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自分の性格

#トラウマ #不安 #無気力 #ストレス

優しい性格が欲しいどうしたら自分に優しくできますか？そしたら本当に人にも優しくできますか？一時期自分を追い詰めすぎて、酷く体調崩したことがあった以降、自分に優しくなろうと決意しました。が、上手く行きません。むしろ結局自分に甘えるなと自分に自分を追い詰めるばかりです。そんな私が人に優しくなんて程遠いですよね。だから自分にも優しくなって、心広くなって、人にも優しくなりたいです。さすがにこのまま追い詰め続けるとキツイです。

自分の性格

#ストレス #コンプレックス

ケアレスミスが多いし、すぐに泣きそうになってしまう仕事で課長から注意を受けた。今ミスをしたとかではなく、時たま起こる私のケアレスミスについて。「わからないことは勝手に進めず確認して」その一方で「責任感が足りない、責任感だけでもあれば務まる仕事」と、営業や本部長がいるフロアで指摘された。本当に確認不足だったり仕事を舐めててとかだったら仕方ないけど、私の中では疑問点は「うざいと思われないかな」ってくらいちゃんと確認してるし、やるべきことは真面目に取り組んでる。誤解されていること、周りの人にもそう思われかねないこと、とはいえ自分のケアレスミスがなければこういうこともないという事実が悔しくて、そんな中途半端な気持ちで仕事に取り組んでるわけじゃないと言いたいくても、涙が出そうになってしまって言えなくてまた悔しい。ケアレスミスをする、すぐ泣きそうになってしまう…こんな自分が自分でもうざくて、社会に出て仕事しても迷惑かけるだけだ.と、久々に生きるのを辞めたくなった。どうしたら改善できるのだろう。ケアレスミスは、"しないように確認する"という対策自体を忘れてしまうことがある。不注意優勢型ADHDかなーとかHSS型HSEかなーとか思いつつ、そんなに常に酷いわけではないから、自分的にも言い訳のように聞こえてしまうし…

専門回答

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#ストレス #うつ #不安 #パニック #強迫観念 #無気力

今日も1人反省会寝る直前になると急に今日1日あったことに対して「何であそこであの話したんだろ」「余計な一言言ったかも」「あれは言わなくてよかったな」「なそこであの行動は変に思われたかも」と毎晩毎晩自分の行動に対して反省。別に誰も気にしてないと思う。だけど頭から離れない。何なら1週間前、1ヶ月前のことも急に思い出して反省。泣きそうになる。本当に辛い時は声を出して泣く。こんな生活嫌だって思うけどどうしたらいいかわからない。今の仕事大好きなのに。人に対して恐怖心があってどうしてもうまく本心が言えない。会社で変な人って思われてたらどうしようと今日も1人反省会。

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#無気力 #頭痛 #めまい

何もしたくありません、消えたいです。小さい頃から環境には恵まれています。高校、大学、就職と自分の中の普通で生きてきました。両親も周りから見たら普通に良い親です。友達や先輩に恵まれています。相談を聞いてくれる上司もいます。でも私は消えたくなります。何もしたいことがなく、今まで何かに頑張ったことも無い、誰かの特別な人にもなれない、見た目もよくない、何か秀でているわけでもない、何も無いです。別にそれで自分がいいのなら悩みませんが、それでは良くないから悩んでいるんだと思います。でもなにか努力しようとは思いません。そこまでして生きていたくないからです。結局いろいろ考えて生きてたくない、消えたいという気持ちに辿り着き、何もしたくなくなります。悩んでるのなら何か行動すればいいのに、と自分でも思いますが、やらないのでさらにダメ人間→生きてたくないのループになります。それでも死ぬというのは非現実的なので、生きるしかないのですがどうにも生きづらさを感じます。生きてたくないので何かしたい、何か目標を達成したいという考えに至らないのですが、会社などでは求められるからです。 1度あまりにも生きづらくて、息がしづらかったり、体調不良とまでもいかない不調が続いていたので、少しでも和らげたいと思い心療内科に行きましたがなんの病気でもなく、きっと今は成長段階で大人になっていく過程なんだろう、と言われました。症状が中途半端すぎるんですよね。去年の秋、社会人3年目(24)でした。この生きづらさを感じて10年以上も経っているのに、まだ成長段階で相も変わらず同じことに悩み続けている。なんの成長もしていない。これが私なんだと思い知らされ絶望しました。もう成長も何しなくていいから、生きていたくないです。周りの人に恵まれている分、いかに自分が出来損ないであるかを感じるのもつらい。どうせ死なないのに死にたいと考えたり、行動すればいいのに何もしなかったり、何もかも矛盾しているのがつらいです。

自分の性格

#不安 #頭痛 #無気力 #幻覚 #不眠症 #呼吸困難

自分の意志もない、感情を言葉で現れなくなってしまった人間は、異常でしょうか？私は、何かしらの理由がないと動けません。突然私に話を振られても、正直、どう答えたらいいか分かりません。いつも笑顔でいるのは、皆が笑顔になるから。安心してくれるからであった。だから笑っていた。だけど、今思うと、この笑顔は…”本物”なのか、分からなくなってきた。胸の中に溢れるものが、上手く言葉にすることも出来なくなっていて…混乱。しているんだと思います。変な感情みたいなものも突然襲うと、外では耐え続け、考えないようにして、1人になった瞬間。暗い場所で、静かにじっとしていたくて…そうじゃないと、落ち着けない時がある。これは、私が未熟だからでしょうか？？意思がないから、こうなっているのでしょうか？

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#ストレス #トラウマ #コンプレックス #強迫観念

変わりたい私は自分の気持ちに鈍感です。そのきっかけとなった出来事を最近、思い出したんです。悲しい出来事でした。うちの家は両親、親族通しが不仲です。今は、別居中です。父や母、親族から愚痴や不満を毎日のように言われる日々でした。当時、子供だった私に言われてもよく分からないことを言っているとしか感覚はありませんでした。いつも相槌や共感の言葉を言って、耐えるしかなかったです。実は一番家が酷かった頃は、当時私がいじめにあっていて精神的に崩壊寸前に近い状況でした。家族に相談しても負けるなとしか言われず、弱いから、いじめっ子よりも優秀になればいいとしか言われず、私の気持ちなんて無視されました。いつもいつも自分なんてという感情で押し潰されてたり、誰も助けてはくれない、自分しか味方がいない、自分の気持ちを察するのが怖くなりました。そこから自分の気持ちから無視しました。おかげで変になってしまいました。今、社会人なんですが、自分のことをよく知らなすぎてこれはまずいなと。なのでカウンセリングや占いに行ってみようかと思ってるんです。何かアドバイスくれたら嬉しいです。

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#アンガーマネジメント #ストレス #衝動_暴力

めちゃくちゃ短気メンタルの調子が良い時以外、基本的にかなりの短気で、キレやすい。ゲームで詰んだりするとデカい声出したくなるような感じ。（一応耐える）1番怖いのが、飼ってる猫に当たりそうな時。マジで調子悪い日は蹴りそうになる。「短気だね」って言われるのもすごいムカつく。それこそ短気の証なんだけど。まさか自分がこんなDV***野郎とは思ってなかったから、困惑してる。これが他人ならマジ消えてほしいもん。こんな奴が幸せに生きようなどと思ってるの、***じゃないですか？

自分の性格

心がふたつある〜（かわいそうじゃない？笑）人の投稿色々見てて、結局のところ、自分の心の持ち次第だなと思った。全てにおいて。まあ当たり前の話かもしれないけど。身体的な不調は、まあたま〜にあるけど基本健康寄りだし。心療内科は行ったことないけど、診断は特にもらえなそうだな〜と思う。学校のカウンセリング行ってみたけど、先生と喋って終わったしね。人より心が弱くて自分に甘いだけなんだろうな。わたしさがしでも言われたし。だとしたら、まあ確かに、自分で律するしかない。別に常に落ち込んでるわけじゃないから、比較的マシなときは、気合入れれば乗り切れる。けど、そうじゃない時（日数で言えば半々くらい）、ほんとに最悪な気分になるけど、そのままで色々やらないといけない。どれもこれも自分が悪いから、自分が自主的に変わらないといけない。けど、そもそも自分が今こうなのは、昔の自分が悪いからな気がする。昔からずっと救いようがなくてかわいそうだったのに、かわいそうな自分を慰めてくれる人は誰もいないの、やばくない？かわいそうな自分をそのまま慰められるのは自分しかいないけど、マシな自分になるには、かわいそうな自分を見捨てて否定しないといけないの、かわいそうじゃない？笑かわいそうな自分をそのまま慰めて一生成長しないでいたい自分と、自分を否定してもうちょっとマシな人間になりたい自分がいる。今んとこ前者が勝ち続けてる。だからこの体たらく。笑うしかないよ。器用な人なら共存できるのかもしれないけど、私には無理だわ。できたらこうなってないし。無駄な完璧主義を捨てられない。どうしようもない。心がふたつある〜〜助けてくれ〜〜

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#コンプレックス #性格

素直になれない素直な子が可愛いって言うのは分かっている。分かっているけど、恥ずかしかったり強がっちゃって毎回ひねくれちゃう… 素直にあれが好き・私もこれ好きなど言えたらいいのに… どうしたら治せるかな。治したいって気持ちはちゃんとある。あるけど毎回恥ずかしいが勝って失敗しちゃう；；

自分の性格

#不安 #強迫観念 #身体症状

急に恥ずかしくなるやつ、なに？頻度にバラツキはあるけど、ちっちゃい時から起きてる謎現象。 1人でも複数人でいても、周りに人がいてもいなくても、突然なる。自分がその場にいるのが相応しくなく思えて、いたたまれなくなる。「うわ、恥ずかしい」て思って血の気が引いて、頭が冷えてお腹が熱くなるやつ。おしゃれな空間とか、キャンパスとか、集団でいる時とか、大会とかでなる。普通に不快だからなくなってほしいけど、自分でもコントロールできない。自分の感情なのに。なんなんだろ。治んないかなあ。

自分の性格

#不安 #無気力 #身体症状 #パニック #コンプレックス

頭では分かっているのに言葉が出てこない中学生の頃から、話している途中で、会話の始めの言葉や途中の単語を上手く言えない時がありました。当時は、知らない人の前や大人数の前など、限定された状況で発症していました。しかし最近は、顔見知りの人と話している時、家族と話しているときでさえ、「わ、わ、わわ…」って初めの文字が連続して発音したり、頭の中では言葉が出てるのに、どうやって言葉にするのか分かんなくなったりします。考えれば考えるほど頭が真っ白になって余計話せなくなってしまいます。笑われてしまうことが多く、治らないかなと思っています。どのように治したらいいのでしょうか。このままだと、人前で話すことがもっと嫌いになりそうで、生きにくくなるのが怖いです。

自分の性格

#不安 #無気力 #ストレス

信用できん人が言う「しんどい時は言ってね」は絶対信用してない。思ってもないフォローの言葉かそんなこと分かってるしそれができたら苦労してないみたいな正論か加害者なんていないのに話題に出した人を必要以上に責め立てる言葉しか返ってこないのが目に見えてる。多分しんどいって言うと休職が真っ先に選択肢に上がるけど2回も長く休んだら流石に居場所がなくなる。転職もハードルが高いのに戻りづらい状況を作ってしまう。今はこうして***落ち込んでるけど、気分に波があるから大丈夫かもって思ってしまうこともあるもう何も分からん

自分の性格

#コンプレックス #無気力

目標がないから努力できないし、努力できないから目標も作れない無限ループ頑張らないといけないことがあるのに頑張れないのが悩みで、原因を色々考えていた（それすら、目の前にあるやらないといけないことからの逃避なんだけど）。なんとなく出た結論は、 ①頑張れると思ってないから頑張らない ②頑張る理由が持てない・作れないの2つ。今大学生だけど、小学生からこの傾向があった。昔から、自分の意思で「これを頑張ろう」と思ったことが続いたことはない。辛いことが重なると、「こんなんやってても意味ないしな」と思っちゃう。それが理由で、7年続けたスポーツを急に辞めたりした。多分、そもそものところで「これを頑張ろう」という気持ちが弱い。全てにおいて、何の動機もない。先生がやれつってるから、友達が頑張ってるから、「私も頑張らないといけないのかな〜やだな〜でも怒られたくないしな〜」てだけで取り組んでる。そりゃ頑張れないよな。最初のところで頑張る確たる理由がないんだから。そういうわけで、自分は何か小さいことすら成し遂げられないから、やりたいこととか、叶えたい夢みたいなのも持てない。幼稚園児の時から、「将来の夢」を聞かれると、思ってもないそれっぽいことを言って逃げる子どもだった。自分が頑張れないことを知ってるから、努力が必要な目標なんて考えもつかない。努力なんて私には不可能。何か始めても途中で辞めるのはわかってる。だから、最初から目標なんて持てない。だって無理だから。自分がそこに辿り着くまで努力するなんて不可能だから。だから継続して何か、本当に何か小さいことすら、取り組めたためしがない。そりゃ、やらないと怒られることはやる。怒られたくないから。でも、自分から決めたことに継続して取り組むのは本当に不可能なんだよ。そういうわけで、究極の指示待ち人間ができあがる。親しい友人で、所属している組織の仲間でもある人は、真逆なんだろなと話している端々から感じる。自己効力感が高くて、昔から目標に向かって取り組んでそれを叶えてきて、だから更なる目標を目指して日々努力して、日々成長してる。私も別に成長してないわけじゃないけど、たまたま100円を拾い続けて気付いたら1000円貯まってた、てくらいなもので。たまたま手元にあるだけだから、使い道もない。友達が夢のためにバイトして100万円貯めてるのに比べたら、何にもならない。難しいこと考える前に頑張れよって話だけど、それができたらこうなってないからさ。わたしさがしでも、一貫性と継続性がないつわれたけど、わかってんだわ。できたら苦労しないし。どしたらいんだろね。救いようがない。

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#コンプレックス #衝動_暴力 #ストレス

ADHD 22歳ADHD、ASDの診断を去年もらいました。過集中で頑張りすぎるとお風呂とか入れなくなったり歯とか磨けなくなったりめいく落とさないで家帰ったらすぐねてしまうし、そのくせ、仕事は大好きだから過集中＆こだわりで頑張りすぎる、時間とお金の管理が下手くそで将来が心配。自分でも1番分かってるのに親に将来大丈夫？って言われてカチンと来てしまった。親にADHDの特性が辛い(診断済み)って言っても甘えと言われる。薬は(コンサータのいちばん弱いの)飲んだことあるけど吐き気と眠れなくなって辛かった、、。特性ある方それぞれ対処法等教えて欲しいです。

自分の性格

#衝動性 #多動 #ADHD #発達障害 #自分の性格

ADHDかもしれないと言われました。私は、学校の臨床心理士の相談室に行き相談したら、ADHDの衝動性と多動の可能性が高いから病院に行くことを勧められました。自分で調べてみて、当てはまることもあれば全くそうでないものもあります。例えば、忘れ物は心配性なこともあり何度も確認して絶対に忘れないようにしたり、人の気持ちがわからないのではなく、逆に相手の気持ちを考えすぎてしまうところがあります。 ADHDでも、そういう人はいるのでしょうか？　　　

自分の性格

行ってる意味ある？数ヶ月前まで心療内科クリニックに月1で通ってたんだけど、毎回同じ話題、薬は必要かの確認だったんだよ、

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#無気力

何もできねぇ…オラに元気をわけてくれー！ (訳: 無気力で何もできなくて、スマホポチポチつらくて、このままベッドに沈んでいきそう)

自分の性格

#不安 #ストレス

何でも使命感になるのが嫌です先輩から「〜した方がいいよ」「〜してね」というアドバイスも「〜しなきゃいけない」「できるようにならなきゃ」という使命感に変換してしまいます。使命感になることによって、できなかった時に落ち込んだり、周りはできてるのかなと不安になったり、先輩に何か言われるのではないかとビクビクしたりで疲れるし、逆にめんどくさくなってやりたくなくなってしまうことがあります。このことを先輩に相談したくてもちゃんと信頼出来る先輩がいないし、プライドが高く弱い自分を見せたくない、迷惑をかけたくない、自分から自分の話をしない性格が勝ってしまい話せません。単に温度差などでかもしれませんが急にお腹が痛くなったり、ストレスからなのか2ヶ月ほど生理が来ていません。関係ないかもしれませんが給湯器の設定温度を38度にしているのに熱く感じます。だからと言って体調が悪いわけではないのに休む(サボる)のは自分で許せません。どうしたら使命感にしてしまう自分と上手く付き合えますか？それか使命感にならないようにするにはどうしたらいいですか？教えていただきたいです。

自分の性格

心が複雑心が複雑な人いますか？

自分の性格

#コンプレックス #不安 #無気力 #ストレス

良いとこないじゃんわたしさがしで私の性格を分析してくれた文章読んでたんだけど、ほぼほぼ悪いところしかなくて泣いちゃった。口調は優しいから腫れ物扱いされてるようで辛かった。けど実際当たっていると思うし周りの人も同じことを思っている恐れがあるからちゃんと自分の欠点に向き合わなきゃいけないってことなんだよね、自分ってこんなに酷い人間だったってことが分かった。怠けている事は分かるけどもうこの欠点達を治すには死ぬしかないと思ってる。子供の頃はもう少しまともな人になれると思ってたよ