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自分の性格

#無気力 #ストレス #不安 #トラウマ

人格が悪くなってる。（長文）初投稿です。初めまして。過去にここやってたんですけどまた不安が募ってきたので帰ってきました。最近自分の性格が本格的に終わってきました。ある意味社不が重症化してます。去年の9月以来からずっと遊んでくれていた友達が彼氏さんと結婚して引っ越して、というような忙しい時期になり、私とそれっきり遊んでくれなくなりました。私にとっては全く愛でたくなくて、寂しくて何度も泣きました。それに今まではその友達とだけはずっと素の自分で居られて気が楽で頼りになって面白い子で、これからもずっと絡んでいきたいと思ってたんですけど、ある時から"嫌われたくない"と思いながら気を使うようになっていた事に気づいて、私はまた人に依存していたことに気づきました。友達は私と同じくらいの大事な友達と思ってないのかもしれない。その友達にはほかの友達が沢山いて、私に義理で付き合ってあげてたんじゃないか。私じゃなくてもよかったんじゃないか。て思うようになって悲しくなりました。それからです。私は心を閉ざしました。私は人と仲良く関係を築くとこが出来なくなりました。相手の不快に思うようなことを口走ったり、口が悪くなったりが止まりません。恐らく私は、私を解説した結果、仲良くなっても無駄。と思って始めから絆を目覚めさせない一種の自己防衛かと思ってます。他にも、過去に言われたことのストレスで自分を否定される前に自分を否定することが定着し、着々と自己肯定感を下がりました。同時に自虐で時に空笑いし時に虚しくなります。人間不信が深刻化して、人付き合いさえも馬鹿らしい行為に思うようになってます。 1人の生き方も分からないけど人との関わり方はもっと分からない私ってこの世で上位に人生向いてない人間だと思ってます。こんな社不なダメ人間ですがどうぞ、宜しくお願いします

自分の性格

#ストレス #パニック #摂食障害 #無気力 #不安定_躁うつ

完璧主義者全てにおいて出来ないことがないようにしたいと思ってしまう。そして自分優先ができない。

自分の性格

#不安

うまくできない就職の試験に実技試験があり5分間で提示されている実験をできるところまで進めるテストがあるのですが、毎回できません。　今回で3回目の挑戦だったのですが、去年も、その前もずっと実験の進め方はわかるのに試験時間が始まると何をしたらいいのかわからなくなってしまいます。もう3回目と言うこともあり、今までの経験から予想を立てて実験方法、手順などはあらかじめ調べていたし、待っている間も緊張することなく過ごしていたのですが、試験時間は何もできなくなります。　試験内容は他にもあって、そこで挽回すると言う方法もあるのですが、そもそもほぼ満点じゃないと合格できないような試験です。また、実技試験の配点も公開されていないのでわからないです。　ずっと憧れてた職業なのですが、諦めたほうがいいでしょうか。

自分の性格

#不眠症 #不安 #不安定_躁うつ

考え方がいくつもあって定まらない考え方がいくつもあって自分の中で矛盾しているような感じがする。就活で性格診断とかを受けると特にその自覚が出てきて、質問に答えにくい。どっちの考えも分かるし、その時と場合にもよるし、、って思ってしまって世の中ではこれが自分の意見がないと判断されているのではないかと不安。自分でもはっきり何が言いたいか分からないこともあるし、こうでもあり、こうでもあるって考え方が他の人には理解されないのが孤独を感じる。ひとつの事にいくつも色んなことを考えてしまって結局自分がどういう人間なのか分からなくなってしまった。色々考えすぎて眠りにつく頃には朝になっているし、寝れないこともすごくストレス。自分を理解できないことが漠然とした不安要素にもなっているのかな、

自分の性格

#無気力 #うつ #身体症状

意見をください 1週間くらいメンタルが落ちてて、バ先のうつ病の社員さん(今は薬飲んで落ち着いてるらしい)に病院行った方がいいって言われるってことは、やっぱりうつ病の可能性があるからですかね、実際にそう診断された人を目の前にすると、自分はただ弱いだけ、甘えてるだけじゃないかと思えてきます最近はずっと喉に異物があるような息苦しさと、気持ち悪さがあります人の目を見ることが難しくなりました話しかけることも、返事をすることも、声を出すこともハードルが上がったような、出来ないです、出来ないのか甘えてるのか自分ではわからないですバイト先のパートの方も、気にかけてくれる人ばかりで申し訳ないのに、自分のいないとこではよく思ってないんだろうなと、パートの方同士話しているのとか態度で思ってしまいます弱ってる時にそう思ってしまって余計ダメージを受けた気分です甘っちょろいんだろうと思います専門家の方でも似た境遇の方でもいいですどうしたらいいか教えてくださいなにか意見をください疲れました甘えだろうと、この状態をなったり治ったりを3~4年繰り返してます

自分の性格

#ストレス #うつ #トラウマ

幸せになれないと分かっていて、生きる意味はなんなんでしょうか。たくさんの人を傷つけてきました。自分を信じ、好きになってくれた子も傷つけて。その彼女と別れた以上、もう幸せになれる道はありません。昔いじめられていたことやトラウマがあり、新しく人と関わることが怖くてもうできません。特に自分の中で生きていたいという理由もありません。ただ本当に死ぬのが怖いだけです。楽しいことがあると、終わった後に辛いことを思い出して「幸せになれない」と自分に言い聞かせています。今更この性格や壊れた心が戻るとは思えません。幸せになることはないし、その資格もありません。なんのために生きればいいのでしょうか。

自分の性格

#アンガーマネジメント #ストレス

上から目線を変えたい自分の話し方や考え方が上から目線だと感じます。他者に対してよく不満が出るのは、他者もこうあるべきだと思っていて、それが自分の理想と違うと不満になる… そこには、他者を尊重するという謙虚さが無く、支配しようとしている部分があると感じます。そして、自分は正しいから何かをしてやったのに、とさらに上から目線が加わってしまいます。根本的に上から目線を変えて、ありのままの他者を受け入れられる事が出来れば、自分の感じるストレスや不満も改善されるのでは、と考えています。

自分の性格

#めまい #トラウマ #不安 #無気力 #ストレス #パニック #うつ #幻覚 #強迫観念 #不安定_躁うつ #妄想

死ぬことについて｢生きてるだけでえらい｣なら、僕にそれ以上を求めないで欲しい｢今まで良く頑張ったね、休んでいいよ｣頑張らなきゃ生きられないです生きてることすら頑張らなきゃ出来ない人にこれ以上どうしろと｢抱え込まなくていいよ｣話せばいなくなるでしょう話せばあなたが耐えられなくなるでしょう僕は、この世の全てを、自分の存在自体を、僕を好む人達全てを否定するような考えしかできないんだから｢きっといい事があるよ｣それをずっとずっと願ってたよ奪ったのは君だよね誰も信用しないで生きられる訳もなくだからと言って信用すれば隙を見て裏切られ僕には人権ないのかな？w 虫にでもなればよかった

自分の性格

#ストレス #うつ #妄想 #不安 #強迫観念 #無気力 #不安定_躁うつ

なぞ鬱人を信用出来なくなったのはいつだったっけ集団行動は元から苦手だったな今は輪の中にすら怖くて入れない僕は無能だし理解力の欠片も無くてきっと邪魔になるそのくせヘラヘラと愛想だけ良くて、明るいおちゃらけた人だと思われる深く関わると仮面の下がバレるから、極力浅く関わってきたつもり人の好意は怖いからなるべく向けられないように自分が傷つかないために、遠回りをしてそのおかげで勝手に疲れて耐えられなくなったら、遠ざけてた人が恋しくなって頼ればまた後悔するってわかってるのに、僕が未熟な出来損ないだから自分のことも自分で管理できなくて、頼るのも下手くそで優しくしてくれた人たちがかわいそう人間やめたい

自分の性格

死にたい死にたくなるのは甘えですか？怠けですか？

自分の性格

#不安 #ストレス #無気力 #衝動_暴力

じっとしてする事最近イライラすることが多くて次言われたらこう言って返してやろうとか、こいつに殴りかかったらどうなるんだろうとかそういうことばっかり考えてしまう。授業中とかになにか上手くいかないとじっとしてられなくて動き出したくなる外に出たくなる。叫びたくなる。そして涙が出る家だと叫んでしまう。自分で自分を制御出来なくなってきていて怖い。

自分の性格

#不安 #無気力

ダラダラの謎実習とかインターンシップとか頑張りたいこと、やるべき事沢山あるのに、ダラダラしちゃう、動けない。自分では頑張りたい！って思ってるはずなのに行動できない。いつもこうじゃないけど、周期的にこうなる。これなに？知らない間に頑張りたいって思うのに頑張れない自分に悲劇のヒロインぶってるのかな…

自分の性格

#不安 #頭痛 #無気力

ちゃんと朝起きたいのに起きれない朝、起きて行ってらっしゃいって言いたいのになかなか起きれない。ダラダラしちゃう 1日を無駄にしている気がする。仕事していないから罪悪感しかない毎日毎日生きてることが申し訳ない。

自分の性格

#ストレス #不安 #強迫観念

人助けができなかったら悪い子？今朝倒れている人をみて、でも自分も今すぐ行かなくちゃ遅刻になるし……と、助けたい気持ちがめちゃくちゃあるのにスルーしちゃって、物凄く罪悪感に襲われました。他にも、ヘルプマークをつけている人がいるから席を譲ってあげたいのに声が出なくてそのまま罪悪感に苛まれながら座っていわりします……。きちんと声を出して助けられる人になりたいです。行動に移せないのは悪いことですもの。いくら心で思って考えていたって、行動に現れていなければ意味が無いのと同義ですよね……？

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#不安

自己形成ってどうしたらできますかわたしさがしをやっている中で自己形成ができていなくて、未熟な面がありますと出てきました。私なりに他の人と比べて劣っているな、未熟だなと感じたことは多々ありますが、こう客観的に言われるとグッとくるものがあります。未熟とわかったところで、どうすれば精神面で成熟できるのかな……と悩んでしまいました。どういう手順を踏めば、自己形成をすることが出来るのでしょうか？私、30歳手前。子も1人います。このまま子どもの私のままでは今以上に弊害が出てくるのではないかと思っています。どうか教えていただけると嬉しいです

自分の性格

#ストレス #アンガーマネジメント #コンプレックス #不安定_躁うつ #うつ

理不尽に当たってしまう旦那と私の境遇、環境が違うことについて当たってしまいます。まず、仕事について。旦那は正社員。私は3時間のパート。子供や家のことをほとんど私がしなければならず、たまに私に押し付けられている印象を受けてしまいます。旦那は会社で無くてはならない存在なのに、私はただのパート。いくらでも休んでよい、仕事も出勤してもやることが何もない日もある。子供が病気で休んでもいつも休むのは私。こんな状況が苦しく、仕事を辞めたほうがいいのか悩んでいます。結局どこへ行っても同じですが。また、以前6時間パートだったとき職場の方と会わず、陰口を言われたのを気にしすぎてしまいストレスを溜めたこともありました。旦那には仕事でのストレスもあると思いますがそれを家には持ち帰らないでくれています。次に家庭環境。旦那は離島育ち。優しい両親に育てられ、おばあちゃんにも可愛がられ、私と結婚して病気になったときには「あんたが帰る家はここだよ」と言われました。これがとても傷ついたというか。ふとしたときに思い出しては苦しくなります。私は小学３年生の頃　両親が離婚。母方の祖母の家で育てられ、自分のやりたいこと、進学もしたかったですが母からのお願いで「諦めて」と言われ、実際諦めてきました。幼少期から転校も多く、何度もいじめられましたが親には迷惑をかけてはいけないと打ち明けず、ただ耐えてきました。そして祖母と過ごした実家も水害でダメになりました。今は旦那の実家の近くに住んでいて、何かと旦那のご両親が世話を焼いてくれますが、とてもありがたいのですがモヤモヤしてしまいます。それから性格。旦那はBBQなどと友達とよくしてきました。私は何度か参加しましたが、行っても何を話したらいいのか人形のようになるだけで楽しめず、参加を一度断るともう呼ばれなくなりました。今も地元にいるので昔ながらの友達とBBQに行く旦那をうらやましく思ってしまいます。こちらに来たばかりのときは私もママ友さんが何度かおうち呼んでいただき話したりさせてもらいましたが、毎回集団で話すのが苦手な私はつい1人を選び、何だか話しかけづらくなってしまいました。まだまだあると思いますが、ふとしたときにすごく虚しくなって、つい旦那に当たってしまうときがあります。比べたって仕方がないし、旦那のほうが何事もうまくやっているような気がしてモヤモヤしてしまいます。モヤモヤしても当たるとダメなのもわかっています。どうしたらいいでしょうか？

自分の性格

情緒不安定？喋ってるときに急にめんどくさくなって喋るのをやめたりします。一応｢ごめん、話すのだるくなっちゃった笑｣と笑いながら誤魔化すんですけど、結構友達に心配されます。仲良い子と話してても急にだるいって感じたり、そんな好きじゃない子とは話すのも嫌で気付かないふりや無視をしてしまいます。それを家に帰ってからわたしって酷いやつだって反省して泣きます。とくに夜は情緒不安定？になりやすく泣いて寝れなくなることが多いです。これは病気ですか？それともわたしはそういう性格なんだ！で突き通すべきですか？

自分の性格

#妄想 #対人関係 #コンプレックス #自尊心が強い #プライドが高い #ストレス

自分のプライドが高すぎて周囲と打ち解けられません。私はプライドがすごく高いです。そのせいで周囲と壁ができてしまいます。例えば、職場の年齢が少し下の同僚と何気ない会話をしている時、上から目線で話をされてると感じるとイラッとしてしまいます。また冗談混じりにいじられたりすると、え？なに？と思ってしまい一瞬舐められてるのかなと思ってしまいます。プライベートでも家族以外から「〇〇ってこういうところあるよね」と自分が気にしていることを言われると何も知らないのにどうしてそんなこと言うの？とまたイラッとしてしまいます。このイラっとした気持ちが顔や態度に出てしまうこともしばしばあります…。だから、友人とも距離があり学生の頃から本当に仲の良い友人が作れませんでした。どうしたらプライドを捨てられるでしょうか。またイライラしないでいられるでしょうか。皆様の忌憚なきご意見を伺えればと思います。

自分の性格

#ストレス

べき　思考が強くて親しくなってくれた人たちに対して、こうあるべきでしょ、と必ず思ってしまいます。その思考のクセを治して、ありのままのその人達を受け入れたいのですが、人を支配しようとしている部分があるというか。みんな違うからいいんだ、と頭ではわかっているのですが…

自分の性格

#ストレス #不安 #頭痛 #めまい #パニック #コンプレックス

1人で何処にもいけない昔から、バスや電車、コンビニやスーパーなど1人で行く事ができません。バカにされたり、悲しい気持ちになったり、笑われたりすると思ってしまうから。同じ人はいるのかな。話を聞いて、少しでも安心したいなら通院するのが1番でしょうか？薬を飲む事に抵抗があり、不安です。その他にも、色んな問題を抱えています。仕事をする事も困難になってしまいました。とても生きづらいです。大切な人に迷惑をかけたりしてしまう事も多いです。死にたくなる夜を、何度も乗り越えてきましたが「生きていて良い」と、思えなくなっていきます。初めての場所などは、行くのにも凄く気力が必要で、最悪場所に着いたあと気分が落ち込む事もあります。どうしたら良いのか全くわかりません。改善したり、少しでも楽になるにはどの様な改善策がありますか？