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自分の性格

#無気力 #コンプレックス #うつ

目的を見失った時、何を頼れば良いのかとある部活に所属しています。そこは万年人員不足で、私は周囲に酷く期待されており、実際功績を上げました。周囲の期待に答えるべく、精一杯明るく振る舞いました。しかし、どうも自分のことが好きになれません。また、自分が何をしたいのかわかりません。孤独は消えません。また、活動内容がハードで、自分の体力では限界を感じています。このまま自分がここにいる意味を見いだせなくなったので、辞めるつもりです。しかし、私は何を目的に生きれば良いでしょうか？次にどこに居場所を見い出せばよいのでしょう？迷っています。

自分の性格

#衝動_暴力 #パニック #ストレス

感情のコントロールができなくなった仕事で体を壊したことをきっかけにメンタルも崩れました。今では療養し1ヶ月が経ちました。体は良くなりましたが心が戻りません。以前まで耐えられていたこと・なんとも思わなかった事、が今ではささいな事でも刃物のように自分に刺さります。そうなったとき、思考ではどうにもならない感情のモヤモヤが込み上げてきて苦しくなります。何に怒るわけでも無く、何が嫌とかではなく、ただモヤモヤでわけが分かりません。解決策や正論も頭に入ってこない状況になってしまいます。破壊欲や攻撃欲も出てきます。実際には動かずに頭の中で沢山壊します。そのまま布団で落ち着くまでじっとするのですが、大体いつも落ち着かず嫌になって苦しくて泣き出してしまいます。過呼吸になったりすることもあります。このように発作が起きるといつも家族が落ち着かせてくれて戻りますが、いつも迷惑ばかりかけてしまうし、自分も苦しくて辛いです。これは一体何なのでしょうか。

自分の性格

#不安

曲がった現実主義を変えたい。最近、命を絶つ瞬間の想像が止まらない。元々想像することが好きで、現実ではない何かにずっと夢を見ていることが楽しくてたまらなかった。それは確実に私の心に余裕を持たせていたけれど、そのせいで動けないことも多かった。考えることは私にとってまばたきと同じようなもので、朝目覚めて眠るまで常に行われている。これをやろう、と思うと想像の中でその事の最初から最後まで繰り返してから行動を起こす。最近は、3回以上無意識に頭の中でその映像が流れ、現実でやったのかやっていないのか把握できてない時がある。少し困っている。昔、異性から顔について半年にわたり真っ向から悪口を言われていた時期があった。それからというもの身の回りの皆が自分の顔についてマイナスな印象を持っていると信じて止まなかった。今はそこまでひどくは無いが何をするにも人の目が気になり過ぎてしまうのは確かだ。静かな場所に行くと余計に脳の中の流れが加速するように思える。そこで考えるのが命を絶つ瞬間やその後の両親の顔、葬式、その他の手筈についてだった。インターネットによると死ぬ瞬間は現実から解き放たれてとても気持ちが良いらしい。本当はとても苦しいことだったとしても誰も証言出来ないのだから、信じていこうと思う。頭の中で繰り返し死ぬ瞬間が流れているのは楽しいことじゃない。不安に駆られて泣いた日も少なくない。遊園地のアトラクションの浮遊感を思い出して、柵を乗り越えるために腕に力を入れたり、スマートフォンのパスワードのメモや部屋の片付けとか、自分の知識で補えることは全て想像した。おかげで死ぬことがとても怖くなったが、希死念慮が消えたわけでもない… とにかく考えすぎてしまうから、もう少し緩やかに現実を捉えられるようになりたいと思う。そのためにどうすれば良いのか、教えて欲しい。まだ学生の身分でこのような事を想像してしまって親には申し訳ないと思っている。明るく人生を送るために頑張りたいような、もうやめてしまいたいような気持ちだ。

専門回答

マモリメの手紙

自分の性格

#うつ #不安 #ストレス

マイナス思考を変えるにはどうしたら良いのでしょうか。長文になってしまいます。すみません私は、感受性豊かで、極度の負けず嫌い、人と比べる、プライドが高い、認められたい、自分には価値がない。などとても複雑な性格をしています。幼少期の頃から両親は夫婦喧嘩を頻繁にしていました。中学に上がると、夫婦喧嘩は絶えず、3つ上に兄がいるのですが家庭内は崩壊。食事も家族ばらばら。会話もなし。その結果親は離婚しました。離婚しても子供である私達は「卒業するまでは引越しをしたくない。」と言ったため、離婚はしていますが一緒には暮らしていました。私は思春期真っ只中で感受性も強かったため、親がどんどん壊れていく姿を見て、他の家庭との違いに唖然としました。友人の家庭は仲が良かったり、週末にはみんなでお出かけをしたり。私は人を羨むようになりました。不幸なのは私だけ。と思い学校でも先生に反抗し、常に尖っていました。これ以上誰にも傷つけられたくなかったから。そこから、私は誰にも愛情を貰えない。すごいねと言われることをしないと誰も注目してくれない。と思うようになりました。常に親が喜ぶことをして、すごいね、頑張ったねと言われることをしてきて、私のしたいことやりたい事は後回し。看護学校に入学後も中退。親にすごいね。と言われたくて入学しましたが、結局自分のやりたいことではなかったため続きませんでした。もう私には価値がない。幻滅されている。必要とされてない。死にたい。と思います。今は地方公務員試験に向けて勉強をしています。それも周りにすごいね。と言われたいから。結局私は変わらないんです。自分のためじゃなく誰かのために、頑張るんでしょうね。生きている意味あるのかな。消えたい

自分の性格

#ストレス #コンプレックス

飽き性の治し方自分は昔から飽き性でいつも何かを始めてみても直ぐに飽きてしまいます正直この性格が辛いです恋愛でも趣味でも運動でもなにもかもが長く続かず困っています飽き性は治すことができるのでしょうか？何も続かない自分が嫌いです解決策があれば教えて欲しいです

自分の性格

#うつ #不安

自己肯定感を上げるにはどうしたら良いですか周りから自己肯定感が低いとよく言われるので上げていこうかと考え始めたのですが上げ方が分かりません。何年も同じ考え方してこべりついたものですが、焦らず少しづつ変えて行けたらと思います。教えていただけると幸いです。自己肯定感が低いから損をしてると言われるのが自分は嫌だし理解できない点です。家族は気の問題だとか言ってます。確かにそうかもしれませんが何年も同じ考え方をして来た自分にはそんな気を簡単に変えれるわけでもありません。どうしたらいいか教えていただけると助かります

自分の性格

#無気力 #コンプレックス #不安

無意識的な考え方の変え方私には、どうせ私は人を幸せにできないし嫌われるし、最後は愛想を尽かされるって思いがあります。人間関係も避けてしまいます。そうじゃないよ！と思い込もうとしたいのにできません。どうやったらこの思い込みは捨てられますか？友達と会うことですらそもそも億劫になりつつあります。好きな人ができてもこちらから身を引くばかり。昔、親からずっと「私のせいで親が幸せになれない」「産んで人生棒に振った」「お前なんかいらない」と毎夜怒鳴れて育ったせいかもしれません。どうやったら違う考え方になるのでしょうか。私ではみんなにとって勿体無くてゴミのように捨てられると考えてしまうのはなんでなのでしょうか。

自分の性格

#不安 #孤独 #無気力 #寂しさ

孤独感が辛い。自宅療養中に、自分って本当は一人ぼっちなんだと痛感した。仲が良いと思ってた友人からは「自分が体調悪かった時はこんな症状出たからすごく辛い思いをしたんだよね〜」と謎にマウントみたいな連絡しか来なかった。恋人は、最初は心配をしてくれたけど症状が長引いてると「昨日仕事したのが悪い。無理したから長引くんでしょ。」と言われて悲しかった。そんな言い方しなくてもいいのになと思いながら返事を返していると、気づくと誰からも連絡が来なくなった。自分で自分を労るように、自分のことを優先するようにしていても、ふとした時にさみしくなる。体が辛くてさらに不安が募る時は、このまま居なくなっても誰も気付かないだろうなとさえ思えてしまう。強くなりたいよ。心穏やかでありたい。

自分の性格

気持ちを上手く言語化できない自分から話をすることが苦手です。今日あった出来事や観た映画の内容などを家族や友だちに話したり、説明したりすることができません。話すことで感情を外側に出して発散したくても上手く表現できないため、嫌な感情だけ残ってしまうのが嫌です。

自分の性格

#うつ

社会人を続けていく自信がない就職して４月でようやく１年になるけど、自分が社会不適合者すぎて社会人生活をずっと続けるなんて無理にしか思えない。人と関わることに向いてないのか、生活支援員なのに話を聴き続けるのも誰かとずっと一緒にいるのも嫌になってきた。コミュ力ないくせに他人の支援なんてできないのかも。言葉に詰まるし、声は小さいし、疲れてると暗くなるし、相手に良い影響なんて与えられないよな。でも他に就職できそうな業界なんてないし、せっかく大学卒業して資格も取ったのに短期離職なんて、どこも採用してくれないだろうし。集団行動が苦手というか、自分に関係が小さくても個々の力関係を見るだけで疲れるし、どう思われてるか気にしすぎるし、すぐ他人と比べて自分は迷惑だと落ち込むし、ミスしたら怒られなくても引きずるし、休みも仕事が終わるかの不安でいっぱいいっぱい。普通に組織の一員として働くことに向いてないんだよなぁ。何かもう職場にいる事自体がしんどい。でも転職もできない。何に向いてるのか分からないし向いてることなんてあるのか。いまいちばん不安なのは４月から後輩が入ってくること。教育係になるけど指導とかうまく説明とか絶対にできないと思う。

自分の性格

#無気力 #身体症状 #うつ #不眠症

無気力家事がほーんとにできない眠くて体がだるい今日も小5の長女にご飯炊いてもらったりお風呂沸かしてもらったり三女のミルク作ってもらったり… 頼んでるわけではないやってくれてる。都度感謝は伝えてる。無理させてないか不安。そりゃ学校行けなくなるよねぇ。

自分の性格

#トラウマ #ストレス

安心な環境に不安を感じます複雑性PTSDと、解離性障害の診断を受けています今はトラウマ治療として安心出来る環境に身を置いて信頼できる人に甘えられるように頑張ろうとしています今、安心出来る環境です周囲の人も怒鳴ったり痛いことなどする人はいません安心出来る環境を周りがつくってくれているなのに、この安心出来る環境がすごく苦しいですなぜでしょうか怒られたり痛い事をされたりそういうことがない方が嬉しいですでも、安心出来る環境は謎の不安感が襲ってきます周りの人にはごめんなさいと思います自分の不甲斐なさを感じますまとまりのない文章ですみませんでも、原因がわかったら安心できるし支えてくれる周りの人にも罪悪感がなくなりそうなので聞いてみました

自分の性格

#不安 #ストレス

楽しみなのにストレスになるなにか出かけるイベントがあると、どんなに楽しみにしていても前日の夜特に、胃が痛くなったり、あちこちがピリピリしたり、息苦しくなったりします。当日出かけても、変に緊張のしすぎなのか、吐き気がしたり、電車に乗るのが怖くなったり、出かけること自体が怖くなったりします。前までは、オールでカラオケをしたり、飲みに行ったりと、何も気にせず一日中遊んでいたのですが、最近は遊びに行っても3時間もすると異様に疲れを感じたり、夕方には帰らないとという変な脅迫感にかられます。そんなことが続いて予定をたてるのが怖いです。人と話すことが生きがいで、誰かと遊んだり一緒にいるのが大好きだと思っていたので、最近の自分の調子に嫌気がさします。素直に遊びに行けることを楽しみだと思いたいです。

自分の性格

#不安 #ストレス

入浴中に落ち込んでしまいます一人でお風呂に入っている間、ずっと一人反省会をして自己嫌悪のループに陥ってしまいます。水没などが怖いのでスマホや本は持ち込まないようにしているのですが、そうすると思考リソースに空きができて、嫌なことを思い出したり自己嫌悪に陥ったりします。楽しいことを思い出そうとしても、連想ゲームのようにネガティブな方に繋がってしまいます。何も考えないようにしようとしても浮かんできてしまいます。気持ちが落ち着く入浴剤などを試してみても効果がありませんでした。風呂に入るたび辛くなって悲しくなって泣いて、そのせいで入浴という行為自体苦痛になってきています。みなさんは入浴中に何を考えていますか？　どうすればこの嫌な習慣をやめられるでしょうか？

自分の性格

殻から抜け出せない素の自分を出すのがとても怖いです。拒絶され受け容れてもらえなかったら… と考えてしまい、殻に閉じこもってしまいます。本当はもっと周りの人たちと仲良くしたいのに、怖くて壁を作り関わりを避け、独りになって、仲がいい人も友達も彼氏もつくれずにすごく寂しいのにどうにも出来なくて苦しい。

自分の性格

#トラウマ #うつ #コンプレックス #不安定_躁うつ #無気力

外と内での自分が違いすぎて大嫌い今までは親や先生といった周りに褒められるように、怒られないように生きてきただから学校ではいい子、優等生を"演じてた" ただ家では親切とかができない最近わかった外で頑張ってるから家ではずっと一緒にいる親に甘えてしまうのか、外でできている努力ができないそのせいで親と衝突することが多いそして外と内で同じようにできない自分が嫌い学校行きたくなくても「授業料払ってるから」と行かされたからいつしか「行きたくない」が言えなくなった体調が悪くても、自分のことが嫌になって何もやる気が起きなくて学校行きたくなくてもこれ以外にも親と価値観が合わなさすぎて言っても無駄だなと思ってしまう全部、"怒られないため" でも今更そんなこと言えない、言いたくない親には感謝しかないからそして学校行きたくないと思っても学校に行くから、友人や先生と接するときに悩みを一時的に忘れてその時間を一応楽しんだそのおかげで家と外とでの自分がより乖離していっているように思うそれに伴いストレスとか鬱状態が増えている気がする親に相談してもどうせ「気の持ちようだ」とか言われて自分が納得できるとか解決できる結果にならないことは自明なので相談しようにもできない恐らくこれは今後すぐ改善するわけじゃないそれならどうすればいいんだろ

自分の性格

#うつ #トラウマ #不安

人間不信元々人のことを信じることが出来なくて、返信が全然返って来なかっただけで「無視されてる。私の事嫌いだから喋りたくないのか」つて思ってしまったり、ネットでの友人が理由も分からずに急に垢消ししたら「私がなんか言ったから垢消ししたんかな」とか「私がこんなこと言ったから垢消ししたのか」って思ってしまいますまた、去年の秋頃にSNS内で1番仲良かった人から理由も分からずいきなりブロ解されてから更に人間不信が酷くなってます自分と仲良くしたいって思ってる方もいるかもしれないのにその人のことも信じれないし、ちょっとでも気にかかる行動をしたらすぐに疑ってしまいます自分と仲良くしたいと思ってる人なんていないと思いながら過ごしてますこのままだと本当に自分と仲良くしたいと思ってる方に申し訳ないのは分かってるのにどうしてもそういう思考回路になってしまいますどうするのが正解ですか？

自分の性格

#不安

死にたいって思ってしまう歩きで信号待ちをしている時にほぼ毎回「このまま突っ込んだら死ねるのかな。」とか「このまま歩いてったらどうなるんかな。」って考えてしまいます普段は信号の無い道での徒歩と電車、自転車通学なのですが、自転車で信号待ちをしている時はそんなこと考えないです徒歩の信号待ちの時だけそんな考えになってしまいますなんでそんなこと考えちゃうんでしょうか？どうするのが正解なのですか？

自分の性格

#妄想 #性自認_性的指向

性別たまにふと、自分が男だったらなぁ、と考えます、深刻に悩んでいるわけではないのですが。もしも自分が男だったら、と想像してしまいます。実際女の子の友達が少なく、関わりを持つとやけに面倒に感じてしまいます。もっと男の子のように自分を曝け出して騒いでみたいなぁなどと考えます。容姿に関しても、コスメなど美容に興味はあり大好きなのですが、自分が男であればどんな顔で身長はどのくらいなんだろうとよく考えます。メンズカットなどもやってみたいなぁなんて思います。女の子でもできる事ではあるのですが、男だったら似合うのかなとか。とにかく考えがつきません。女であることが嫌なわけではないのですが、この頃悩んでいます。

自分の性格

おとこのひとむりかも…きもちわるい…目が合うだけで気持ち悪い好意もたれたらどうしようと思ってしまう大丈夫なひとも中にはいるけど知らない男の人はだいたい拒絶反応でることにきづいたおじさん無理だけど、若い青年も無理だわってことに気づいた… 小学生の頃から、年上の男の人無理だったけど、大人になった今でも改善されていないことに気づけたのはありがたい。感謝。見つめていきたい。 NS🙏