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自分の性格

#不安 #パニック #身体症状

涙のコントロールちょっと批判・否定されただけで涙が出ます。人前で泣くことは本当に嫌だし「泣いて済むと思うな」とか「泣いて怒られるのを回避しようとしてる」って思われるのも嫌です。でもちょっとしたことで泣いてしまいます。どうすれば涙のコントロールが出来るでしょうか… 当方大学3年です。今はまぁ、学生だから何とかなってますが、社会に出たらやっていけないと思うので(社会の輪には入りたく無いけど)、アドバイス頂きたいです。

自分の性格

#不安

何をやってもうまくいかないと思ってしまいます 37歳の女です。 3月の終わり頃に「アダルトチルドレンの生き方」という本を読んで、自分はアダルトチルドレンなんだと自覚しました。 20年ほど前からずっと希死念慮があります。精神科に行けば何か診断名をつけてもらえるだろうとずっと思っていました。しかし今まで生きてきた経験上、この国では精神科に行く事自体かなりハードルが高く、なかなか一歩を踏み出せませんでした。 3月の中頃から、仕事で今までしなかった様な些細なミスを繰り返す様になり、やっと、精神科に行く決意をしました。病院に予約をしましたが一カ月待ちでした。 5月の中頃にようやく受診しました。まさか精神科に行って、希死念慮を強くして帰ることになるとは思ってもみませんでした。実行に移す事は踏み止まりましたが、今でもその事を引きずっています。その時の担当医は、私はお酒を飲み過ぎて困っているとは一言も言っていないのに、アルコール依存症だという事にして片付けたい様子でした。これ以上この人に話しても無駄どころか、今以上に自分を追い詰めてしまうと思ったので、それ以来病院には行っていません。それでもこんなに辛いのに、こんなに何十年も耐えて来たのに、私の辛さは精神科医にすら理解してもらえないと思うと、ギリギリ保って生きてきた自分の存在価値や存在意義が粉々に崩れて今にも吹き飛んでしまいそうな状態のまま、今日まで生きています。何度もネットで自分の心の状態について検索してしまいます。私は精神科に行ってはいけなかったのか？と。でもいつも検索結果は同じです。「早めに専門的な機関に相談するべきでしょう」と。今では仕事も以前より半減してしまい、求職中ですがなかなかうまく行きません。別の病院に行く勇気もお金もありません。全てはアダルトチルドレンという状態で生きている事が原因なのでしょう。関連する本を読んだ時だけは、きっと良くなる、頑張ろうと思えますが、すぐに落ち込んでしまい、疲れる事にも疲れました。もう、自分が自分を保つ為に誰に何を言って欲しいのかも分かりませんが、とにかく助けて欲しくてここに書きました。

自分の性格

#強迫観念 #不眠症 #妄想 #コンプレックス #不安 #トラウマ #呼吸困難 #ストレス #無気力

自傷衝動の止め方時折強く自傷行為をしたくなる衝動が、出てくるんです。こういう時はなるべく我慢しているんですけど、今日みたいに我慢しなきゃって思うほど衝動が強くなっていって、過呼吸というかパニックになってきちゃって周りの人の話し声が全部私を無能だと死ねばいいのにって言ってるようにしか聞こえなくてそれ以外の声とか音が上手く頭に入ってこなくなってしまうことが最近では週に１回の頻度で起きてしまいます。きっかけは何となくわかっているんですけど、どうしたら止めることができるのか分からなくて。今はバイトの休憩中とかバイト終わりに首を絞める、腕をゴムハンマーで殴る、腕を切ったりして何とか止めることができているのですがなにか良い解決方法知りませんか？ちなみに私工場勤務なのですぐに現場から出るのが厳しいのでなるべくその場でできるものでなにかいい方法ありましたら教えていただけたら嬉しいですm(_ _)m

自分の性格

#不安 #無気力 #コンプレックス #不安定_躁うつ

仮面今じゃどこでそうなったか思い出せないけど、どこかの何かのきっかけでとにかく笑うこと、愛想良く場を盛り上げることで人とすごく上手に関われると知ってからずっと何年もしてきて今では無意識にできる程だけど、でも愛想とか笑顔とか上辺の仮面被りすぎてほんとの自分が分からなくなってきた今日この頃自分とは？を問い出すと上辺の所しか出てこなくなる明るいから、笑顔がいいから、愛想がいいからとかいい所ばっか出してほんとはそんな事ないのにへらへらして周りに何も悟らせないようにしてるのは自分なのに悟って貰えないことに悲観的になったりまぁ、強いて言うならうるさいくらいかなっ！でもそんなとこも最強っしょ！？とかいって人前でも自分を納得させたい意味でも強がる自分が死ぬほど嫌い強がらずに、意地はらずに生きていける方法がすごく知りたい

自分の性格

#ストレス #不安 #無気力

朝起きて嫌な気持ちが続いて治らない朝目が覚めるとすっごく嫌な気持ちで、昨日あったこと思い出して嫌になって違うこと考えてそれも嫌になって考えること全てが嫌な気持ちに繋がってしまう。誰かに助けを求めようにもこの人は違うと思ってしまって誰にも声かけれないどんどん気分が沈んでって、そのうち死にたいって思うようになってくる。明るい未来が見えなくて辛い。多分今日未来が見えたとしても寝て起きたらまた今日みたいになっててもうどうしようもない

自分の性格

#不安定_躁うつ #不安 #トラウマ #パニック #ストレス #無気力

反抗期は悪いこと先日、彼氏に言われたことです。「○○って反抗期無かったでしょ。怒り慣れてないし、怒られ慣れてない。自分の感情誰かにぶつけたことある？」私の家庭では両親は凄く仲良くて、喧嘩している所は見たことがありません。普通の家族ですが、1番上の姉だけは違いました。独裁的で横暴で繊細で、一度だけストレスが重なって精神疾患を患ったことがあります。姉の味方でいてあげられたら良かったのですが、どうしても心では軽蔑している自分がいました。私にとって1番上の姉は悪です。かなりの頻度で祖母からお小遣いを貰おうとしていたり、門限を全く守らなかったり、マナーが悪かったり。当時小学校低学年だった私には父が姉を怒鳴って突き飛ばす姿や、母が部屋で隠れて泣いている姿がショックが大きかったです。母が呟いた「私の育て方が間違っていたのかな」という言葉が忘れられません。また、姉妹に対しても言動が特殊でした。毎晩寝る前に姉が指定した本の2〜3Pを、姉の前で暗唱して合格を貰わないとベッドに入れないというルールがありました。私物が勝手に借りられていて、壊れるまで使用されて帰ってくることもザラにありました。そして週に2.3回は姉の性欲を解消するために私と2番目の姉が使われたこともあります。そんなことが小学校いっぱい続きました。 2番目の姉と私は、これ以上両親に負担をかけないように暮らそうと協力して生活しています。お金や学力、生活態度など2人でとても気を配りました。そんな生活をしていたせいか、姉がしていた周りを困らせることが絶対に悪いことであると錯覚するようになりました。誰かに反抗すること、家族にお金を強請ること、他人を傷つけること、何かを強要すること。これらにとても敏感になり、2番目の姉と私は他人の顔を伺うことが日常になってしまいました。常に顔色を伺う、謝り癖、怒りに対する恐怖心や拒絶。彼氏は反抗期があることで、他人との正しい距離を測れるし、怒ることで自分の意思を相手に伝えられる貴重な機会だと言っていました。私には喜怒哀楽の怒が抜けていると。人生における大事な成長期を失ってしまった私と2番目の姉は、人として欠けてしまっているんだなと思うようになりました。そんな私に嫌なところはたくさん怒って欲しい、不満や不安は全部伝えてほしいと彼氏は言ってくれました。今ではよく笑ってよく泣いてよく怒る子だと言われるようになりましたが、やっぱり怒りを彼氏以外に露わにするのが難しいです。大学生になった今でも、怒りを顕にしている場面が苦手だったり悩みを相談するのが苦手です。優しいんだねと言われますが、意思を押し殺すのもかなり辛いです。大学で部活に入ったり今後社会に出た時に、怒りに対する耐性が無いとやっぱり厳しいと思います。ストレスを溜め込んで壊れてしまうかもしれない不安でいっぱいになります。最近はやる気が起きずらかったり、全部がどうでも良くなってしまうことが増えました。もう心が疲れてしまいました。

自分の性格

#不安 #無気力 #コンプレックス

自分を好きになれないどうやったら自分を大切にする時間をとれますか？周りの役に立つことでしか、自分の存在意義が満たせなくて、、、趣味もこれといってないし、好きなことも何か分からなくなってしまった、、、

自分の性格

#トラウマ #不安 #ストレス

大きい声ってどう出すの大学で先生に声が小さいと指摘される事が多いです。今日も指摘されてしまい、泣きそうでした。自分ではなるべく大きな声で喋っているつもりでも、相手には聞こえていない事がほとんどです。どうすれば改善するのかわからず、4月から今日までずっとこの調子です。原因かなと思うのは、声質やその場の広さや賑やかによる緊張などです。あと、これは含まれるかわかりませんが、話す相手によって声が変わっているような気がします。何か治す方法はありませんか。

自分の性格

#トラウマ #不安 #無気力 #うつ

感情のコントロールと取り戻し方について自分がまだ3歳くらいの頃から両親の関係がギスギスしていました。そのせいか、何とか空気を変えようと、ふざけてみたり笑化してみたりしていたらしいです。(最近実父から聞きました。) それくらい小さい頃から、周りの事を考えて行動していました。大きくなってもそれは変わらなくて、今でも常に周りの空気を変えようと求められる人物像通りに行動しようとしてしまいます。正直相当疲れます。求められる人物像を演じる事が当たり前で、それが今でも続いてしまっているのか、自分本来の感情が分からなくなりました。 1年前は特に酷かったです。何も感じる事が出来ず、まるで自分が「人間を辞めた人形」のように感じました。今は多少感情が戻ってきたように感じますが、扱い方が分からずコントロールが上手く行きません。上手く感情をコントロールしつつ、感情を取り戻す方法を知りたいです。

自分の性格

#不安定_躁うつ #ストレス

気にしすぎる性格が本当に嫌なのに無くならない( -᷄ _ -᷅ )💭今朝だったかな…こちらで吐かせていただいたPTAの部会の話の続きなんですが、やはり反応の返し方が昨年からのメンバーとあきらかに違ってて本当に傷つきました… 私の時は何の反応も返してくれないのに、間をおかず返されてて、何が違うの？ってなってます。仲の良い人同士でやってくれ間半端なくて…こんな話、同じクラスのメンバーに話してもワガママか、気にしすぎって言われるだけだろうから辞めたい事も言えない… 活動抑えようにも余計仲間はずれにされるだけだし…とグログロ考え出したら止まらなくて…今回だけに限らず、他と明らかに違う接し方されたら『なんで私だけ！』がずーっと続きます…仲良くなりたい訳じゃなくて、はじめての人にも気を使ってほしい…ってなるんです… 私自身、壁作らない様に話しかけたりするんですが、すぐ無言になられたりするので、いなくなりたくなります…周りに気を使うのは大変なのは解りますが、傷ついてるのをわかって欲しい…

自分の性格

#ストレス #不安 #不眠症 #トラウマ

嫌な夢ばかり見てしまいます。朝起きた時気持ちが辛いです。1つのことを深く心配して考えすぎてしまいます。休日もその心配事を考えていて、夢にまででてきてしまいます。朝起きた時も憂鬱な日が続いています。その心配事は、色んな人の目がある中で自分の意見を発表するということです。否定されないか、何と思われるのか、不安で仕方ないです。過去に親から否定されて育った、人の目を気にしやすい、自分の意見を主張することが辛いです。成長過程は、引っ越しで保育園の子供にも先生にもいじめられることから始まり、小学校では父親からの家庭内暴力、担任からの暴力、高校では顧問の怒鳴り声と暴言で対人恐怖症、自分より年上の男性恐怖症です。自己肯定感を失った経験があり、今は一人暮らしをしていますが自分を大切にするワークや練習に励んでいます。とても時間がかかるので、自分を大切にしたり、自分の考えを肯定したりして、自分を信じて意見を言うということが困難です。何を言うにも自信が無いです。他の人の目が怖いです。

自分の性格

人と関わりたくない定期 5人グループで、みーんな大好きな友達だったのに、最近なんか全体的に話したくないな～って思うようになってきた…。ここまで来たら、ま、別に縁切ってもええか！向こうも、1年くらいしたらそんな奴いたな～位の感覚になるやろ！とは思ってる。多分、あたしがみんなのこと無理になってるのは、あたしが察して欲しいとか、もっと褒めて欲しいとか高望みしてるせいなんだけどﾅ、ｶﾞﾊﾊ‼️ どしたら、こういう他人に期待するのやめられるのかな…。ってか、そもそも褒められたいなら褒められるだけの努力しろよとはなるよなウケる。自分に自信が無さすぎとか言われるけど、普通に客観的に見て、自分のレベルとか、位で言ったらあたし、中の下だと思ってる、みんなに比べたらあたしなんてまだまだ改善の余地しかねぇよな！って言ってるだけなんだけどﾅ～～～～周りの人のレベルが高すぎるんよ～～～あたしを引き上げないで～！！勘違いして鼻高天狗になる！それで調子乗って大コケするんだから！いつもそう！っていうのをいつも考えて、めんどくせぇな自分とは思ってる。反省もしてる。ただ、こういうのに浸るのがやめられない。

自分の性格

#情緒不安定 #気持ちがバラバラ #ストレス #不安 #人の感情が入り込む #涙腺弱い #不眠症 #無気力 #人の気持ちになりきってしまう

気持ちが不安定なことが多い昔からなのですが私は人の感情や意見にすごく流されやすいです。これのおかげなのか、誰かに【なりきる】というのは得意になりました。そこはいい所かもしれませんが。分かり始めたのは多分中学の頃からですかね．もうこの時には下に弟妹たちがいたので、しっかりしなきゃて思うことから始まったんですかね。昔よりはマシになりましたが、体調が悪かったりすると、余計に酷くなります。これは、わたしだけですかそして、とくに泣きの感情はよく出ます。そして、涙腺が弱いです。この不安定さは無くなりますか？分かる方教えてください。

自分の性格

#不安 #不安定_躁うつ #ストレス #無気力

心が疲れやすいです。昔から、他人と自分を比較して、他人に嫉妬してしまいます。どうしたら良いでしょうか？また、完璧主義で、ミスがあると、直ぐに自分を責めてしまって、情けないとおもってしまいます。どうしたら良いでしょうか？昔から空気を読む方で、真面目過ぎるといわれ、損ばかりです。どうしたら良いでしょうか？

専門回答

自分の性格

不満が止まらないストレスがかかると、自分の感じる不満に対しての独り言の愚痴が出てしまい、時々止まらなくなります。周りに対する愚痴で相手が変わらない事も理解していますが、愚痴って自分自身は大丈夫だと自分を正当化してしまう背景には、大変な自信の無さがあるのではないかと感じます。穏やかな時は何の独り言もありません。独り言を止めたいと悩んでいます。

自分の性格

#コンプレックス

言葉説明が上手くできなくて、口篭る… なんて言えばいいか分からないことが多すぎて言葉に出来ない。語彙力が無さすぎるから、きっと今の仕事が向いていないんだ。ずっとお仕事一緒にしてくれている人達は、優しいから話をゆっくり聞いてくれて、語彙力がなくても説明を分かってくれようとしてくれる… 上司は違う。｢俺、せっかちだからさぁ…(イラッ)｣ってすぐイライラして、話しても冷たくあしらう…。なるべく関わらないように気をつけて、何を言われても我慢しようとおもったけど、無理でした。

自分の性格

#メンタルヘルス #罪悪感 #アダルトチルドレン #トラウマ #HSP #コンプレックス

楽しい時、＜こんなに楽しんでいいのか＞というそれはそれで何故罪悪感になるのか？私はアダルトチルドレンとHSPを自認している者です。人目が気にならないひとりで過ごしている時でも、楽しいことをして楽しい時間を過ごしている自覚認識はあるのに＜自分はこんなに楽しんでいいのか＞というように、何故むしろ罪悪感になるのか？罪悪感が働いてしまうのか？大抵反省する自分がいます。それは〈キミが真面目だから〉とはよく周りの人から言われもしてきましたが、そのような単純な話だけで済むものでもないと私は思っています。私が他に思うところは、控えめで慎み深くあるという性格も考えられます。考え悩みやすかったり、HSPの気質特性から来ているからなのか。アダルトチルドレンもやはり関連しているのか。＜あんまり楽しみ過ぎると後で良くないことがきっと起こるはずだから＞という予期不安というのか先行き不安というのか不安感や＜この自分で本当に大丈夫なのか!?＞という自分への疑いと自信のなさがそうさせているのか？＜自分みたいなものがそこまで楽しんでいいわけがない＞という自責や卑屈で自虐的な自分があるからなのか。これは両親に気を使ってきたところがあったからなのかなと。〈親子の役割逆転〉『両親家族がこんなに大変な思いしているのだから自分だけ楽しんでいいわけがない』という余計な気遣いばかり幼少期からしてきたのが習慣になっているからなのか。社会に出れば、＜みんな大変な思いしているんだから＞という思いのように、周りを見渡して見た時、自分自身、周りを大分引いた目で見ているからなのか!? その人たちの過ごしている背景を考え、同情心や感情移入があるからなのか!? とりあえず、楽しい時間なのに何故か罪悪感が働くその引き金となっている思いや思い当たる節の心理はこのくらいですが、今後の私の人生や対人関係での在り方で参考にして活かしていきたいので、他にも考えられる心理を教えて頂きたいです。

専門回答

自分の性格

#不眠症 #トラウマ #ストレス

物心ついた頃からずっと消えてしまいたい。この気持ちからどう逃げればいい？自分の価値が分からず、些細なことで消えてしまいたいという気持ちから逃れられなくなります。自分の価値は自分が見出すものではなく他人からだということはわかっています。また、価値がなくても生きていてもいいことをわかってはいます。わかってても、人に褒められても自分で自分が認められません。無理をして体調を崩すまで休めないことが多いです。愛着障害ではないかと認知はしています。考えすぎなことも。でも認知してもわかっても誰にも助けてと言えません。助けてくれるような存在だとも思いません。自分でしか自分は助けられないとも感じていますが、自分のことをどう助けたらいいのかわかりません。助かりたいけど助けたくないのかもしれません。消える以外に消えたいという気持ちから逃れられる術があるのでしょうか。

自分の性格

#不安

半年以上先のことを思って、憂鬱になって落ち込んでしまいます。大学院への進学を希望し、内部進学をする予定です。すでに先取で大学院授業を受けていたりして、充実しているはずなのに進学が憂鬱になって落ち込んでしまいます。自分が強く望んでしたはずの選択が何故だかずっと重たく心にあって、事あるごとに思い出してしまい憂鬱になり、疲れてしまいます。進学を望んで出来ることが恵まれた環境であることも理解しているので、こんな事を思ってしまう自分に情けなく思います。どうしたら良いでしょうか。学びや研究は好きなのに、何故私はこんなにも憂鬱に感じるのでしょうか。

自分の性格

#ストレス

イラ泣やめたいうちより仕事できるアピールなメンズにイライラ。事実かもしれないけど、何でわざわざ嫌味ったらしく言われて気分害される目に合わないといけないのかなぁ。と泣きながらお酒を飲む私も腹立たしい弱くて