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自分の性格

#自己肯定感 #感情 #言葉 #コミュニケーション

自分の言葉って今考えてることを一言で表すと、「自分って何？」だと思う。私は前から友達や周りから優しいって言われることが多めで、自分の長所としてそう捉えてる。日々、人の気持ちを考えることはもちろん意識してるけれど、相手の気持ちを優先しすぎてるって思うことも多い。他人軸で生きてるのかな。自分で自分が何なのかよくわからなくなってくる。人の気持ちに寄り添うことは大体心掛けているけれど、自分の気持ちがよくわからなくなってくる。自分の希望も伝えようとするけれど、それが相手の負担にならないかまず考えてしまって、仲良い人相手でも自分の感情をかなり抑えてることが少なくない気がする。そう考えると、人にかける言葉をいちいち考えて、振り返ってはあれで良かったのか、もっと良い言い方はなかったのか、考えを巡らせてしまう。そこから自分の言葉に自信が無くなるのか自己肯定感も下がる。こういう時どうしたらよい？自分の中で答えが出せそうで出せない。長文失礼しました。丁寧語使ってなくてごめんなさい。

自分の性格

#無気力 #ストレス #不安

頑張れないのは、なんでやろう？私には、目標があります。それに向かって努力するべきことも、もう決まっています。でも何でやろう？何で先生にも親にも、全く褒められへんねやろ？そら、もっと頑張ってる人はいっぱいいるけどさ。いっつもこんな思いが溜まって、あまり頑張れません。今まで厳しくて、望みの高い母親に育てられ、褒められることがあまりありませんでした。私は、自分では褒められて伸びるタイプだと思うのですが、母親はちょっとやそっとでは、褒めてくれません。私は褒められたいんです。人に褒められたいんです。でも、何も私のことを知らない、頑張ってることも知らない人に褒められても、なぜか素直に受け止められません。あまのじゃくなんでしょうか。頑張れない理由を探している自分が悪いんでしょうか。褒めて欲しいな。誰か私のことを知っている人に、心から褒めて欲しい。「よう頑張ったな。」って言って、ギュッて抱きしめて欲しい。でも、そう言ってもらうには、自分が頑張って努力して、結果残さなあかん。もうどうしたらいいんやろ。褒められんくても、頑張れる人はいるのに、何で自分はできひんねやろ。こうやって、自分のことが嫌になっていく一方です。自分が悪いのは、分かってます。でもこのままじゃ、いつか自分を保つことも出来なくなりそうです。本当に、どうしたらいいんでしょうか。

自分の性格

#不安

自分のことがわからない自分の好きなもの、嫌いなもの、やりたいことがわかりません。自己理解を深めようとワークをしました。全く筆が進みません。幼い頃から親の機嫌を伺って生きてきました。父親はモラハラ気質で暴力もあります。口癖は俺の言う通りにしろです。母は弟のことだけをかばってきました。私は父親のサンドバッグです。怒らせないように、顔色を伺って、察して選択をして生きてきました。これを選択すれば親が喜ぶ、を基準にしていたせいで、自分の気持ちがわかりません。もしかしたら無いのかもしれません。この状況だとワークをしても全く進みません。まずはどのようにして自己理解を深めればいいのでしょうか。

自分の性格

#不安

未来に希望が持てません。ただ生きているだけで、毎日がしんどいです。何かを成したわけでもなく、これと言ってできることもなく。相談できる家族や友達もいません。他人と比べて、私は何もないなと思ってしまいます。歳だけ重ねて、結婚もしてなければ、恋人もいません。“普通”の人生すら歩めません。自分なんて生まれてこなければ良かったと思います。

自分の性格

何でもない指摘で泣きそうになってしまう家が厳しく、怒られることが多かったため、自己肯定感がありません。その為、他人からの少しの指摘で自分が何もできないと自覚してしまい、泣きそうになってしまいます。怒られてすぐ泣く、まして自分の為に優しく助言してくれているのに泣くことは客観的に見ておかしいと思いますし、自分も泣きたいと思っていません。現在、在る実習に行っており、優しい方に指導を受けています。私のことを思って言ってくださっているとはわかっているのですが、助言途中に自分の全てが嫌になって泣きそうになってしまいました。こんな自分が嫌です。涙を出さないようにするにはどうしたらいいでしょうか。

自分の性格

#不安定_躁うつ #コンプレックス #不安 #ストレス #うつ #アンガーマネジメント #無気力

気分の浮き沈みかなり激しいです。元気な時と鬱っぽい時の差がすごくて疲れます気分が良いときは無敵状態で、よく動くしよく喋ります。食べ過ぎたりショッピング行って散財し過ぎてしまったりしますが、楽しくて仕方ない感じです。人生最高！みたいな。でも気分が落ちると誰とも話したくないし、何もする気が起きません。階段を登るのも辛いくらい体が重くてしんどいです。死にたくなる時もあります。なんかぼーっとして電車に飛び込みたくなるみたいな感じです。周りの人にも言われるくらいはっきり態度にも出ているみたいです。気分が良くなったり悪くなったりする時に何か原因があるわけでもないので前触れなく突然変わります。天気なども関係ないみたいです。どうしたら気分を一定に保てますか？普通の人も気分の浮き沈みはあると思いますが、これは普通に入りますか？このままいくと人間関係にも支障が出そうで不安です。

自分の性格

#無気力 #ストレス #不安 #不安定_躁うつ

何で悩んでるのか分からない自分が何で悩んでいるのかはっきり分かりません…。ですが、自分の欠点や将来のことをモヤモヤとずっと考えてはいます。ずっと悩んで悩んで考えて疲れて鬱っぽくなったり毎日が楽しくなくなったりとこんなに悩んでいるのに、いざ人に何でそんなに悩んでいるの？と聞かれると、「分からない…」と答えてしまいます。頭の中が常にごちゃごちゃモヤモヤしていて自分はどうしていきたいのか分かりません。毎日こんな感じが続いており疲れました。 YouTubeやネットで自分を変えるヒントになることが書いていないか毎日探していますがもう何が何だか分かはなくなってしまいました。もう少し明るく物事を考えて楽しく生きていきたいです。

自分の性格

#不安定_躁うつ #うつ #パニック #ストレス #強迫観念 #不安 #不眠症

正直に言えない助けてください。大丈夫じゃないって、お話聞いて欲しいのに大丈夫？お話聞かせてって言われるとでもだってで素直に助けてって言えないんです。本当は大丈夫じゃないって、心の中ぐっちゃぐちゃでしんどいってどこかに吐き出したいのに心配かけるだけかけてただの病みアピみたいで周りからめんどくさいやつって思われても仕方ないですよね。どうすればいいのか誰か教えてください助けて

自分の性格

#不安定_躁うつ #アンガーマネジメント #身体症状 #パニック #不安 #強迫観念 #呼吸困難 #不眠症

自分のことがわかりません。数年前、仕事だって嫌いじゃなかったけどHSP気質なのと完璧主義なのと、いろんな自分の欠点が重なってうまくいかず‥。職場で過呼吸になって倒れ、それからメンタルクリニックに１年ほど通いました。当時の診断は不安障害。そして今年も過呼吸や過度の不安や不眠でメンタルクリニックに通院することになりました。今月の半ばで休職期間が終わりになるから頑張って復職の練習しなくちゃいけないのに、今でもなんでもないときに悲しくなって涙が出てきたり、自分のこと話そうと思うと過呼吸になりそうになったり、かと思えば急にイライラして衝動的になって階段に飛び込んだり手首を切ってしまったり。でも友達に会うときとか業者さんに会うときは一生懸命笑顔で接するしにこにこできるんです。だから他の人から見たら仮病だと思われそうで怖いです‥ 今回は「抑鬱状態」「不安障害」「適応障害」と診断されましたが、正直私が本当にそうなのか疑問です。薬も睡眠導入剤以外は効いてる感じがしないし、急に怒ったり悲しくなったり情緒不安定なのは私の性格が悪いからなんじゃないか。だとすれば一生ちゃんと働けない。ちゃんと働けなかったら生きていけない。家族に迷惑をかけ続けてしまう。迷惑をかけて生かせてもらうなんてできない。仕事のことも自分自身のことも、家族には相談できないし、友達にもこんな話できない。せめて自分の状態をちゃんと認識したい。復職の期限まであとわずか。すごく焦ってる。どうか私の症状に似た人いませんか？なんて診断されたか教えてくれませんか？

自分の性格

やる気が出ませんやらなきゃいけないことを全部後回しにしたりして、自分のせいで物事がうまく進まないことがよくあります。勉強もしなきゃいけない、授業もちゃんと聞かなきゃいけないのに全然集中できずスマホばかり見て、スマホを見ていなかったとしても授業の内容を頭に入れることができません。物事がうまくいかないと全部親や他人のせいにしようとする自分も本当に嫌いです。勉強時間も10分集中していればすごく良い方です。私は一浪して私立の獣医学科に入学しましたが、やはりこのような学科や獣医などは私には向いていないのかと、これまでのやる気の問題などからして考えています。しかし、両親にはたくさんのお金をかけてもらっています。もう何をどうすればいいのかわかりません。

自分の性格

#うつ #身体症状 #ストレス #不安 #頭痛 #無気力

仕事辞めたいです。新卒で介護職として入職しました。でも日々の仕事の出来や仕事・プライベートのストレスなのか出勤しようとなると体調悪くなり家から出られません。休みが続いてさらに行きにくい。辞めたいけど辞めれないよね。もっと頑張れって思いますよね。頭が痛くなったり吐き気がとまらなかったり。どうしたらいいんでしょう

自分の性格

#うつ #ストレス #妄想 #不安 #コンプレックス

人からの評価が気になって仕方がありません今私は大学一年生です。大学生になってから自覚したのですが、私は他人からの評価が気になって仕方ありません。赤の他人ならまだいいのですが、大学の同じ学年の同じ学科の人達から悪口を言われているのでは無いかと毎日不安になり、学校に行くのがとても怖いです。また、理系の六年制の学科のため、留年などがなければその人達は6年間一緒になります。また2年生から6年生まで地方のキャンパスに移されます。今は中高の友達や家族とすぐに会えて愚痴をこぼせているのでまだ良いのですが、来年から一人暮らしになるのでとても不安です。私は友達を作ることが苦手で、相談事ができる仲になるまでとても時間がかかります。その為、今大学に相談できる人がいない状態で地方のキャンパスに行くことにとても不安を抱いています。どうすれば他人の目を気にせずに生活していけますか？

自分の性格

#無気力 #ストレス #パニック #不安

私はほんの少しの不安やストレスが溜まると、何からやればいいのかわからなくなり、ちょっとしたパニック状態になったり、すぐに鬱のような状態になってしまいます。その為、なるべく何も考えないように、人の話も軽く受け流せるように、と過ごしてきたのですが家族に「あなたは人の話を聞いてなさすぎる」と言われました。確かに自分でも自覚しています。ただ自分のことしか考えられていないようにも感じます。解決策がわかりません。

自分の性格

#ストレス

意思と心，性格，人間関係あの子は大人しいよねあの子は優しいよね　明るいよね　　　　　頭良いよね　よく分かんない客観的に見て，その人の性格を判断する事は簡単ですよね。でもそれが自分で自分を例えて，となると途端に難しくなって，何者かもわからない人と違うと，生意気だと，気に食わないと嫌われて，途端に虐め(嫌がらせ)，ハラスメント嫌いな人の対象になってだからそれを避けるようにニコニコ仮面を被るように良い人を演じてそうしたら　何だか意思があるのか自分は何者か，良い人を演じているようなそんな気がして外面と心がチグハグなような気がしてもう人と関わる事に，演じる事に疲れました。生き方も，人ととの関わり方も分からないどうせ死んだら1人になるからもうどうでもいい。だから，もう解放してくれよ歓迎会も送迎会もいらない仕事中からはみ出る付き合いはいらない最低な事を言ってるのは分かってるけど 1人の時間が欲しい。仕事以外はそっとしといてくれよ。どうやって関わって，生きてけば良いんですかね

自分の性格

#不安

どうすればよかったのかな最近、店の人から友達とのシェアハウスを勧められ、親にも言わずに引っ越しました。ただ、他の人からはおかしいと言われました。まだ成人したばっかりの人が、目先のことだけを考えて行動するなと… 私は始めてすぐですが、今の生活は楽しいです。家で何もしなかった事より、ある程度の家事をしたりなどできてます。ちなみに、私はバイセクシャルで、一緒に住んでる人は一度告白したことのある同性の人です。

自分の性格

涙が出やすい最近、ちょっとしたことで過敏になってすぐに泣いてしまいます仕事で注意されたり、家族から何気なく言われた一言だったり、こんなに脆くて、泣いてばっかりで、周りから見たらきっと精神不安定な気分屋なめんどくさい人という感じだと思いますだけど自分でもコントロールできず泣いてしまう自分に嫌になってさらに涙が出ますどうしたら気持ちを安定させられますか

自分の性格

#不安 #不眠症 #ストレス #頭痛 #トラウマ

すぐに泣く自分も、人の目が怖くて目をみて話せない自分も嫌い。何ごとにもすぐに泣く自分が嫌い。自分の本音を話したりする時、些細な事でも注意されたりした時に涙がでてくる。時々なんにも思ってないのに涙が出てきて、何で泣いているのか自分でも説明できなくてそれに対しても嫌になる。あと人の目をみて話すことも苦手。人の目をみて話さないといけないって頭でも分かってるし、注意されたこともある。だから頑張って意識して話しているけど、この人はどう思っているんだろう。こう思われているのではないかとか、いろいろ考えてしまう自分が大嫌い。

自分の性格

#コンプレックス #不安

自分の心ある時から死ぬほど自分が嫌いになって、死ぬ気で自分のエゴを押さえて、他人に役立てる人間を意識してきた。けど今になって自分のエゴの大切さに気づいた。でも気づいた時には自分がどんな人間かよくわからない。心を開く以前に自分の心がほぼない。友達に対して友達を演じているだけな気がしてならない。これから自分の心を見つけれる気もしないし、見つけたらほとんどの友達を失いそう。そもそも友達は1人もいない可能性もあるから怖い。

自分の性格

#不安

大好きな人がいます好きな人がいるのは当たり前だと思いますでも大体の人は相手にバレないようにします僕はもう相手にバレててなんなら１回付き合ってるのですが１ヶ月ぐらいでふられましたでもまだ好きで相手もずっと好きでいてねと言ってくるくらいの感じです最近割り切りはできていてずっと好きだけどもう叶わないで納得している状態ですでも最近相手と話してる時に聞き間違えじゃなければですが好きと言われましたもしかしたら寝ぼけてただけかもしれないのでこれは自意識過剰に入りますこの次の日に会話の流れでもう叶わねぇけどやっぱ好きだわ叶わないけど...w と言ったところどうだろうねぇと返されましたもう期待したくないのにまた裏切られるだけなのに期待してしまう自分がいますどうせ裏切るなら期待させないで欲しいどうやったら確かめられますかね

自分の性格

#不安

僕と関わる人みんな今まで僕と関わって来た人みんな不登校になったり精神が病んだりしますなら人と関わらなければいいのはわかってるだけど関わってしまうどうしようもないけどどうにかしたい僕のせいなのはわかってるけど心当たりがないもう存在ごと要らないとかも思ったりどこでなにを間違えてるのでしょうか