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自分の性格

#ストレス

私何かした？私は、いわゆる厳しい家庭に育ちました。理由は　両親が仕事で忙しく　子供をちゃんと育てていないんじゃないか？…言われるのが　恥ずかしいという理由で私の母姉の旦那さんに(厳格な人)に言われ続けてきました。ご飯の食べ方、お箸の持ち方、口に物を入れながら話さない、毎日の挨拶は必ずすること、出かけるときは、親の了承をもち誰と、何んするか、帰宅時間など話す、当時縛られてる感じがあり　よく反抗してました。だからと、言っていいか　仕事先でも　割り振り構わず　同じ給料でしてる人が　嫌いです。だらしないと思います、　支配人に言われたことは　指導しますがそれ以外はしません。わからなければ、聞いてくればいいだけです。言葉にも　気を使っていますが…私を　堅苦しいと　いう人がいます。今時の子？なのかな…仕事で嫌なことがあると　普通に帰ります。その穴は　周りにいる人達に回ってきます。どこで　どう聞いたかわかりませんが、私は堅物のようだと　言いふらされています。自分のことを被害者呼ばわりしている人って大嫌い　クズです。なかなか　仕事先で気が合う人っていないんですよね！

自分の性格

#無気力

どうしたらいいか分からない本当は認められたい愛されたいそんな気持ちでいっぱいなのに信じられない受け入れられない早く消えてしまいたくて毎日毎日泣いてるどうしてこんなに風になってしまったのか、自分を責めるのももう嫌だ誰かを傷つけたくもないだけど誰かのせいにしてないとやってられないイライラしてまた自己嫌悪の繰り返し

自分の性格

#ストレス

自分のクセが気になるから直したい頭に浮かんでくる考えが黙ったままだとずっと気になってしまうからなのか、思わず一人で喋っているような独り言を言ってしまうのをやめたい。独り言を言ってしまうのは家でのみだけど、外でも声が出てしまっていないか、家の中でも無意識に言ってしまっていないかも心配になるし、何より独り言の内容が自分でも意味不明というか、気持ち悪くて、嫌になる。

自分の性格

自分がクズで無能すぎるのろまでネガティブで指示されたことを理解出来ない…その他諸々自分の性格が社会向きでないことは子供の頃から重々承知している。性格などを直そうと努力したがほぼ失敗に終わった。今の職場でも私の無能さに上司も同僚も困っている。解雇して捨てれば良いのになぜフォローするのか。学生時代から自分がいなくなればみんなハッピーと思って方法を考えて最適解を見い出せずにいる。

自分の性格

#トラウマ #不安 #ストレス #身体症状 #コンプレックス #不安定_躁うつ

ADHD?わたしは最近ずっと独り言をいっています言ってる気がなくても声に出してしまいますそしてずっと手とか足とかを動かしていないと落ち着きません授業中もずっと体を動かしていますあと忘れ物とか無くし物とかがどんだけがんばってもなかなか直りません “あとでこれやらなきゃ!”って思ってても違うことをしたらどうしても思い出せなくて記憶が一瞬とんだんじゃないかってくらい酷いです忘れ物とか無くし物とかよくないとは思っているし自分でも気をつけているのにどうしても忘れてしまったりなくしてしまったりしてすごく怒られます ADHDのことをあまり良く知らないけど知り合いがADHDかもねぇ〜みたいなことを言っていて気になります誰か教えてください🙏

自分の性格

#めまい #頭痛 #不安 #身体症状 #不眠症

最近のこと最近バイトをしてて気づいたんですかすごく忘れっぽくなってて注意力散漫今までできていた仕事も何故か出来なくなって職場の方にも迷惑をかけてしまうことが多々あります出来なかったことに落ち込み私がいない方がいいんだろうか、死んでも何も問題ないんじゃないかと毎日思っています自分の出来なさに絶望して毎晩泣いています元々起立性調節障害を持っていて起きれない時期もありましたが、だいぶ改善してきて朝起きれるようにはなりましたどうしてもふらつきや頭痛などは出てきたり、夜寝れない日が多くなってしまうことがあったりしますですが無理せずやってきたつもりです何故こんな感じになっちゃったのでしょうか、

自分の性格

#アンガーマネジメント #ストレス #うつ #不安 #強迫観念

やっぱり自分の性格ってどうなんだろう…自分の性格を事細かに知りたいなぁ。とりあえず、アウトドアではあるけど内向的なことと、ADHDとASDの傾向があるのはわかるけど、統合失調症の疑惑も出てきた…。仕事でうまくいかないのも、これが響いている気がする…。難しいんだよね、人と関わるの…。どうやって自分の性格を曲げて世間一般に溶け込めるのかなぁ。仕事でうまくいかなかったから、発達障害の薬を処方してもらうことは考えてる。薬無しで行ければいいけど、考えが激流降りみたいになるのと、忘れ物がなくなればいいなぁ。教師としてのキャリアはそのままにしたいけど、なぜ下っぱが頑張らなければならないのかも意味わからない。年上が率先してやらないの？　と思ってしまう。社会不適合なのかもなぁ。

自分の性格

性格を変えるには？何かミスした時、「あぁ、死にたいな。消えたいな。」とよく思います。幸いその場ではすぐに切り替え、次の仕事をしなければと思うのですが、家に帰るとあぁまた失敗したと後悔が残ります。勿論人間失敗がつきもので、周りの人達が自分に完璧であれば良いと思えど、期待をしていないのは分かります。しかし自分は少し完璧主義な部分があり、上手く出来なければ必要以上に自分を責めてしまいます。そしてこれが自己肯定感の低さに繋がり、己の消極性に拍車をかけています。直さなければと思う反面、もう長年この性格のため変え方がさっぱり分かりません。勝手にハードルを高く設定し、周りからの期待にそわなければと意気込み、結果失敗し、羞恥心と情けなさから死にたくなるこの性格はどうすれば少しでも前向きに捉えられるようになり、自分に自信を持てるようになるのでしょうか。

自分の性格

しごとつら多分絶対さあ、みんな優しく接してくれるけど危なっかしい人で信用はどん底みたいな捉え方されてると思う実際そうだし。半年ぐらいしか変わらない後輩の方が厳しく教育されてるの見るとあ、自分もう見捨てられたのかなとか物凄く気を遣っているのかなとか思うし多分実際そう

自分の性格

#アンガーマネジメント

遅刻症についてすみません、話がとっ散らかるのですが、 ADHDぎみでどうでもいい用事とか自分があまり好きじゃない用事になればなるほど遅刻しやすいです。ダンスのステージには立つことに慣れていて、ガンガン実力を発揮するのはできます。しかし、土曜朝に1時間半程度かけて行っているダンスのステージへの練習が朝10時からで、どうしても遅刻してしまうことが多いです。たぶん実力より信用を見ているんだなと思いつつ、自分はいらないなと思われてる気はします。遅刻したくは無いのですが、どうしても遅刻してしまうのでどうしたらいいでしょうか？といっても、自分がこの性格を受け入れるしかないのか別にいいかなと思うかもやもやしています。（ちなみに、少し遅刻しやすいせいで、次のナンバーに出れないこともあります）

自分の性格

#ストレス

体調不良最近よく体調不良で熱が出たり風邪をひきがちになり休むことが増えている。今までも休む事はあったが休んだら休んだですごく病んでしまう。皆は仕事してるのにあたしは何も出来てない。熱も微熱。でも身体はだるい。仕事してるみんなが偉いなって。思ってしまう。他の人が同じ立場だと何も思わないし仕方ないよ。って思えるのに自分だと思えなくて仕事休んでるのにしんどい気持ちになってしまう。それが辛いです。

自分の性格

#頭痛 #ストレス #うつ #衝動_暴力 #不安 #パニック #トラウマ #強迫観念 #コンプレックス #無気力

誰からも愛されたくない

自分の性格

#ストレス #妄想 #身体症状 #不安 #トラウマ #コンプレックス #無気力

自分にイライラするやらないといけないことがたくさんあるのになんにもやる気が出なくて寝ちゃったりスマホ見ちゃったりして動けない自分にイライラする→物とか自分に当たる →めっちゃ泣いたり暴れたりして過呼吸なる私っておかしいの? 病院いって眠剤とかもらったけどお母さんに隠されてて飲みたいときに飲めない言いにくいし言ったらお母さんイライラしてる私が自傷したときもめっちゃ泣いたり怒られたりした、周りから見たら愛されてるはずなのに愛されてるのかわかんないのが怖いかわいい！って言ってくれる人がいっぱいいるのにそれを受け止めれない嫌味いってるんかなとかどーせお世辞でしょって思っちゃう 1年くらい前にお父さんに「俺は子供なんかほしくなかった」って言われてそれがめっちゃ忘れられなくてフラッシュバックしたりしてパニックなるこんな自分がやだ

自分の性格

#ストレス

人との接し方男女に関わらず人対人の接し方がわからなくなる。程よい距離感でいたいのに気付いたら近づきすぎて私が拒絶を起こしちゃう。ちょっとずつ今無理だよって空気出すけど気付いてもらえるわけもなくグイグイ来られあーめんどくさい、はいもう無理ー。ってなるのを正直直したい

自分の性格

#ストレス

たとえゴミのようなものでも思い切って告白をします。たとえ1人でも　同じ方がいると支えになります。聞いてください。…私は、どんなものでも　人にいじられるのが大嫌いです。また片付けをしていても、その時見たものが　ひとつであっても、私の記憶の中で　2つ？組みだったような…と思ったら　もうびっ散らかして　探します。その時の気持ちはむしょうに腹が立っているし、ご飯なんて飛べません。喉が渇くので　なんか飲みものを口にするぐらいです。もう　それはすごいのなんのって、足の踏み場がないくらいです。また、最近では　目にした　ゴミ？輪ゴムや　メモや、ハンカチ、またタオルなどを目にすると　わざわざ引き返して　取りに行く始末、自分でもゴミ拾ってどうすんの？ていうのは、もちろんありますが、結果捨てますが　自分の手で捨てないと気が済みません、だから、あまり私の目に入らないように　心がけています。変な性格ですよね、変というより　病院行きなさいレベルですよね、わかってるんですけど、そのようなパターンで、見つかることもありますが　ほとんで見つからなくて、気持ち悪くなり　寝込むパターンです。自分でも　やばいよなこのレベル😅と感じるくらいです。　心療内科に行くことも、もちろん考えたりしますが　お金がかかるとなるといけなくなります。あまりにも、気にしすぎるので、お祓いにでも行こうと考えています。この先ずっとこのままは、しんどすぎます。助けてくださいとは、言いませんが　どうにか、気にしない性格になりたいです。

自分の性格

#無気力 #頭痛 #ストレス

人の顔色を伺って色々察知してしまうのでしんどいです、、、人の顔色をすごく気にしてしまう性格で表情、態度からすぐに｢機嫌悪そうだな｣｢元気ないな｣とかすぐ察知してしまうので自分に余裕がなくて話を聞いてほしいと思っていても、ちょっと手伝ってほしいなって思うことがあっても我慢をしてしまって、それが積み重なってしんどいです。 HSPなのかなとネットで出来るHSP診断をしたところ見事にHSPだったのもあり 1度、精神科にでも行ってみようかなと自分の性格で生きづらいなと思うことは多々あったのでそう思ったのですが… まだ小さい子どもも居るし旦那さんにも言いづらいし…評判のいい精神科は遠いいでいまだに行ったことも無く💦 精神科にも相性があると知り合いに聞いてちょっと行くのも怖くなってたり😵‍💫 なのでここでお話させてもらいました！吐き出すだけでも少しは楽になれるかなと😖

自分の性格

#コンプレックス #不安 #ストレス

HSP気質の厄介なことについて HSPだと気づいてから自分の気持ちを話したり意見を言う時に限って何故か泣きそうになってしまいます。今日もミスをしてその話をしようとした時に気持ちが込みあがってきてしまって危うく泣きかける所まで行ってしまいました... なんとか涙は堪えたのですが毎回こうなってしまうと他の人に迷惑をかけてしまうし私は21歳で成人済なので気質の症状故に仕方ないとは思いつつもやっぱり大人がそんなことで泣いてたら....と考えてしまいます同じ方居たりしますか....？難しいとは思いますがこの症状とうまくやっていくにはどうしたらいいですかね.....??

自分の性格

#不安

人の幸せを、喜べない今までに、何箇所か？パート勤めしてきましたが　寿退社あり、育児休暇あり　寄せ書きや、お祝い品のチップを渡したことがない。だって　他人だから…所詮知らない人だし… また　そのことで　人の幸せを喜べない。なんなら、不幸になればいいと願ってしまう　ブラックな部分が出てしまうのです。これじゃ　いけないなと、わかってはいても　なんでいつも自分だけ　こんな生活してんだろうと　貧乏くじ引いてんだろうと思ってしまう。パート先では、誰に何を言われても　ちゃんと言い返せるようにしてるし、細かいことも　社員に報告するも　その後の返事ないし…それだけで、あいつ人の話聞いてんのか？てなってしまう。相手を嫌いになったら、もうそれっきり…イライラを人にぶつけてくる社員は、お前それでよく会社に入れたな？て思っちゃうし…つまり相手を憎むようになる…それで、ふと考えたときに、自分の器の小ささを感じて落ち込む…ときには、自分ばかり嫌なことが続くこともあり、自分で自分を励ますこともある。心の中では、誰からも愛されたいし　可愛がらたいし、大切にしてもらいたいと思ってしまう自分がいる。

自分の性格

感情って何？？私には心がないのかな？？心の中の私はいない？？何も感じないよ♡ 嬉しい😊→分からない。悔しい😖→それは、何？？悲しい🥲→涙が出ない。ぁあ、悲しいなぁ…くらい。切ない🥺→何？？どんな、感じ？感情を言葉にできない。表せない🗯 胸が、心が…ザワつくような、ぽっかり心の中の何かが空くのが当たり前で、考えれば考えるだけでただ苦しくなって、過呼吸😮‍💨なる。あまりには「元気そうでよかった」「明るいね」って言ってくれる。だから私には”笑顔”😁はかかせない。笑顔があれば、みんなは安心😊してくれるし、みんなも笑ってくれる😆 だから笑顔は私にとって必要だけれど、笑顔になることも、疑問に思ってきて…🫠 本当の笑顔かすらも、分からない。そもそも笑顔って、なんだっけ？😶 でも、自分を殺しておいて、こんなことも考えても、何も答えなんて、出やしないのに、どうして… 私はこれを繰り返さないといけないの？？

自分の性格

6年の付き合いの友達ですら裏では私のことを嫌ってるんじゃないかって疑って、高校の頃なんかお弁当食べるのすら誘えなかった。今でも遊びとか飲みとかには誘えない。皆優しい子ばっかりで大好きなのに、こんな風に思ってしまう自分が悔しくて情けない。別に家庭に何か問題がある訳でも、学校でいじめられたことがある訳でも、今のバイト先にストレスが溜まるような原因がある訳でもない。むしろ人間関係には恵まれすぎた環境で生きてこられた自覚はある。なのに中学2年生くらいから5,6年間ずっとこんな卑屈な考え方で生きていて、悲しいことなんかなんにもないのに夜になると毎晩泣いてる。なにが原因でこんなことになってるのか分からない。から治しようもない。こんな自分が嫌い。