに1人を楽しめれる人間だったら良かったな。どうしてか人の目なんて無いのに興味ある事してても虚しくなって続かない。趣味も結局時間潰しに成り下がってしまう。 1人で何も出来ないから、誰かに理由を求めて動けても、私が勝手に依存して相手がそんな事知る由もないから、相手を傷つけて終わるか傷付けてしまうのが怖くて逃げてしまう。そうしていっつも同じ事を繰り返して、新しい関係性をどう求めればいいか分からない。今まで自分の出来る限り人を大事にするって意気込んでたのにそもそも大事に出来ないと分かった今、人と関わるのが怖い。けれどこのまま一人で居ても生きられない。綺麗事言いつつ結局切り捨てるんだったら、こんな使えない奴もう生きなくていいんだけどな

自分の性格

#ストレス #めまい #不安 #トラウマ

自分が嫌い自分は昔から完璧主義で小さなことでも気になってほんとに疲れることが多かったですそれは大人になった今でも変わらないです職場でも完璧にしようとすると時間がかかりすぎだよって言われたりもうすこし工夫して早くできない？とか言われました、どうにか早くしようとしても変わらなくてずっと言われ続けそれが引き金かわかんないけど毎日職場に行くと泣いてしまうことが増えていきました泣いてしまう自分にもメンタルが弱いんだと決めつけどんどん自分を認めることが出来なくなって家でも泣いてしまうことがあり家族からは心配されるけど大丈夫だよと心配をされることを拒否していました、するとある日職場に行くとめまいがし立てなくなるほど辛い症状でしたそれで病院にいったら貧血だと言われました人の3分の1しか血液がなく普通だったら倒れてるよって言われました結局その職場は退職してしまいました。今でも自己肯定感が低く自己嫌悪が続く日々で辛いですどうやったらもっと楽に生きられますか？

自分の性格

記憶の引出し頭の中にいろんな記憶が入っている引出しがあるとして、きちんと整理して入れている人は、必要な時に必要な記憶がサッと取り出せるとする。たとえば、テスト前に通学の間に参考書を読みながら、見えるものと関連づけて覚えておくと、テストのときに帰り道を思い出していくうちに関連づけた参考書の内容を思い出したりとか。私の場合、ちょっとしたキーワードで昔のどうでもいい悪い記憶が引き出しからドバドバ出てくる。たとえばテレビで「お前アホやなあ」「アホちゃいますねん」みたいな会話を聞いて、「そういえば小学生のときのクラスメイトにアホだなあって言っちゃって悪かったなあ」みたいな、今更誤ったところで「え　言われたっけ　忘れた」とか言われそうなどうでもいい　悪い記憶が蘇り、一人反省会が始まる。ちょっと引出しの中整理整頓して、悪い記憶まとめて捨ててしまいたいんだけど　どうしたらいいんだろ。

自分の性格

失言をしないために私は自分でも気づかないうちに失言をしてしまいます。言ったあとで相手の困った反応から失言だと気づくことばかりです。相手の気持ちになって考えたつもりが裏目に出てしまいます。例えば職場で後輩のミスを直しており自分の仕事が出来ない間、先輩が私の仕事をしてくれた時です。私は先輩に仕事をやってくれたという意味でありがとうございましたと言ったつもりでした。しかし、先輩的は困った反応で後輩に「ごめんね、教えてあげればよかった」と言っているのを見て自分が失言したことに気づきました。このような失敗ばかりやってしまいます。人からみはなされる前に治したいです。失言をしないようにするにはどうすれば良いですか、、？

自分の性格

#不安

自己嫌悪なのかな人を嫌いになる前に自分のことを責めてしまう癖があるんです。僕の心が狭いからこんなことでも許せないんだって… こんなこと考える必要なんてないのは分かってるんだけどな

自分の性格

生きる意味ってなんでしょう死ぬために生まれるストレス社会で多くの人が心を病み体を壊す憎しみ合い、蔑み合い、自分の利益のために他人を利用し利用され終わる最終的に全て宇宙の屑になるのに、種の存続のための保護とか意味わかんないほんとは自分のことしか考えてないくせに全部エゴじゃん死ぬために生きるのかな。宇宙に存在するちっぽけな星にちっぽけな汚れを残して。だったら消えてしまいたい。生きる意味がない。生きた証も何も要らない。存在から全て消滅したい。

自分の性格

#ストレス

誰か共感して欲しくて...テレビでこんな冗談を言っていた「全てあなたが悪いですよ」って。みんなは大笑いしてたがボクはそんなこと言われたら嘘でも傷つくなー笑。素直に笑えないし苦笑いしかできないと思う。こんな冗談をわかる人になりたいけどなかなか難しい笑この前も「漢検1級って誰もが言っていいやつなんですか？」って。そんなわけないし、その時の調子にもよると思う。漢検一級取れたからって全て漢字がわかるかって言ったら絶ッ対そんなわけないし、そんな人がいたら化け物だよ笑そんなことも分からないのにその人のこといじらないでもろて。まあ、テレビだから仕方ないけどな(´・ω・｀)

自分の性格

#ヤキモチ #不快 #劣等感 #嫉妬 #辛い

嫉妬（ヤキモチ）と劣等感の塊クラスや職場に一人はいるであろう「ムードメーカー」どんなに暗い状況やきつい中でも、その人がおちゃらけたりちょっとしたミスをするだけでも笑いが起きる。そんな人に嫉妬をしてしまう。昨日は特に忙しく、ずっとピーク状態で列も途切れないほどの繁盛ぶりに現場はピリつき空気は重い。そんな中ムードメーカーの彼が登場しただけで雰囲気は好転した。ただ単純に人が増え、気持ちに余裕が出来たからかもしれないがいつも笑いの中心にいる彼の存在は大きい。私ではそんな状況で登場したところで空気感は変わらない。時は流れ彼がお土産の会計をミスする場面があり、女将がツッコむ。すると何故か笑いが起きる。私が同じ事をしても笑いなどは起きない。不思議でならない。ミスさえも笑いに変えてしまうキャラクター性に嫉妬。いつもそんな彼を見ている時は面白いなぁ位にしか思わなかったが、今日は忙しさ+疲れもあメンタルが弱っていたせいかすごく不快だった。泣きそうにすらなった。仕事以外でも少なくはなく自分なんかよりも相手の方が…とかそんな私にはあの人より興味ないんだろうなどうせあの人とは違ってこっちから話しかけなければ話はしてくれないんだろうな… 等と考え過ぎて辛くもなるし、この性格がとにかく嫌である。考えなければいい？そんな事は100も承知。「考えない」それに越したことはないけども、ふと忘れた頃にそういった事をされたり見てしまったりするので忘れられないし悲しいし辛い。この醜悪な嫉妬と劣等感の塊の心を捨て去り、感情を殺してくれる薬が本当にほしい。

自分の性格

努力しなきゃいけないとわかっててもできない今崖っぷちで、どう考えても努力しなくちゃいけなくて、でもほんとに体が動かなくて、休む暇もないくらい時間もなくて、どうしたらいいのかわかんないって言いたいんですけど、やるのが正解なのは分かってるんです。どうしたらいい、とかじゃなくて共感して頂けると嬉しいです。

自分の性格

友達同士だけで仲良くしてるのを見るとモヤモヤしちゃう私は陰キャなオタクなんだけど趣味の世界にはそれなりに同じ趣味の友達がいる。大学生になった頃知り合って、人生で初めて自分から声をかけて仲良くなってた初めての大事な友達。もう1人同じ作品が好きな女性とSNSで知り合って人生で2度目、初めてイベントとかではなくその当時顔も本名も知らない人に同じ趣味と言うだけで自分から他県まで会いに行って仲良くなった2人目の友達。その人も会ってみたらとってもいいひとですぐLINEしたり、旅行して会いに行ったりするようになって、結構アクティブに仲良くしてた。 2人とも私にとってとてもら大事な友達でそれは今も変わらない。ある時同じ趣味だからって事で3人で遊びたいと私がわがままを言って私以外お互いを知らないのに初対面で遊びに行った。その時はとても楽しかったんだけどその後から私が知らないところで2人であってライブに行ったりお酒を飲んだりし始めて、それをSNSの投稿で知ることが多くなってきた。最初はただ気があって良かった！次は私も誘って！とか気軽に言ってたけどそれが頻繁になってきて、なんか私が紹介したのに！って嫌な感情が浮かんでくるようになって2人がSNSでやり取りしてるのを見る度にモヤモヤするようになってしまった。今日も2人で、私も分かるはずのその話をSNSでやり取りしてて、2人だけで完結してた。モヤモヤするしイライラもする。心が狭いのは分かるけど置いてけぼりで泣きたくなった。私の友達だったのに！ってどっちに対しても思っちゃう。なんなんだろう、泣きそう。