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自分の性格

#不安 #コンプレックス

自分の本音を言うのが苦手本音を言うと周りと意見が違って否定的なことを言われてしまうことが多いです。他人の意見を受け止めることはできるけど、自分の意見を言うと周りはあまりいい反応をしません。周りの反応が不安なこと、自分自身本音を言うと涙が出てしまったり、言葉が上手く出せないことも多いので、なかなか本音で話をすることが出来ず困ることも多いです。

自分の性格

#ストレス #コンプレックス #不安

人と会話する時に頭が真っ白になってしまう人と話すときに自分からは話し始めずに、話題を相手から提示してくれたりしてくれないとなかなか話し始めることができないし、話を聞くことに集中しててもだんだんと頭が真っ白になってしまって共感とか短い分とかでなら返すことができるけど、質問を返すことができないし、そこで会話が途切れてしまう。なかなか会話が続かないなって自分的には思ってしまったり、なんか申し訳ないなって思ったりしてしまう。会話ってそう言うものなのかな…。

自分の性格

#不安定_躁うつ #ストレス #めまい #コンプレックス #うつ #無気力 #頭痛

小学生なのに病むのはやっぱり可笑しいですよね。私は、小学6年です。まだ、皆様から見た小学生だと、純粋で、病んだりもしないと思いますが、私は早いうちにネットに触れてしまい、色んなことを知ってしまいました。ゲームでは友達に虐められ、現実では気持ち悪いと言われて。八方美人と言われて。家族には病むな。学校を休みたいのならスマホを取り上げるぞ。と言われて。辛いです。小学生なのに本当に私、おかしいですよね。ごめんなさい。私の家族について↓ 私の家族に関しては特には優しいですが、障害などの話しても無視です。お前がADHDなわけないだろう。不安障害なわけないだろう。と、診断もしていないのに言われます。私は、不安障害の条件にほぼあてはまっています。環境もいいです。幸せなのに、何かが足りなくて、辛いんです

自分の性格

わたしさがし4日目『あなたは自分の考えを人に言葉で説明するのが苦手みたいですね』学生時代から悩んでいることをズバッと当てられてびっくりしました。LINEみたいな文章ツールとか手紙とかなら平気なのに、なぜ言葉になった瞬間苦手になるんだろう……？思い当たる節としては「この言葉選びで合ってるかな、相手は嫌な思いしないかな」と考えながら話すから言葉が詰まることがあって苦手意識がついてくるのか、それとも「自分の考えをわかってくれるかな、否定されないかな」っていう不安な気持ちが強すぎるから言葉が出にくいのか……くらいです。

自分の性格

#無気力

努力昔は努力できていたのに、高校生くらい(数年前)から全然努力ができなく(しなく)なりました。なぜなのでしょうか...？どうしたらまた努力できるのでしょうか...？努力できなくなった時期は、挫折したり、調子を崩し始めたりした時期と重なっていますただ、今思い返すと、昔も何か目的があってとか自分のために有益だから努力していたというわけではなく、褒められたいがためだけに努力していたような気がします親などから努力ができていない、がんばりが足りないと言われていて、そんなこと言われても無理なものは無理と思っていたのですが、このアプリのわたしさがしでも忍耐力に乏しい、努力が足りていないと指摘されショックです... でもそれは正しいので、なんとか改善したいです

自分の性格

#ストレス #不安 #トラウマ #コンプレックス

ラクになりたい 1番目長女です。大切にされたなと思います。けど、昔からとても親から過保護でした。幼稚園時代、帰るまえにみんなで遊具で遊んでいきます、わたしももちろんみんなと遊びたい。けど『はやく帰るよ』。遊ばずすぐにバイバイ。小学生、同級生の子達はお友達のおうちに行ったり予定を立てたり。時々遊ぶことを許されることはありましたが、周りよりかは断然少ないです。中学生、だんだん大人に近づき友達と電車など利用して少し遠いところまで遊びに行く子がたくさんいました。わたしはお小遣いを全くもらえず、遊ぶことも許されない。黙って遊びに行こうと思えど、お金は無いのでなにも出来ません。高校生、ひとりで交通機関の利用など自立するようになります、もちろん新しい出会いで新しい友達と遊びに行きたいですが、ここでもお小遣いはほとんどなく、遊びに行くこともそう許されない。初めて彼氏ができました、しかし簡単に遊びに行けないわたしは彼氏ともまともに遊べないデートなんてもってのほか。小さい時から根拠もなく『だめ』『あそびにいく必要ない』そう言われてきました。小さい時は言う通りにしてましたが大きくなれば反抗する時期もありましたが、なかなか改善されず。理由もなく否定され続け、いつからか人の顔を伺うような性格になりました。人の顔を伺うことにより、人よりお人好しで、相手をすごく考えます。それはひとついいことなのかもしれませんが、本音を打ち明けられずらいようになりました、そのお人好しすぎることではっきり意見を言えないんです。また周りとすごく比べてしまいます。どうしても自分が惨めに見えます。社会人2年目です、親からの過保護は無くなりましたが、育った環境により自分が醜いのが辛いです。

自分の性格

#人生 #不安

何も変われない、一人でいられない皆、歳を重ねるとかどうとか関係なく日々変わっていくと思います。新しいことを始めたり、環境を自ら変えて好きなことをしたり。自分はいつも、一歩目が踏み出せません。就活も面接をするのが怖くて進めないアルバイトも、うまくこなせない姿が頭に浮かんで、やりたい仕事に応募する勇気が出ない。一つのことに悩んだら、もう楽しいことが何か分からなくなって、ただ、まっさらになりたい、つらい、つらいと嘆いてしまいます。多分、失敗が怖いんです。自分の理想が高くて、信じて叶えたい。でもそれは現実の自分には到底高い壁だ、とそう思っていて勇気が出ません。大人になるにつれ、自分で選び、自分の力で進んでいくことを強いられるような、そこから生まれる焦りに圧迫感を感じています。周りが自分の好きなことを選択して、自分で進んでいるのを見ると、私ってどうしてこう縮こまって携帯を見ることしかできないのか、そう落ち込んでしまいます。いつもいつも、一人が怖いです。正解ばかりを探してしまいます。ただ、純粋に懸命に生きるには、どうしたら良いのでしょうか。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス

性格治したい、余計な一言多い自分は人を心配してるから、声をかけたりするけどそれが余計な一言だと指摘されました。冗談を言ってるけれど、それが余計な一言だと言われたりします。数年間ずっと指摘され続けてます。どうやったら、それが余計な一言だとわかりますか？どうやったら改善できますか？悪意がないのをどうやったら、治せますか？教えてください😔

自分の性格

#不安定_躁うつ

視野とは？視野が狭いって夫から言われるのですが、どうすれば広げられるのか？そもそも、視野というものを今ひとつ理解出来ていない…。視野とはなんですか？自身の考え方で悩んでどうしようとなりカウセリングに通い、自分と向き合っているということを把握しているうえでの夫の発言。夫は、私より上の立場でいたいようなので上から目線のような発言をしてきます。喧嘩になるのも夫にエネルギーを使うのも無駄にしか思えないので私は黙るor聞き流していますがストレスになっています。

自分の性格

#ストレス #不安

気にしすぎと言われる様々な物事に対して友人に「気にしすぎ」と言われてしまいます。自分でも思い過ごしが多いことは分かっていても、嫌に思う人がいるかもしれない、炎上するかもしれない。と何も起こっていない段階で自分や他人のことが心配になってしまいそれらを指摘してしまう時があります。少し前にとあるコミュニティで一部のキャラクターを良くないあだ名で呼んでいる人に対して「その言い方は不快に感じる方がいると思うのでやめた方がいいです」(実際嫌だと感じてい人はいました。)と指摘した後知らない人から「杞憂民湧いてて草」と言われてから最近は我慢するようにしてよっぽどの事が無い限り他人に指摘することは無くなりました。 ※言われた時は知らなかったのですが杞憂民とはVTuberさん界隈の単語らしく、起こってもいないことに対して心配を押し付けてくる人の事だそうです。ただ自分の事は現状どうすることも出来ません。相手を気遣うのは当たり前のことなので苦ではないのですが、相手からしたら何ともない行動や言動が自分の気にしすぎる性格のせいでストレスになってしまうことが多々あります。友人からは気にしすぎだ、まじめすぎると何度も言われているのにどう直していけばいいのか分かりません。アドバイスや経験談などあればお聞きしたいので教えて頂けますと幸いです。何卒宜しくお願い致します。

自分の性格

感情を抑え続けて突然人間関係を断つ癖を治せません。どうしたらいいでしょうか。元々軽度の発達障害があり、人と話すことが苦手です。過去の経験から人と関わっても上手くいかないと初めから諦めてしまうことが多く、関わってくれた人に対しても本音を言えずに、当たり障りのない返事したり、下手に出て好かれようとして、次第にそんな自分に疲れて距離を置いてしまいます。私は不注意によるミスや衝動的な発言、動作をする事が日常茶飯事で、その事で他人にストレスを与えているという負い目を感じており、常に周囲の機嫌を伺ってしまいます。誰かが機嫌が悪いと、自分のせいだと思い込んでしまったり。そういう性格なので、いじめや嫌がらせのターゲットにもなりやすいです。優しくしてくれる人が現れても迷惑を掛けることを恐れてしまう、もっと言えば、その人が失望して離れていってしまった場合の辛さを想像すると怖くて距離を詰められません。理想としては自分を理解してもらった上で対等な人間関係を築きたいのですが、自分を知られることの恐怖が勝って信頼関係の構築を進めることができません。どうすれば良いでしょうか。

自分の性格

#強迫観念 #コンプレックス #身体症状 #中毒_執着 #頭痛 #パニック #不安 #トラウマ

辛い。消えたい。誰かに分かってもらいたいのに、誰にも知られたくない。辛い。黒歴史が襲ってきて、いつもストレスを感じてしまう

自分の性格

ネットでコミュ障が発動してしまうんだけど、どうすればいいですか？文字で会話が出来ません。なんと言っていいのか分からなくなります。時間をかけられるのと、目で見えるのが辛いです。この投稿にもすごく時間がかかってます。ほんとはもっと前に言いたかった。

自分の性格

#マイナス思考 #不安 #頭痛

すぐに悪い方に考えてしまう人と話す時とか、人に何かを言われた時変な人って思われてないかな？とかできない人って思われてないかな？とか考えちゃいます

自分の性格

病院?カウンセリング?に行くべきなのかいつも生きにくいなって思うことがあって、それを誰かに相談しようとしても上手く言語化できないので、なんで出来ないんだろうと思ったことを箇条書きするようにしました。・極度に不安になる⇒夜寝れなくなる(2時間睡眠) ・自分のことを話すと涙が出る・人との関わりが面倒に思う・人前に出るのことが不安、前日とか寝れない・見られていると上手くできない(字を書く時、料理するとき) ・電話が苦手・自分に自信が無い・人が怒られているのを見ると自分も辛くなる・涙が出る・ほぼ1日寝るなどです。HSP気質によるものもあると思いますが、何も出来ないときに病院に行く気力もなくて、だからといって元気なときは嘘のように元気なのでただの甘えなのかなとか思ってしまいます。同じ様な方いがいれば、カウンセリングや病院に行ったりしているのか聞きたいです！

自分の性格

#コンプレックス #不安 #ストレス

0か100でしか考えられない。仕事の些細なミスだったり、相手との会話が上手く弾まなかった際に「ああ…また出来なかった最悪だ…私なんでこんなことも出来ないんだろうと」と1人反省会をしては毎日しんどい日々です。どうすれば、緩く考えることが出来るのでしょうか…

自分の性格

#HSP

自分に自信が持てない家族の前では大丈夫なふりで、友達の前や先生の前だと何事にも萎縮してしまう。周りには話しやすいとか、〇〇さんだから安心する、とか言われるけど本当にそう思っているのかって不安になってしまう。疑いたくないのに疑ってしまうのが嫌。挨拶のトーンとかで、今の挨拶の仕方ダメだったかなとかでいちいち気にして落ち込む自分が嫌。自分はHSPなのかな、

自分の性格

#コンプレックス #不安

何もないのに不機嫌な態度をとってしまう相手に嫌なことされたわけじゃないのに不機嫌な顔と態度をとってしまう時がある。どうしたの？と聞かれたり相手が機嫌を伺うような行動をとってきたら満足するみたい。こんな自分がめちゃくちゃ嫌ででも無意識に始めてしまう行動で。めんどくさい性格してるなぁと毎回自己嫌悪に陥いる。

自分の性格

#不安 #ストレス #アンガーマネジメント

私性格が悪いのかも……大学で出会った友達が私と真逆の性格で、1人行動が出来ない子で、それがすごくしんどくて学校に行きたくない時期もありました。 2年になって最近その子のことがイライラしてしまうようになってきて…ちょっと冷たく当たってしまうことが増えました。私自身、偏頭痛・PMS・HSP・不安障害ぎみだったりして体調と精神が不安定になりがちなことがありますが、できるだけそれで迷惑かけないように生きてきました。でも、しんどい時に｢え？今の発音変だったよww｣とか言われても上手に返せなくて、ガン無視してしまったり、寝てて授業聞いてなくて頼ってきたりするのにイライラしてしまって、(本当はもっとイライラしたエピソードあるけど長くなるからちょっとだけ!!)家に帰ってすごく後悔します。なんであんな態度取ったんだろ、明日は気をつけよう。と思うけど絶対イライラしてしまいます。その子は別に悪い子ではなくて、体調悪いときとか大丈夫？って声掛けてくれたり心配してくれて、尚更私だけ性格悪いなって感じていつも落ち込んでしまいます。

自分の性格

#ストレス #無気力 #不安

一生独りなのかも。人との距離感が掴めないまま社会人になって数年が経った。上司や先輩、同期は自分と違って良い人ばっかだから自分の時々出る人として終わってるとか思われそうな性格を許してくれる…というか、多分諦められてる…？でも仲良くしてくださってて。そんな自分でも、学校時代から気になってた人がいたんだけど今その人は私の大っ嫌いだった人と繋がった。あんな…ちょっと知らないことがあるとマウントとって他人を小馬鹿にして、勝手に被害妄想して、気になってた人にも殴ったりして「こんなやつこんな扱いでいい。」ってさ。自称サバサバってやつを選んだんだっていう絶望感と、あんな奴より私クズなんだって気持ちで、すっごい疲れる。切り替えて、出会い系のアプリしたけど出会えた人全員マルチ商法。私、そこまでなんか悪いことした…？私にはもうそんな幸せ手に入れんなってこと？誰も信じたくなくなったし、余計他人との繋がり怖くなった。でも、誰かとの関わりがないと私自身人間としての価値が無くなって、メルヘンな言い方するとバケモノになるんじゃないかなって。そう思ったら絶対色んな人との関わりって必要って思う。「大事な人がいれば、あなたを好きでいる人がいれば、その人を大切にしていけば良い」って言うけど、そんな大切な人がいない。どうしようもなく独り。最近とうとう独り言で「私大丈夫そう？」なんて言ってる始末。そんな人間の私は今後の人間関係、どんな気持ちで挑めば良いですか？「時間が経てば」とかそういうのはなしで。2ヶ月続いてんだもんこんな気持ちが。時間も気分転換も他の出会い方も何もかも試して怖くなった。クズな人間はもう何すれば良いんです？