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自分の性格

HSPって難しいですよね私はHSPで他の人よりも繊細な心を持っています同じような方が集まるコミュニティでついさっきコミュニティの管理人さんがもうHSPの人を信じれなくなったと言ってコミュニティを消してしまいました。その方とはかなり長いことお話してて何があったのか分からないけど信じれなくなってしまったということに凄く悲しくなっています確かにHSPは病気では無く気質だからそういうこともあるのかなと思い私もコミュニティを抜けました難しいですよね... 病気じゃないから尚更。管理人さんが少しでも自分の気質で苦しんだりしませんようにありがとうございました。

自分の性格

#悩み

小さなことで悩んだらダメなの？生まれつきくせっ毛で、そのことで今すごく悩んでいて、その事を家族に話したら、「世の中にはもっと大変なことで悩んでる人がいる。そんな悩みどうってことない」と言われちゃった。そんなこと分かってるけど、私はそんな言葉が欲しかったんじゃない。そうやって自分の悩みを押し殺して謙虚に生きていくのって、そんなに良いことなの？

自分の性格

#不安 #妄想 #長文ですいません

将来が不安私はADHD等、複数発達障害があるのと双極性障害、解離性障害などがあります。私には今同棲してる彼氏がいて、話し合って、結婚するかどうかお互いに考えているところです。付き合った当初は自分でコントロールできない部分を指摘されて辛かったけど、今は少しずつ理解してくれて、言われることも減ってきました。家のことも少しずつですが、やってくれるようになりました。今では私を支えてくれています。彼のこと、もちろん好きです。とても大事な人であり、私の心の拠り所でもあります。結婚を想像したり、子供ができた時のことを想像すると、いい旦那さんになるんだろうな、子供も大事にしてくれそうだなと思います。でも、私は人でも物事でも飽き性で目移りしやすいし、何かに興味を持つと、自分の目で確認するまで気が済まない、我慢もできない性格です。ちょっとでも相手に不満を感じるとすぐもういい！別れる！っと異性と会ったり、（付き合ってすぐの頃）、ふとした出会いからあ、あの人気になる、遊びたいとその異性の方と彼氏に黙って2人で遊んだり、チャットアプリで話し相手を探し出したり。気になる人がいればそこにいってしまうし、やりたいことがあればすぐ始めたりと、私には落ち着きがありません。自分でも子供みたいなやつだと自覚があります。コントロールできてないのも承知です。それに、世間一般的には最低な人間に位置付けされるともわかっています。そんな自分が結婚しても大丈夫なのか？育児できるんか？愛情もって育ててあげれるか？私はなんか嫌なことがあった時、浮気に走らずおれるんか？相手のことを大事には思ってるけど、別れるにしても、付き合い続ける、結婚するどれにしても、決め手がない自分の中の結婚したいと思ってる時期を過ぎてしまった答えが出ないのであれば無理にどれかに決める必要はないのだろうけど、なーなーで付き合い続けるのは嫌。だから、結婚しないならきっぱり別れるでも、別れた後、自分は必ずまたメンタルが不安定になる。はて、どうしたらいいのだろうと、悶々と考えてます。自分のことは自分で決めるべきだと思いますが、私はどうしたらいいんでしょうか？

自分の性格

#不安 #不安定_躁うつ #コンプレックス

自分の性格が嫌になるこんなこと言ったらまずいとか、こんなこと本当は言いたくないのにとか思いながらも色々な人を傷つけることを言ってしまう。だから後になって自己嫌悪になる。なんでそんなこと言っちゃったんだろうとか、逆にこれを言わなきゃいけないけど言って良いのかなとか考えてしまう自分がいる。酷いことは言えて、良いことがなかなか言えない自分に嫌気がさす。本当は男性とも話したいけど、女性の目が気になったりして話せないとか、男性には口調がキツくなってしまうなんて子供みたいだって分かってるのになかなか直せないし、普通に接することもできない。私は自分で自分を下げる行動ばかりしていて、自分に本当に呆れるけど変われないから辛い。

自分の性格

#ストレス

何が普通なのかわからないです上司から「これが普通だから」と言われて普通の敷居の高さを感じました長いこと自分の意見より他人の、友人の、声の大きい周囲の人の意見を優先してきました。その方が事が上手く進むことが多かったですし私程度の知識で出した意見より納得するようなことが多かったからです。社会人になるより前、小学生の頃から周りにはそういった声の大きな人が居て、その友人の意見を優先しないと仲間外れにされるような状態でした。書いていて気が付いたのですが、これがトラウマになっているのかもしれません。学生時代からずっとこういった環境が続いたせいなのか意見を求められても何も言えず、最近は振り絞るように仕事の話をしているようです。「辛そうに話されると聞いているコッチもシンドい」などと言われても自分でもどうする事も出来ずにいます。そういった意見も頭では理解出来ても感情としては否定や拒否をされたように感じて「なら意見なんて言わなければよかった」と処理してしまいます。相手の言いたいことは「もっと自信を持って話して」と言っているのだと理解出来ているのに受け取れません。「なぜ」「いつまで」など意見に対して追求されると追い詰められているように感じます。冷静になれば反論出来ることもその瞬間には言葉が出て来ず黙ってしまいます。社会人になって何年も経っているのに情けないのですが「報連相」の難しさを痛感しております。早く人生終わってくれないかないつまでも泣きながら仕事したくない、楽しくないのに一日の半分以上仕事していなければならない事が苦痛でしかない。

自分の性格

#自閉症スペクトラム #ASD #ありのままの自分 #本当の自分 #自分の性格

ありのままの自分、本当の自分がわからない。精神科に先週行ったのですが、本当の自分、ありのままの自分を曝け出さないと今後生きていけないと言われました。それを言われてからずっと本当の自分って何だろうと思っています。自分にはいいところなんてない、やりたいこともない無の人間でしかないので本当の自分が何なのかわかりません。支援のことろに悩みとしていったらまず空間になれることが大事と言われ…なんか解決されていないなと思い苦しんでます。それが今でも心残りです。本当の自分を見つけ出す方法はありますか？なるべく1人で解決したいです。アドバイス等ありましたらお願いします。

自分の性格

自分の愛し方，幸せの受け止め方好きな服やアクセ，靴や鞄，本推しのCDやそれに関するグッズを手に入れる，イベントやライブに行く好きな事に関するものや身につけるものは例えばお金を貯めたり，申し込んだりそうすれば手に入れられて当選した，という形で行ってでも恋人が出来る結婚する友達が出来る，本当にやりたい事をする友達に誕生日を祝ってもらう色々な物を見て，場所へ行って思い出を作るお金では手に入らないどこか当たり前のような幸せは手に入れられたとしてもどうしたら良いか分からなくて人と関わるのが怖くて，裏切られたらなんて考えると，幸せになりたいけど怖くなってしまう独りが嫌な自分もいて心から幸せになりたい自分もいる所謂自分を大切にしなさいメイクすれば，ああいうもの着れば可愛くなるよなんて言葉もありますよね幸せの受け止め方，自分の愛し方って何ですかね (独り言失礼しました)

専門回答

自分の性格

言えない誰かと話しているときに、相手に対してこういうところが素敵だなとかいいなと思ったことを、素直に伝えればいいのに伝えられません。褒めることが苦手なのかもしれないです。言って何を言ってるんだとか急に何なんだろうって変に思われたりしないか考えてしまいます。褒める以外でもありがとうと言うのが苦手です。言えてもぶっきらぼうな言い方になってしまって、感謝しているのにそれな伝わらないような伝わり方になっている気がします。人から感謝を言われることや褒められることは、嬉しいから私も言いたいのに言おうとすると声がつまる感じがしたり、言い出すのにものすごく時間がかかって言えたと思ったらぶっきらぼうな言い方になるのが嫌です。どうやったら自分が素直に、相手に対して嬉しいような言い方で伝えられるようになりますか。言えなくて後悔することをなくしたいです。

自分の性格

#死にたい

びっくりするくらい自分に嫌気さしてる昨日、弟が嫌なことあったみたいで泣いていた。（いつも泣いたりしないのに．）なんか嫌なことがあったんだ…そう思ったの。でも、その日休んで次の日父に仕事のこと教わったり成長しようとしてた（父も弟と同じ部類の仕事）え、なんでそんなすごいの…？私なんて布団から出ることもできずにぼーっとして時間が経っていったのに。私なんて動けずにずーっと何もできてないのに。明日からのこと考えてまた憂鬱になってるのに。強いなあ…なんで私はこんな無気力なの。何もできないの。一生懸命頑張ろうとしてる姿みてると辛くなる。辛くなってまた自分の部屋に閉じこもる。そんなことしかできないの。現実から目を背けてる。弱い弱い自分。逃げてる自分。悲しい。自分が嫌。これほどまで嫌いになったことはない。苦しい。しんどい。

自分の性格

#不安 #無気力 #ストレス #コンプレックス

自分の好きなことをしてみたらと言われて…好きなことってなんだろ？って疑問に思うんです。やりたいことを1人の時間で楽しみなよってアドバイスされるけど、やりたいことが見つからないのに何か無理矢理やるべきなのか。ボーッと生きてしまう自分は人生を無駄にしてるのでしょうか？趣味ってないと価値がないのでしょうか？私は3年ジム通っていますが、すごいのめり込んでる訳でもないしゴルフも趣味ですが今年1回も行ってないし、、、。美容が好きで色々探したりしているけどこれは趣味なのか？という感じですし…。もっと楽しんでる人たち見ると自分なんて、無趣味じゃんって思ってしまいます。 1人の時間を楽しめてないになるのかな？昨日久々に小説を買ってきて読んでるけど、それは楽しいと思える。なんか自分に自信がないだけなのでしょうか？

自分の性格

#不安 #ストレス #コンプレックス

本音を話そうとすると涙が出てしまう、喉が痛くなる自分の気持ちを包み隠す話そうとすると、涙が出て喉が詰まってしまう…。　　怒る時も言葉が出るより先に涙が出てしまいます…。結局は自分の気持ち吐き出すことが出来ずに終わり、ずっとモヤモヤしてしまうのですが、どうしたらしっかりと言葉にして伝えることができるんだろう… 本音を喋ってはいけない呪いにでもかかってるのかってほど…😭

自分の性格

#ガリガリに痩せたい #苦しみから逃げる方法 #身体症状 #死ぬ方法 #コンプレックス #不安 #泣かない方法 #死について #ストレス

わたしと一緒に死と向き合ってほしい。どうしたら、死にたいって思わなくなる？思ってもいいけど、実行しようとしなくなる？そう簡単に死ねないこともわかってるけれども。分からない。なぜ、自分がこんなに苦しんでいるのか、分からない。一緒に死んでくれてもいい。ここから消えたい。自分から離れたい。だから、死にたい。死んだら自分から離れられる。仕事で周りからいくら認められてもわたしがそうじゃなきゃ、わたしが心を許した人じゃなきゃ、認められない。全部、表面上の褒め言葉だと思う。特に仕事の他人は嘘つきですぐ裏切る。信用はしてはならない。そうしないと大いに自分が傷つく。立ち直れなくなる。死んだように生きるようになる。何が正解なんだろうね。わたしは明日死んでも後悔しない。だから、死ぬことに厭わない。　　　　

自分の性格

#コンプレックス #トラウマ

私らしさ昔、自分はどこか人とズレている自覚があった。羞恥心とかそこら辺のネジが一本外れている感じ。昔はそれを「それでいいんだ、周りはどうして私のようにしないのか」って思ってたから特に気にも留めなかった。でも、高校生になって、普通に馴染めない私は団体から糾弾された、わかり易く嫌われた、拒絶された。それから嫌われることが怖くて、必死に普通になった。意見は言わない。どんなに素晴らしく合理的なアイデアが浮かんでも人には人の考えがあるんだから、共有することはすなわち押し付けることでそれ自体が烏滸がましい。あまり、人に関与してはいけない。そうして過ごすうちに私は普通になった。でも、これって私なの？私は昔の私の方が好きだった。返して欲しい。いくら努力しても結局人には少し距離を置かれるんだ。私と同じ立場の人を「まだわかってないな」って嘲笑うようなそこら辺の奴らと一緒になんてなりたくなった。埋没した私の愛しい個性。今はただただ一目置かれる個性が欲しい、帰ってきて欲しい。でも、また、周りに排除されるのは怖い。私はそんなに強くないから。だけどそんなんじゃ芸能の世界では戦えない。。

自分の性格

#うつ #パニック #身体症状 #不安定_躁うつ #コンプレックス #強迫観念 #妄想 #不安 #幻覚 #不眠症 #ストレス

気分がのらない時が多いチック症を患っておりますとても苦しくて困っております今病院に通院しており睡眠薬をもらって飲んでいます寝れない時が多いため飲んでいます頭の中で声が聞こえるようになりました [小学校の時に聞こえるようになりました] 小学校の時登校から下校までをテレビカメラで撮影しておりました　 [声の主が] 校内放送の音声を声の主の実家に送信していました送信先は(AVアンプ)です AVアンプにアンテナを接続していました音楽の授業でも歌っている音声リコーダ―を吹いている音鍵盤ハ―モニカを吹いている音も実家のAVアンプに送信しておりました小学校の時児童デイを三ケ所通っておりました一ヶ所のデイはよかったけど二ヶ所.三ケ所の児童デイは僕には合いませんでした二ヶ所の児童デイは一番トラウマになりました [PTSDみたいな感じです] 小学校2年生の時居残りされて嫌な気持ちになりました 2012年(平成24年) 2011年(平成23年) ひもとおしをやらされ右の頬を噛んでしまいました今チック症のせいで就労支援施設等の利用を控えておりますチック症が収まったら自立したいなと思っております出来れば施設は利用したくありません前通院していた心療内科の先生は大人になるにつれてチック症は収まりますみたいな事をいっておりました ***から別の睡眠薬に変えてもらいましたがトイレで目がさめてその後寝れません早くチック症を治したいです保育園の時のようにチックがない体に戻りたいです😓

自分の性格

#不安 #ストレス

誰より大事に思っても姉に対する依存が酷いです姉妹仲が良いと思っていました離れて暮らしていますが毎日連絡を取り合ってそれが心の支えでしたけれど最近姉がそっけなくてもしかしてと思っていたらどうやら恋人ができたらしいです色んなことを考えたら結婚していたほうがいいんだろうと思うのですが寂しくて仕方ありませんあれだけ仲良くしていたのに知らないやつにとられて優先されて悲しくて悔しくてしかたがありません姉は姉で早く結婚しろとか散々言われていて辛かっただろうと思います妹の私ではそれはどうしてもあげれないどんなに大切にしていても一番に思っていても私じゃだめなんですこんな世界が嫌です恋愛対象とかそう言うわけではないのですがずっと一緒にいれるならいたかった… 悲しい…さみしい…憎い毎日しんどいです…

自分の性格

#不安 #無気力 #不眠症

寝不足してしまいます私は明日が来てほしくなくて、スマホを見たりしてずっと夜更かしをしてしまいます。本当は悪いことだと分かっているんです。今日も職場で居眠りをしてしまい、「居眠りしないで仕事をしてください」と指摘されてしまいました。しかし夜中に起きていると、「明日が嫌だな」「来てほしくないな」「眠りたくない」とボーッと考えてしまいます。いつもその負のサイクルです。「明日が来てほしくない」と思ったら最初に何をすべきなのでしょうか？

自分の性格

#不安定_躁うつ #ストレス #コンプレックス #不安

独り言〜決断力のない自分〜じぶんさがしでも当てられました。精神に関する不調の疑いがある社会不適合者だと思い込んでいる性格が災いして，チャンスな時に踏み出せないみたいな確かにそうです私は。虐められて、人に好かれなくて友達出来ても最終的には1人になって仕事も志望した所には結局就けてない・・・働けるだけで感謝しろって話ですよね。いざ働くと人より神経質な性格が災いしていちいち気にしたらキリがないのに気にして心を痛めて 1年で辞めました。目に光が無いような，一生開かない蓋をされているようなそんな感じがして本当は決めなきゃいけないのに臆病な自分が邪魔をして、決められてない好きな事(趣味や推しに関する事という意味) は出来ていても生きる為に必要な本当に大事な事は出来ないでいる。人生やり直せたらいいのになあ早く決着着けたいのに自分のことだろ自分で決めろよ　わかっているのにいざという時に、本当に大切な事は決まらない決められない決断力の無い人型の錆びたロボットのような自分は嫌いだ皆と同じように生きたいだけなのに (長々と失礼しました)

自分の性格

#トラウマ #コンプレックス

自分を理解する方法を教えて下さい自分で自分を理解する方法を教えて下さい。自分をコントロールするとは一体どういう事なんですか？

自分の性格

#不安 #無気力 #トラウマ #コンプレックス #ストレス #うつ

自己肯定感はどうやったらあげられるのか父は良い子だと褒めてくれたりしたけど、全部私につきっきりでもなかったし母は（愛情の裏返し的な意味合いで使っていたのかわからないが）ぶさいくだとか、何か努力してもみてくれないしできない子だとして育てられてきた。その対応の差がすごく苦しかったし、勉強じゃなくとも頑張らなきゃ見てもらえないと思って頑張っても否定される時間が長くてある時努力しても私何にもできてないんじゃない？となってしまって継続的な努力ができなくなった。この事を話すと周りには過去や環境を〝言い訳〟にしているであったり、過去の事を見ずに前を向いてこれからの事を見なさいと言われるが、この過去が自分の中で解消できていないからがむしゃらにやってみても自分を認められないし、褒められない。それにふとまたこの思い出がフラッシュバックしてやる気がなくなってしまう。これを怠惰の様に捉えられてしまったり、過去ばかり見ているやつと評価されてしまうのが苦痛で仕方ない。どうしたらいいんだろう。

自分の性格

#うつ #不安定_躁うつ #コンプレックス #トラウマ #不安 #無気力 #ストレス

前に進めないやりたいことが分からなくて、就職先決めないまま学校卒業したけどそれから何も前に進めてない。バイトの面接でも上手く話せなくて落ちて家での創作も捗らなくて今の何もできてない自分から抜け出したいのにできない自分がすごく嫌。どうやったら前に進めるのか分からない。どうやったら今よりも良くなるのか分からない。人が怖くて、否定されるのが怖くて、嫌なこと言われるのが怖い弱い自分から少しでも変わりたいのにそれができない。