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自分の性格

#アンガーマネジメント #衝動_暴力 #ストレス #不安

無気力とイライラ仕事のやりがいもなく家庭は暖かくて優しい雰囲気なのに私が壊してしまいますわざと相手をイラつかせるような事や傷つくようなことを言ってそれでも見捨てられない事に安心感を得る。その繰り返しで DVなんじゃないか本当は優しくしたいありがとうって気持ちで相手に接することが出来ません。せっかく仕事が終わって早く帰ってきても無気力で何も手につかない。ただぼーっと帰りを待ってしまう時もあります。本当は時間を有意義に使いたい。私のせいで家空気が重たいですでもどうしたら動けるのか優しくできるのかわかりません

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#コンプレックス #不安

家族以外の人間と話すと、1時間後くらいやり取りを思い出して絶対嫌な気持ちになる。言わなければよかった… しつこかったかもしれない… 挙動不審やったかも… 早口でキモかったかな… スムーズにその場は終っても、あとからあとからどんどん反省点が沸いてくる。嫌いな人が絡んでるとその姿もちらついて、もう叫んで消えたくなる。みんなどうやって気持ちに切り替えてるのか知りたいです。嫌なことをわざわざ思い出さなくなる方法はないだろうか…

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自己理解 2 さてここで自問自答しなければならないことは、私はその羽で何がしたい？お金をたくさん持ってても、何に使いたいのか明確じゃないと意味を持たないのと同じで、私は、いまは穴が空いてしまったこの羽で、何がしたいのだろう。それを理解しないと、また同じ沼に足を取られてしまう。この沼を空から見て、自分を俯瞰しないと、また感情に押しつぶされてしまう。・同じ趣向を持った友人と文化的な体験を重ねたい・ゆっくりと自然の中でただ時を過ごしたい・つまらない情報ばかり流すメディアとは離れて暮らしたい・自由に恋愛がしたい・自分の趣味に没頭したい・セカンドキャリアを積みたい・旦那さんみたいに次の日を気にせずに飲み歩きたい・好きなときに本を読みたい・静かな環境で過ごしたいまだ自分に聞いておくべきことがある。子どもと、家族と過ごす時間が自分に何を与えてくれるのか？子どもの人間性は私に何を与えてくれている？・あらゆることを新鮮に捉える視点・素直な気持ち・見ず知らずの人と仲良くなる力・知的好奇心・私自身への無償の愛・帰る場所・笑顔で居ることの大事さ・自然への好奇心・小さなことで笑える寛容性親が子どもに愛を与えてるのではなくて、子どもが親に無償の愛を与えてる、ってよく言うけど、私に至ってはまさしくそれだ。ここ数日凄くしんどいときも、すごく冷たい対応をしてしまったときでも、子どもは私に「世界で1番愛している」と言ってくれる。朝起きてすぐ、寝る前、抱きしめながらそう言ってくれる。こんな母なのに、なんて思ったら良くないな。そんな風に言ってくれる可愛い子どもが居る私はこんなにも幸せものだ、ほんとに。

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自己理解 2023年3月頃からずっと気分の落ち込み、無気力、イライラ、不眠に悩まされている。ただ、今日はかなり回復の兆し。今日はまだしんどくない日、じゃなくて、やっとこの暗い沼から抜け出せそうな気がする。子どもの頃の家族は、お父さんとお母さんがいつも喧嘩してた。お父さんはお酒をよく飲んでて、お酒に酔ったら人が変わったみたいに鬱陶しく、しつこく、ものすごく自分勝手な振る舞いばかりしてた。お母さんもそれが嫌でよく喧嘩してた。2人が仲良いだなんて思ったことなかった。だから結婚＝幸せ、という構図は全くなくて、どうせ結婚しても、こんな風な生活が待ってるだけなんだ、って思ってた。結婚したいとかいう人の気が知れなかった。結婚に夢なんか抱いてるの？馬鹿じゃないの？ってずっと思ってた。もちろん付き合う人も居たけど結婚することとか、子どもをもつことが怖かった。子どもも好きじゃなかったから、ちゃんと育てられるか、愛情注げれるか不安だった。昔プロポーズしてくれた人とは、それが原因で別れた。私は子どもを産めない。産みたくないし、自分が人を育てるなんて出来ないと言って別れた。でも旦那さんと結婚することになって、気づいたら妊娠してしまっていた。しくじったと思った。堕したかった。当時は恋愛感情があったから、バレずに流産したと思わせる方法がないか考えた。でも結局行動にうつせず、周りの人と同じように、適齢期で子どもを産んだ。意外にも子どもは可愛くて、自分にもこんな感情があるんだな、と思った。でも私は元々「自分の家族」を作りたいわけじゃなかったから、いまの生活は、本当の私が求めている生活じゃないのは確か。子どものことは大事だけど、なんかマスコットに対するみたいな感情だなと思う。可愛いけど、それだけ。家族をもつこと、子どもをもつこと、そこに責任が伴うこと、家族と生きていくこと。それらが私の中では「＝幸せ」ではなくて、なんだか自由の羽をもぎ取られたみたいな気分。独身の頃は行きたいときに、どこまでも飛べる自分だけの羽があった。でも子どもを産んで、家族をもつと、その羽にはいつしか穴が空いてて、足には鎖が付いてて、自分の行きたい場所へ飛ぶことを止められてるみたいな感覚。見回すと周りの人は、その羽を羽毛にして布団を作ったりしてる。でも私は使えなくなった羽を大事に抱えてる。まだ飛びたいから。願わくば過去に戻って、あのときNOと言いたい。あの夜に戻って、なかったことにしたい。でもタイムマシンなんてものは存在しないから、私はこの穴の空いた残された羽と足かせで、上手く生きていかなければならない。子どもに対して、責任を持たなければと思って、ゲームの時間、遊ぶ内容、寝る時間、着る服、言動、趣向、そういったものを制御する必要があると思ってしまう。でも子どもは子ども。私は私。私たちは家族だけど、お互い歩んでいる道は違う。いま、道が重なってるだけで、たまたまそう見えるけど、道は同じではない。子どもと自分の関係を、母と子という特別なものとして捉えるとなんだかうまくいかない。私の多様な人間関係の中の1つに、子どももいる。そう思うと少し楽になる。

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#無気力 #コンプレックス

全部めんどい「やる気は科学的には存在しない。やってるうちに気分がノってきて作業が捗った結果を "やる気が出たから"だと考えているだけ。」という意味がわからん。全くわからん。はぁ？と思う。「強制されるとやる気がなくなる」も意味わからん。私は強制されないとできない。死にたい。

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#ストレス #不安

あーしは何ができるんすか全部平均以下で、遅刻癖があって課題もギリギリのギリで結局遅れて提出するし、やる気は一生起きないし、ずっと寝てたい人間に何ができるんすかね。気を配るのも使うのも苦手だし、ってかそもそもまわりをそんな見てられないし自分に精一杯だしこういうことは理解されないし、周りのテンション下げるだけだから言わない方がいいって思ってても、結局口が滑っててずっと後悔してる。なんて優しくない人間。そもそも人間不十分感ある。人間もどきって感じ‼️‼️‼️‼️ いい所あるよって言われても…、どこが？って感じ。すーぐ人大好きになって激重感情向ける上にこんな性格のこんな何も出来ない人だから人と関わるのやめた方がいい気もする。だって人間できないし。かなしきかな………。愚か？人に当たらないだけましって思ってたけど今絶賛拗ね中で勝手に避けてるからやってることは変わらんね。やば！嫌われても当然やん！！！！ウケる！消えよかな‼️‼️

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#不安

ADHDの薬を飲んだ方がいいのかな？ADHDの薬を飲んでる人へ薬を飲む前と飲んだ後で思考や行動はどう変わりましたか？元々抜毛症があって、気も滅入りがちになってきたので心療内科に行ってみたら、ほぼ確定でADHDの可能性あるねと言われました。まあ、何となく自分でもそんな予感はしてたので対して驚いてないんですけど、今後のことを考えたら薬を飲んだ方がいいのかもしれないと言われました。ただ、明るくて、ちょっと思考が変な子、変わってる子っていうのが自分の個性だと思ってます。この性格とか個性ってADHDあるあるだと思うけど、これを消したら何も残らない気がして、個性の無くなったあたしと友達でいてくれる人はいるのかな…？って思いました。あとぶっちゃけ、ADHDについて調べてたせいで思い込んでる可能性もまだ捨てられないです。

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#コンプレックス #ストレス #不安

「本当の私」がわかりません「前は明るくて元気な良い子だったのに何でそんなに暗くなっちゃったの？」「三つ子の魂百まで、なんだから貴方はもっと明るい性格のはずなんだよ？昔の貴方を取り戻して」と母に散々言われるようになりました。母の言う「前」というのは保育園以下頃のことだと思っています。小学校高学年頃から淡々と課題をこなして、礼儀正しく口数も少なくおとなしく、真面目に生きることが楽に感じて続けてきました。私は本当にそれが楽でした。しかし周りがそれを許しませんでした。真面目と言うと聞こえが良いかもしれません。ただ私は周りから見ればただの小心者で、先生の操り人形のようで、非常につまらない人間だったようです。たくさんたくさんいじめを受けました。そんな中味方してくれた友達と、母が全く同じことを言いました。「真面目な性格をやめた方がいい。」と。いじめが酷い方向にエスカレートした時、私は楽であった道から外れて、不真面目に明るくうるさく取り繕うようになりました。もう私が私でないようです。しかし母は昔の私が戻った、と喜んでいました。そんな中本音で話せるのは先生だけでした。落ち着いた私を受け入れてくれる唯一の存在で、校則を守ると疎まれた私を唯一褒めてくれるのも先生だったからです。今もまだそんな「先生」という立場に縋ってしまいます。母曰く本物の私のおかげで酷いいじめにあうことはなくなりました。ただ私には強い違和感があります。この違和感に学校帰りいつも苦しめられています。私はどうしたらいいのでしょう。私の小心者な部分がなくなればいっそ楽になれるのでしょうか。

自分の性格

#めまい #頭痛 #無気力 #ストレス

時間、体力、お金のバランス私はシングルマザーで、今は娘とふたり暮らしです。娘が小学校高学年になったことにより、以前よりもマシになったことはあります。でもやっぱり一つの家を支えるにあたり、大人が一人しか居ないのはとてもハードです。収支のバランスや、時間の使い方、それに対する体力が続くかどうか体調を崩さないでいられるか… 物価や光熱費はどんどん高くなるのに、ボーナスは出ない…やりたいことをできる時間やお金にも余裕はなく毎日にやる気も出ません。冬場の光熱費上昇や寒くなるにつれて体調を崩すのではないかとか、考えれば考えるほど不安要素しかなくお先真っ暗だなと思ってしまいます。八方塞がりの状態でもがいている状態です。自分でもどうしたらよいかわかりません。ただのワガママなのかなとも思って自分が嫌になってしまいます。

自分の性格

#ストレス #不安

不意に涙が出てくる特に何も無いのに涙が出てきてしまったりドキドキすることがある

自分の性格

#不安

おかしいかも前回上げた件により、OBとして参加していた部活が出禁になりました。部活は楽しかった。けど、いざ出禁って言われても悲しいとか嫌だなとか感じない。やっぱ、一般的な人とは違うのかな？

自分の性格

私は共感求めてないの「わかるよ」って言葉も結局、自分の中での解釈での共感であって、本来の私の言っている意味での共感じゃないの分かっているし、私が、そんな他人に、縋ってまで求めてるのは共感なんかじゃなくて認知だけなのお世辞抜きに嘘なしに、かかってるフィルター全部抜いて、それでも褒めれる所だけを褒めて欲しい

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#コンプレックス

自分さがし自分の利益を優先しているって例えばどんなことなのだろうか？テスト受けて自分探しの言葉をもらっているが、ただただめんどくさいやつだとわかった他人からの評価を受けにくい強靭なメンタルなくせに、他の人や外の環境からの刺激と圧力によって行動し、他の人に振り回されてると感じたり傷つきやすいって自分意味わからん。悲劇のヒロインじゃんねー。自分キショい自分を受け入れ理解しろって自分キショいんです〰めんどくさいやつです〰ってか。ははは。小さい頃カラひたすら顔色うかがって育ったワタシ、職場で何をどう共感できるのかよく知りもしないのに散々に言われてきたよ信じて裏切られて、裂けられ拒否られ、何を誰を信じれるのよく人を非難したり恨んだりしてしまいがちともあったが、したところで自分の何かが良くなるわけないのに、んなこといみないからしないよ?(^_^;) 自分探しとゆうより迷宮化してるような気がしないでもない

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#ストレス #不安

精神科や心療内科に行く基準は何ですか？精神科や心療内科にかかったりカウンセリングを受けたりする基準が分かりません。私は現在21歳の大学生です。私は主観でメンタルが不安定になったり、漠とした不安やもやもやを抱えたりしやすいのではないかと中学生くらいから思い始めましたが、学校にも行けているし体に症状も出たことがないため、これまでそうした病院にかかったことはありませんでした。しかし、常に気分の晴れないまま毎日を送ることがつらく、憂鬱です。ふとした瞬間になんのために生きているのかな、とか、将来も不安だしこのまま消えてしまいたいな、と思ってしまうこともあります。死ぬ気は無いですが家で一人でいると｢死にたいなぁ｣と口に出てしまうこともあります。ただ、これは今あるタスクや将来への不安から逃げたいだけで本当に死にたいわけではないため、希死念慮とも少し違うような気がします。また、私には虐待を受けた経験があります。そうした経験が私の性格を極めてネガティブなものにしているという節は少なからずあると思います。とはいえ、何となく気持ちが重いとか、気分が晴れないだけで生活は一応できているし、と思うと、病院に行くようなものでもないか……となってしまい、そもそもこの程度で行ってもいいのかも分かりません。病院へ行く基準は何でしょうか。教えていただけるとありがたいです。

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#無気力 #ストレス #うつ #不安

最近何も上手くいかない仕事はどんなに気を付けてもミスばかり、今年度末で辞める旨は伝えましたが次はまだ決まってません。職場と家の往復のつまらない生活を続けてます。恋愛もマッチングアプリで知り合った女性と超遠距離片思い中。1回会って某水族館デートしたり、夜はお互いハマってるゲームをたまにやったりLINEでのやり取りも地味に続いてます。ただし相手の反応がめちゃくちゃ薄いのでほぼ脈ナシ。来月ディズニーランド行く予定立ててチケットを買いましたが本当に来てくれるのかどうか…。周りからは恋人作れだのもっと頑張れだの色々言われてて辛いです。お金もないし、精神的にキツイので病院調べてもどこに相談すればいいかも分からない。なんで俺ばかりこんなに不幸なんでしょうか。人生山あり谷ありじゃないんですか。近所のゴミ拾いとか電車の席譲ったりとか色々気配りはしてるつもりなんですけど何も返ってきません。何かしらの見返りを求めてる時点でダメと言われたらそれまでですが。周り見てても幸せそうな人ばかりで辛いです。どうやったら俺の人生好転しますかね。

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#トラウマ

泣くこと昔から親に泣いたときは泣き止むように無理やり止められてきたし泣けば泣くほど親の逆鱗に触れるだけで泣いていいことなんて1回もなかった。そんなんで生きてきたから未だに泣くことが許されないような気持ちになる。叩かれても蹴られても暴言吐かれても泣くんじゃなくて笑うように心がけてる。そしたら悲しくなればなるほど笑いが込み上げてくるようになって、笑い泣きみたいな意味わからない状態になりました。死ぬほどキモイ治せなくてキモイ。

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#無気力 #ストレス #不安 #不安定_躁うつ

つかれただいたいTOEICの結果が見た後くらいから病み期が始まったように感じます前回に比べとても点数は下がり自分はもう成長できないと感じ自分はもうダメだっていうのが毎日毎時間頭をよぎります自分が真面目な生き方性格のせいでこのように考えてしまい自分の性格が嫌に感じますインターンシップ等にいって自分が社会で生きていく自信とか希望がなくなってしまったように感じます身体はそこそこつかれておらず精神は固まったような感じですどうやったら昔のように自分を信じて心をもって行動するようにできるんでしょうか？

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#不安定_躁うつ #無気力 #トラウマ #不安

躁鬱を治し、自己肯定感を高めてポジティブになる方法を知りたいです...。私は、両親の否定的な考え方や過去の人間関係のトラウマなどによって、幼い頃からネガティブに考える癖がついてしまい、今では人間不信になり躁鬱になってしまいました。最近では基本的に鬱状態で自分の今後の人生に対して絶望してしまうことが多いのですが、時々人間関係などが少しうまくいって躁状態になったときにもう少し頑張って生きてみようと、ほんの少しだけ希望を持てるときがあります。ところが何か物事が順調に進んでも、自分なんかが幸せになってはいけないのではないか、きっとまたなにか悪いことが起きるのだろうから期待してはいけない、といったようなネガティブな考えが浮かんできてしまいます。しかし、心の奥底では、周りの人みたいに友達と青春したり恋人をつくったり家族と旅行したりなどと、幸せな人生を送りたいとは思っています。でも今の私のままではそんなキラキラした生活を送るのは到底無理です...。ここ最近はずっとベッドに横になり、なにを楽しみに生きればいいのか、自分はなんのために生きているのかなどを延々と悩んでいる毎日で時間を無駄にしてしまっているなとは感じているため、なんとかしてこのネガティブな自分を変えたいと思っています。そのため、みなさんの意見をぜひお聞きしたいです。自己肯定感を高めてポジティブになるためのアドバイスなどをいただけるととても嬉しいです...！（ ; ; ）

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#不安 #身体症状 #パニック #トラウマ #摂食障害

外で食事をするのが辛い。全部食べきれないと思ってしまい、パニックになる。1人前が食べられない。ご飯を食べないといけないから友達と遊びに行くのも気が引ける。遊びに行く🟰ご飯を食べるが辛い。そんな自分が嫌で嫌でたまりません。そしてこれから食事の場面が増えたらどうしよう、という不安でいっぱいです。どなたかこの症状を克服された方、もしくは今戦っている方とおはなしがしたいです。

自分の性格

#転職 #やりたいこと

好きなこと、やりたいことが無い推しでもなんでもいいんだけど、「ひとつのものにのめり込める人」ってどういう心理なんでしょう？わたしはよく言えば好奇心旺盛、悪く言えば飽き性。1クールのアニメすら最後まで追えないほどすぐ飽きる。んで無理やり続けると嫌いになって近寄らなくなる。だから大学とかで院まで進んで研究したいっていう友達の話を聞いて「なんでこいつはほかのものが目に入らないんだ…？」って思ってたそんな感じで色んなものがちょっとずつ好きだからやりたい仕事もキャリアイメージも全く浮かばず…… 今はとりあえず金稼がなきゃってことで派遣やってるけど、ずっと派遣のままではいけないと思ってる。必要な金は増えるのに給料はほぼ上がらないから。けど何がしたいとかないからアピールできないし仮に転職できたとしても頑張る理由が持てなくて同じことの繰り返しになる気がする。わたしと同じような感覚の人いますか？どうやってこのモヤモヤと折り合いつけてます？