コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自分の性格

#コンプレックス #不安 #妄想 #ストレス #身体症状

泣く時に声が聞こえる泣く時に頭の中に声が聞こえる人います？泣くな、本当は悲しくないんだろう？とかお前以上に苦しんでる人はいるんだぞ、なんでお前が泣いていいんだ、泣くほどのことか？とか嘘泣きばっかして、笑えよとか、お前が間違ってる、正しくない、とか。受験期とかはこの言葉に元気をもらって前を向く時だ、に変えられていたけど最近は追い詰められて本当に悲しいのに、とか逆に自分の悲しいって何と考えるようになっています。どうすれば消えますか？

自分の性格

#不安 #身体症状

記憶力短期的な記憶がすぐ消えます。・買い物してお店からでて家に着くと買ったことを忘れてカバンの中に物が数日はいったまま。(今はコンビニだと袋もらわなかったりするので)ものを見ると買った瞬間を思いだします。・電子レンジで食べようと思ったものを暖めてる間に暖めたことを忘れて違うものを食べて忘れた頃に電子レンジあけるとものがはいっていて思い出す。・お茶をいれてる間にお風呂がわいたのでそのままお風呂にはいる。その瞬間でお茶の記憶はなくなりあがってしばらくしてからマグがそこにあるのを見て思い出す。割とこのような小さいものわすれが突然増えました。記憶力には自信がある方だったのでびっくりしています。ただの年齢のせいならいいのですが...

自分の性格

#記憶 #ストレス #不安

嫌なことばかり思い出すのはおかしいですか？長くなるので最初に相談したい主旨だけ箇条書きします。・良い記憶と嫌な記憶は、どのくらいのバランスになるのが普通なのか・嫌なことばかり思い出すのは性格の問題か・良い記憶を反芻しようとしても、頭を空っぽにしようとしても、すぐに嫌な記憶に埋めつくされる場合、対処法はあるのかです。私は昔から嫌だったことや自分の失敗はよく覚えていて、逆に嬉しかったことや感謝されたことはあまり思い出せません。また、イライラして人に当たってしまったことも覚えていて思い出しては後悔しています。何かきっかけがあって思い出すこともありますが、そのきっかけがほんの些細なことも多く、また、一人でぼーっとしているときや、入浴中など、思考を他に割いていない時間には嫌な記憶や後悔に頭が埋め尽くされます。なのに嬉しかったことは意識しないと思い出せないし、誰かから「あのときはありがとう！」と言われても何のことだか本当に思い出せなかったり、お礼を言われるようなことではないのにと違和感を覚えたりします。つい最近まで、これは傲慢にならないため、過ちを繰り返さないための人間の一般的な思考回路だと思っていました。母と言い合いになった時も、「昔こう言って私に怒ったじゃん！　私はそれからずっと守ってきてるんだから言い出しっぺのお母さんもちゃんと守ってよ！」と言うと「そんな昔のこと覚えてられない！　何でいつもそうやって昔のことで責められなきゃいけないの？」と言われます。私は、そんな母を無責任だと感じました。理由があって叱ったなら自分が普段から手本になるべきだし、理不尽だったと思うのなら都合よく忘れたふりをしないで間違いだったとちゃんと言ってほしいと思っていました。母も人間なので完璧であれとは言いませんが、自分の発言の責任を取らずあまつさえ忘れたふりをして、私が覚えていることを責め立てるなんてひどい、と思っていました。毎日のようにこのやり取りを思い出し、芋づる式に過去まで思い返しては泣く日が続くこともありました。逆に、私が友人に過去のことを謝ると「そんなことあったっけ？　気にしてないっていうか忘れてた」と言われることもあります。その際には忘れたふりをしてくれる友人の寛大さに驚き、同じように他人を許せない自分の強力さが心底嫌になり、自分が側にいるとこの先ずっと気を使わせ続けるかもしれないと自分から離れることも多いです。明るく楽しく日々を過ごし、人に囲まれている人は、よっぽど寛容か、図々しいか、自分の記憶とうまく折り合いをつけられるすごい人か、私のようにそういう人たちの真似をしているけど私より上手い人かなんだと思っていました。しかし、もしかすると私と逆で楽しい記憶のほうが強く残る人もいるのかもしれないと思うようになりました。生まれつき決まっているのならもうどうしようもないですが、変えられるなら今からでも変えたいです。以前、楽しかったことだけを記録するノートを作ろうとしたことがあります。しかし、楽しかったことを思い出そうとすると3倍くらい嫌なことを思い出して余計辛くなったのでやめました。何もせずリラックスした状態、寝転がった状態や入浴中などにぼーっとすることを試したこともあります。しかし、これもすぐに嫌なことを思い出してしまいだめでした。瞑想も上手くてきません。嫌な記憶を思い出す隙がないほど忙しく頭を動かしている間は忘れていられますが、頭が疲れるし、やめた途端嫌な記憶がまた流れ込んできます。どうにかなるのでしょうか。もう性格、体質だと割り切って一生付き合っていくしかないのでしょうか。人前では笑っていられるため、人と深く付き合おうとしなければ誰かに迷惑をかけることはないと思います。私が辛いだけなので緊急性はないです。どうにか生きていきます。ただ、お答えいただけるなら嬉しいです。ハッシュタグを使うのが初めてなので、何が間違っていたらすみません。

自分の性格

#パニック #不安 #頭痛 #ストレス #呼吸困難 #不安定_躁うつ

自分のめんどくさい部分自分は気持ちの調整が上手くいかず、すぐ泣いてしまいます。家にいるのが少し苦手で学校が拠り所になっているのですが、学校で泣いてしまい授業に出られないなど生活に支障が出てしまいます。話は変わってしまいますが落ち込んでいる時は1人になりたいのですが、1人でいると気を病んでしまう。という自分でもすごくめんどくさい悩みがあります。人に悩みを相談するのが苦手でこうゆう場所でしか吐き出すのが難しいので投稿しました。これから社会人になるので改善したいです。どうしたら良いでしょうか。

自分の性格

#コンプレックス #無気力

人と関わりたくない人と関わることが苦手で今までなるべく避けてきました。でも、そう言っていられない時期が来始めています。人と関わることが嫌いという気持ちを少しでも変化させる方法はなにかあるのでしょうか？

自分の性格

#無気力

不安をとりのぞきたいです。日々の生活でしたらいいことを教えてほしいです。元気じゃないときは動きたくありません。そのままゴロゴロしたり寝ても元気になりますか？不安が取り除かれるとかなり視野が明るくなります。そんな日が多いのは疲れがたまっているせいでしょうか？げんきになりたい。そんな日がつづくと辛くて苦しいです。不安が不安をよんでなおさらしんどいです。

自分の性格

#不眠症 #頭痛 #無気力 #めまい #ストレス #不安定_躁うつ

余計なことを考えたくない…忘れたいことをすぐに忘れる方法… もしくは考えてしまわないようにする方法が知りたい… 寝る時とか何もしてない時思い出しては嫌な気持ちになって辛くなって腹が立ってどうしようとない… ほんと余計なこと考えてしまうしもうあんな人の言動で腹もたちたくなければ嫌な思いもしたくないもう忘れたいほんと面と向かって言ってこんくて第三者から色々聞いて私の気持ちは？そっちは言いたいこと聞きたいこと聞けて、言えてスッキリしたでしょう私は？言われっぱなしいっつもそう… 面と向かって言ってこれんのやったら放っから言わないで… 気づけたくないから…とかって言って綺麗事なんだよ…自分のこと正当化して第三者に自分は悪いとこ何一つ無いですよって言ってるようなもんじゃん… で、何も知らない第三者からしたら私が悪者…じゃんほんとそう言うのやめてほしい… この気持ち沈めたい… 言われっぱなしでこっちは何一つ出せてないからモヤモヤもするし腹も立つし引きづってしまうし… どうしたらいいんですかね…本当にカウンセリング受けてみたいな… 精神科行きやすいとこにあったら行ってみたいのにな…

自分の性格

何て言語化出来ない。どうして、嘘をつくのか？何故、答えが見つからないのか？自分が嘘をつきたくないのに、嘘をついてしまう理由が見つからない。

自分の性格

#ストレス #不安 #強迫観念

認知の歪み小さい頃から、両親や姉の喧嘩を見て育ちました。怒られる姉の姿を見て育ちました。いつの間にか、怒られたり嫌われたりすることを極度に恐れるようになってしまいました。ミスをして先生に怒られると、泣きながらひとりで帰りました。授業中にも関わらずトイレにこもって泣いてしまったこともありました。人から嫌われたり、からかわれたり、怒られたり、全てが嫌です。授業中にお腹が鳴ると笑われるから、 2時間目の休み時間にトイレでひっそりとお菓子を食べる。字が汚いと思われたくないから、文字は納得がいくまで何回も何回も、紙に穴があくほど書き直す。顔が変だと思われたくないから、持久走の時もマスクは外さない。自慢話だと思われたくないから、自分のことも話さない。段々とおかしいと感じてきました。周りの人は何も気にしていないこと。マスクもしていないし、授業中にお菓子を食べているし。私は何が怖いんでしょうか。周りの人は怒られてもヘラヘラしているのに、私は惨めに泣きながら帰っています。私と周りの人は何が違うんでしょうか？よく分からなくなってきました。私が1番まともだと思って生きていました。皆さんはどうですか？自分がおかしいと思ったことはありますか？人に不快な思いをさせてしまった自分は死んだ方が良いと思ったことはありますか？普通を教えて欲しいです。

自分の性格

#頼れない #受験生 #悩み #苦しい #自分の性格

助けてって言えますか？私は小さい時から何でも自分のことは自分でやるって性格です。そのせいか、人に頼ることができません。本音を打ち明けたり、悩みを相談したりするのも怖いです。理由の一つは誰を信じていいかわからないから。別にいじめとかではないのですが。小3の時、仲良くしていたとある子に理不尽な文句を言われてトラブルがありました。3年生のクラス替えでは仲がいい子がいなかったのでその子と仲良くできてすごく嬉しかったし、これからも仲良くしたいと思ってた矢先の話です。その子は翌年引っ越したのでトラブルは解決したのですが、今度は中1の時に仲良くしていた別の2人に省かれるようになりました。幼なじみだった2人。そのうち1人は大親友、もう1人は少しわがままな性格でしたが趣味が合うので仲良くしてました。ですが、とある日から一緒に登下校していると話をしてくれなくなって。中1の秋、私から距離を置きたいと切り出しました。それから浅い仲で必要最低限の人間関係を築き、高校生になりました。高校ではクラスメイトと毎日お昼ご飯を食べれるくらいになりました。とは言っても単位制の学校なのでクラスメイトとはお昼ご飯の時くらいしか一緒になれませんでしたが、なんとなく居場所を見つけた気がしました。でも、お昼を食べている間、私の声は聞こえてないのか、会話に入ることはとても難しいことでした。例えば今ハマっているものを共有している時、｢私にも見せて！｣と言っても応じてもらえませんでした。それから高2になって、拒食症(とその他ストレス)のため入院。私は完全にクラスに馴染めなくなりました。もちろんみんな何事もなく接してくれます。でも、様子があの頃と違うんです。距離感ができてしまいました。こうして友達をつくることが難しくなってしまい、ましてや頼るなんてできなくなってしまいました。家族は一人っ子なので両親と3人暮らしです。小さい頃から大切に育てられたと思います。私も両親も家族が大好きです(と信じてます)。だからというのも違うかもしれないけど、迷惑をかけたくないんです。私が拒食症になった時、母は自分を責めてました。何も悪くないのに。詳しくないけど入院ってお金かかるじゃないですか。だから、もうこれ以上迷惑かけたくないんです。金銭面も精神面も。学校の先生は話が通じません。それは我慢できるのですが、そもそも私は誰かに相談した後、恥ずかしさなのか恐怖なのかいつも後悔してしまうのです。だから、こうやって見てない誰かに発することしかできないんです。そういう塞ぎ込んだ自分は大嫌いです。でも大学受験をひかえる今、入院していたこと、誰も頼れないこと、勉強が上手く進まないこと、本当に苦しいからここに書かせてください。頼るって何ですか。苦しいって誰に言えばいいですか。そもそも私のような者が弱音なんか吐く資格あるのでしょうか。長文失礼しました。

自分の性格

仕事で嫌なことがあった時の切り替え方についてご意見下さい。自分は仕事やプライベートで嫌なことがあると、 ①2〜3時間はそのことで引きずる ②家に帰ってもそのことを考えてしまい、家での趣味も十分には楽しめない毎日嫌なことがある訳じゃ無いですが、毎日じゃないからこそ嫌なことがあった時印象に残るというか…。白い布に黒い点の汚れが着くと気になるのに近いです。皆様も生きている限り色んなことがあると思いますが、自己流の切り替え方や引きずってしまう時の対処法が知りたいです。

自分の性格

#コンプレックス #不安

能動的にできないただただ技術だけ教わって、マインドは独学でやれって嫌すぎるうまくいく方法も教えてくれ…まあ自分から学びにいかないと行けないのはわかってっけどさー…今まで義務教育も家庭も受動的だったから、突然能動的にやれと言われて大変困りますお客様今は親に感謝してるし支えてもらってもう本当ありがたいけど、うちの親がひたすら怒鳴ってた内容が「なんでやれって言われたことができないの」「なんでやれって言われたことしかできないの」なのよ、きっとそこら辺も影響しとるがな！周りとの差感じるのいや〜！！みんな能動的なの置いてかないで

専門回答

自分の性格

#コンプレックス #強迫観念 #パニック #ストレス

自分が何なのか分からない。でもなにかがおかしい。ずっとずれていると感じている。私は私立高校に通う学生です。目上の人（教師など）との関わる時におかしいと感じます。今日古文の放課後講習を受講しました。諸事情で先生と2人だけの授業になりました。私はその先生（かわいい、やさしい）の授業が好きでした。成績は校内では中の下ですが得意科目だったので1限目では質問にすらすら答えられて、先生にも褒められました。しかし、2限の途中基礎的な所でつまづいてしまいました。具体的に言うと、形容詞と形容動詞の違いをすっぽり忘れていました。答えるもの全て間違っていて、焦ってわからなくなって、さらに「古文と言うより、現代語だよ？！中２とかでやる内容だよ」と答える度にえぇ？！と信じられないと言うような目をむけられ、(言葉がキツイ訳ではなく、いつもそんな感じのノリです)分かるまで突き詰めてくださる先生なので次に進むことも出来ず、じわじわと涙が出てきました。ほんの3分ほどのことなのに。黙ってしまった私に、「今どこで迷ってる？」と声をかけてもらった時、気づいたら息が乱れていて、先生が慌てて寄ってきてくれました。言葉がぐるぐるまわって、中２でもできるのにお前というやつは。と起きかわっていきました。足の先から頭の先までまでビリビリと痺れる過呼吸でした。いつも教師と2人で向き合うと、責められた訳でもないのに涙が出てきます。トラウマの心当たりはいくつかありますが、フラッシュバックするほどではありません。ここ3年ほどそのような機会が無かったので、自分は普通のなんともない人間なのだと思ってきていました。それなのに、今日のは今までになくあまりに酷い有様でした。症状がどうとかではなく、もうメンタルが弱いとかそんなもんじゃない異常さにゾッとしました。昔より悪化して戻ってきたこのおかしな性質がどんどん悪化すると思うと不安で仕方なく、先生にも申し訳ないし、あまりにも惨めで情けなく思われます。目上の人全てにこのようになるなら、将来にも関わります。面接で泣きだしたらそれこそおしまいです。これが何なのかわからない。けれど病気だということにしてしまいたい。これはお前自身で、お前はどうしようも無いやつなのだと言われたらもう救われない。治したいです。なくしたいです。知ってることがあったらぜひ教えてください。お願いします。

自分の性格

#不安 #衝動_暴力

感情不安定学生です。生理の一週間前後は自分を抑えたくても、言葉にならないイライラと不安が入り交じって暴れてしまいます。人に嫌味を言ってしまったり、酷い時は物に当たり頭を掻き毟ってしまいます。中3の頃から抑えられなくなっていて年々酷くなっています。こんな事を毎月している私はダメ人間だと思います。漢方を飲んで抑えています。衝動的にはならないのですが、イライラが溜まると手が出てしまいます。何か良い方法はないでしょうか。

自分の性格

#不安

他人を信じられない幼少期から母親による虐待(主にダブルバインドと暴力と過干渉)と友人や職場の人間に裏切り続けられたせいで、他人を信用することが難しいです信じたくても『もし裏で自分の陰口を言われたら』とか『良いよって言ってくれたけど本当は全然良くないと思われてたら』とか、考え出すときりがないのはわかってますでもそれらを抜きにしても信じることが難しいですどうやったら信じられるようになりますか？

自分の性格

#ストレス #不安

弱気学校辞めたいって言ったのはいいけど、そっからの進展があまりない。やっぱり、やりたいこと見つけないとダメなんかな。多分そんなことより、私が自分の意見を強くいえないからダメなんだなって思う。でも、自分の意見を口に出すと、涙が出てきて感情が渋滞してしまう。はあ。月曜日がきてしまう。寝てしまったら、行かないといけない。最近は夜に寝たくないなーって思うし、むしろ、寝ようと思って布団入ってもなかなか寝れないことの方が多い。だから、休みの日は昼まで寝てしまうし、学校がある日は授業中に寝てしまう。悪循環だ。そんでもって、夜は感情が安定しにくいから、昼間よりも悲しくなる気持ちが強くて、3ヶ月くらい前から毎日のように泣いてる。もう、子役かってくらい、がんばればすぐ泣けるくらいまできてるんよね。泣きたくてこうなってるわけじゃないんだけどな。こーゆーのも、ストレスと関係してたりするのかな。

自分の性格

思った事を言えない仕事で理不尽な事とか嫌だと思う事があっても、我慢して相手に伝えれず、色々なもやもやを抱え込んでしまいます。特に頼み事なども、遠慮しがちです。最終的にお家で1人で泣いたりして爆発します。例えば友達などでも、発言が腹たった時、怒ることもできなければ言葉に出す事もできません。自分が言い返したり怒ったりしないから、相手がこの人にはゆっても大丈夫とゆうレッテルを貼られるのかも知れません。自分も自分で、少しでも変えていかなければと思うのですが、言ってしまった後の事などを考えたり平和にすまそうとしてしまい、言えません。

自分の性格

自分の性格⓶ ここ数年ですが、友達と遊ぶということを離して仕事に一筋でいました。その影響で、プライベートで遊ぶという事がわからなくなってしまって同い年くらいの子達や周りの子たちはみんな恋愛を楽しんだり、飲みに行こうよ！みたいな感じで楽しそうなのを見ててすごいなと思っています。昔から友達と約束して遊ぶ時前日や1週間前とかになるとお腹痛くなったり考えるだけで鬱気味になったりして毎回億劫になってドタキャンしたりして迷惑かけてしまっていました。でも、行けば別にいつも通り友達と話したりする事ができます。高校の時までは友達と学校帰りに遊んだりご飯行ったりしていましたが、やっぱり気疲れで家に帰ると何もしたくないというか喪失感みたいに全く動けず何もできない感じになります。今は、仕事をして帰るだけで同じ状況になってしまって遊ぶなどの概念がなく毎日仕事が終わったら寝てしまう事が多いです。休日でもほとんど出掛ける事はなく家でダラダラ過ごして推しの配信など見て一日が終わります😓 私自身ももうちょっとアクティブになるというか人生経験として色んな方と知り合いになったりいろんなところに行きたいなと思っているのですが中々行動に移せず、、。もうちょっと何か行動できればなと思っています。もし、似た様な境遇の方いらっしゃればと思い書きました。

自分の性格

#ストレス #不安

悩みあるある言いたいのに色々あるのに言葉に出せず、結局吐き出せないで溜め込んでしまう。何故閉じこもってしまうのか？そんな自分にイヤになってくる

自分の性格

#パニック

クラッカーなどの破裂音が苦手なのですが克服したいですクラッカーやシャンパンを開ける時などの破裂音が苦手で、何も対策をしていないとその場で動けなくなってパニックになって泣きだします。その場合思い出して突然泣いてしまうことが2-3日続きます。また、雷の音は、遠くの音だったら大丈夫なのですが、近くの音だと家にいる場合布団に頭までくるみ、落ち着くまで震えながら待ってます。太鼓やシンバルなどの音は大丈夫なのですが、内心バクバクしています。以上を克服したいので何か方法があればご教授願います。