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自分の性格

子供を支える自分がダメでも、できること発達障害のある子供が就職してすぐ辞めさせられてきました。しばらく落ち込み動きがなかったのがなんとか復活してバイトを始め一年経ってまた辞めさせられる状態になりました。子供は精神が不安定ためかストレスのためか半年前からリストカットをやめられなくなっています。子供の様子を見て、私も私の親も発達障害を持っていると感じています。私自身も数年前に初めて正社員になり働いていますが、やはり障害特徴があるためかよく注意を受け、周囲の人とのやり取りもうまくできずストレスが多く辛いです。子供に「私も同じような状態だよ」と話をしますが、アドバイスやフォローになるような行動がとれません。「お母さんもそうなら私もずっとこのままで辛いのかな」と言われてしまいました。今後は反抗期に行かなくなってしまった病院に再通院をするよう準備をして、障害手帳をとり就労支援を受けようかと話をしています。それ以上のことができず、私自身もきちんと社会人としてできていないのに、生きにくい子供にどう接していけばよいでしょうか。

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最近よく叫んじゃうんだけどなにこれ？最近叫びたくないし落ち着きたいのに叫んじゃうんだけどこれなんですか？まじで治したい。

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#ストレス #衝動_暴力 #不安

過去の自分過去の自分にもやけど過去に縛らてる自分が居てどうして良いか判んない。過去のことや、過去の自分に縛られてるが故に、それが、今現在も続き、自分を変えようとしても、過去に囚われ、変えることが厳しい自分が居ると同時に、今現在の自分で満足している自分が居る。でも、今現在の自分に満足すると、人を振り回しかねないし、下手すると、相手の人生をダメにしかねない為、どうにかしたい。過去に、身体的、精神的、ネグレクト、性的、金銭的虐待に遭ったって言われた。それによっての人格形成かは、判んないけど、障害の診断が下った。入院とか薬物療法をして来たけど、私の中では、無意味でした。今の診断としては、知的障害、発達障害は、トラウマ性の可能性って言われた。不眠症、PTSDって付けられてます。

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#微量の毒を持った親 #HSP #トラウマ #アダルトチルドレン

隠れアダルトチルドレン？ネットで色々見てたら、｢隠れアダルトチルドレン｣がいるって知った。子供の頃のトラウマが大人になっても心理や行動に影響を与えてるっぽいんだけど… HSC(HSPの子供版)が起きやすいんらしい。毒親！っていうはっきりしたものじゃなくて、微量の毒を持った親との関わりで起こるから自分も周囲の人も気づきにくいのだと言う。自分はどうなのだろう… 昔から親は思っていたらしい。家族の中で私だけが過度の心配性で不安症なんだって。人からの目を気にしすぎてるって。でも、HSP気質なんじゃないかってなって、解決した。兄がヤンチャな子供だった。子供らしく好奇心旺盛で、他の子とも思いっきり喧嘩しに行けるような… その傍らで私はよく言われてたんだと思う。周りの大人達から｢あなたは大人しいね｣｢お兄ちゃんより手がかからない｣｢いい子だね｣呪い…なのかな？兄よりもテストの点数がいい事や、習い事の習字の段の高さで褒められてきた私は、彼よりも頑張らないといけなくなった。彼よりも優秀でならなければなかった。完璧主義で人に頼れない。自分の弱さを出すのが苦手で苦手な事には真剣に取り組めない。人から愛されたくて認められたくてしょうがない。でも、素直に言えない。愛に飢えてるなんて悟られたくない。皆にとって自分は心身共に自立した掴めない優等生のままでいたい。その理想を崩したくない。だから、時々強く孤独を感じて寂しくなる。今、結構ギリギリ。社会人になって、時間外労働も勤務変更も全部嫌だけど、笑って｢大丈夫ですよ。分かりました。｣って応える自分に首を絞められてる。これはアダルトチルドレンなのだろうか？

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#不安

人に関心が持てない目の前にいる人に関心が持てず、会話することも面倒に感じてしまいます。関心が持てないから会話もうまくできないし、会話しても言葉選びや話題選びや反応を誤らなかったか、ずっと引きずって考え込んでしまいます。元々1人で考えて行動することが好きで、あまり他人と交流したくないタイプですが、人と関わらないわけにはいかないので、なんとか改善したいです。

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#不安 #ポジティブな言葉 #ストレス #死にたいの言い換え #疲れないようにするために

死にたいをポジティブな言葉で表すには？基本的に人との付き合いで、ポジティブな出来事もネガティブな出来事も含めて、判断に困ることが小さくてもあると死にたい気持ちが芽生えます。例えば、隣の席の人がイビキをかいて寝てる→上が注意しない→うるさくてイライラする→疲れる→死にたい。告白される→返事に困る(断る)→疲れる→死にたい。どうにかして死にたいという言葉を言い換えて、この感情を受け入れたいです。皆さんに死にたいを別なポジティブな言葉で表してほしいです。アイディアをください。また、疲れる・面倒くさいという気持ちになると死にたくなります。自分のキャパシティの問題かもしれませんが、うまくコントロールできる方法はありませんか？　　

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#強迫観念 #ストレス

私は、1人でいるとき(主に寝る前)不安で押しつぶされそうになります。友人関係、将来について、過去の自分の言動や行動についてよく考え込んでしまい、寝付けないことが多いです。それと私は、すぐに泣いてしまうことが多く、ちょっと人に注意されただけで泣きそうになります。人に怒りを覚えたときも吐き出せずに1人になった際にかんしゃくをおこししばらく泣くことしか出来ません。感情をうまくコントロール出来ないのだと思います。私は自己評価が低く基本ネガティブに考えがちです。情緒不安定で気分が高いときは良いのですが、気分が低いときはなかなか立ち直れません。長々と書き込んでしまい申し訳ございません。もし同じことで悩んでたり改善策があったりしたらアドバイスして欲しいです。よろしくお願いします。

自分の性格

泣きたくない私は昔から泣き虫と呼ばれて育ちました。泣いてしまった時に思っている事として、申し訳ない、この人の時間をムダにしてしまった、せっかくこうやって教えて貰っているのに、自分ダメダメなのに時間を使ってもらってありがたいなど他人に良くしてもらう、時間を使ってもらう、話を聞いて貰うと毎回涙が出てきます。そのため昔から｢怒ってるわけじゃないよー？｣と優しく声を掛けていただくことも多いです。私は看護学生なのですが、それに伴い教員や看護師との意見のすり合わせや相談が必須となります。そもそもASD傾向があり相手にわかる言葉で伝えることが苦手な上に、だんだんと涙がでてきてしまうことがよくあります。看護学生として涙は禁物です。泣いていたら正常な話は難しく、泣きながら患者様の元へ行くことは絶対に出来ませんし、指導していただいてありがたいのに、患者さんや周りからみると私が虐められているようにみえる可能性もあり、私が泣くことにより不利益を与えてしまいます。一方で自分の思いを伝えようとすると涙がでてきて、止めようとする度にどんどん溢れてきて… 今日、私の行動のフィードバックとして、相談が足りていないのではないか、自分で壁を作りすぎてはいないかとご指摘をいただきました。その時に自分の思いを伝える場面で必ず涙が出ていることに気が付きました。自分の思いを伝えようとすると、涙が出るというのはどのような心理状態なのでしょう… 私のストレスへの対処法として幼児退行なのでしょうか… 幼児退行であれば思い当たる節があります。私が生まれた時に母は精神的に不安定でした。だからなのか、母から｢貴方が小さい頃は育てやすかった｣と言われ私が静かにしていたからなのかなと思っていたのです。しかし別の話で｢疲れててあなたが泣いてるのを放置して洗濯物とか良くしてたなー、最後の方は泣き疲れて眠そうにしてた時は流石に可哀想になったけど笑｣のようなことを言われました。その時に私｢いや、これやん！生きづらい理由これやん！まじ反応こまるー｣と思っていました。これにより母に相談した時に対処法を提案され、これじゃないと感じた理由が分かったような気がしたという場面がありました。これにより愛着形成が完全に出来ているわけでは無いと考えています。その一方で愛着形成などの概念は小児のみで、それ以降は基本的に個性のひとつとしてとらえると聞いたことがあります。しかし、私の仮定が正しいのであれば、本音を話す度に泣きわめくというのが私の個性のひとつなのでしょうか… あ、個性であるとしてもそれに対して後ろ向きに捉えることは無いです。ASD傾向と同じようにひとつの個性であるといっそ、言われた方が受け入れやすいかもしれません。私のよく行う防衛機制は否認、置き換えの他に知性化が特に多く、自分の心理状態をすこしでも解き明かしたい願望にかられ、慰めなどよりも他の人の考え･思いをお聞かせ願いたいと考えています長々と駄文の垂れ流し、失礼いたしました。今回は主に以下のことについて主に意見をいただきたく投げさせていただきます･涙が出てしまうのは何故なのか(幼児退行？) ･本音を話すときに泣かない方法･涙を流すのは私の個性なのか

自分の性格

#不安定_躁うつ #コンプレックス #不安 #ストレス

変わりたくても変われない私は自分の事がとても嫌いです。私はどちらかと言うと人から嫌われやすい性格をしているんだと思います。自分勝手で機嫌が変わりやすく時間にルーズでよく失敗するしどうしようもないくらいダメなやつだとわかっています。自分の中では変わろう変わろうと必死にここ最近考えていました。それでも私はどうしても自分の感情をコントロールすることが出来ませんでした。その些細なことが身近にいる人をイラつかせたり離れていってしまっている原因を作っていることがわかっているのにどうしてもかわれない、ここ最近になって本当に死にたいとは思ってなくても「もう死んでも別にいいや」と思ってしまうことがよくあります。何をしても無駄だから生きている価値がないと自分のなかで思ってしまいます。自分が好きと思っていた人に実は嫌われてるかもしれない、もしかしたらみんな私に呆れて離れていってるのかもしれない、毎日ふとした瞬間に考えて辛くて涙が出てしまいます。ネガティブに考えてしまうからこそそれが表に出て相手を不快な思いにさせてしまってしまっているんです。私は自分の感情を表に出すことが苦手です。その性格も相まってなかなか自分が思っていることとは別の解釈をされがちなんだと思います。全部自己責任です。思ったことを口にあまり出さずに人任せに動いてしまうこと、失敗を恐れて挑戦しないこと、もう何が何か分からなくて放棄してしまうこと、もう嫌いです大嫌いです。こんな自分嫌いなのにかわれない、私は誰にも嫌われたくなかった、でも今ではその願いも叶わずきっと多くの人の心を不快にしてしまってる。周りの人全員が私を嫌っているかもしれない、怖い、毎日が怖くて、自分のからに閉じこもってしまう、わたしがその人をどんなに大切に思っていても届かないきっと、自分が全部悪いから、変わりたい、辛い

自分の性格

#ストレス #不安

人との雑談　特に話しかけるのが苦手です。ADHD傾向があり、またINFJの性格をあるせいか、思考の連鎖が止まりません笑妄想も激しくて、1人でいろんなこと考えたり、想像したりです😅　そのため、今話しかけていいのかなとか、こんなこと話していいのかな？　周りの人はどう思うだろうかとか、いろいろ考えてしまい、その度に思考が止まらなくなり、話しかけられなくなります😭 おかけで、1人でいる時間も楽しく過ごせますが、寂しいと思う時間も多いため、友達や仲間を増やしたいです。　私みたいな人いますか？

自分の性格

#コンプレックス #不安 #うつ #ストレス

皆さん、自分の性格を形容詞で表すならどんな形容詞になりますか？形容詞って「優しい」「かわいい」「おもしろい」っていっぱいありますよね。その中で、自分を表すものってなんだと思いますか？私は、「脆い」です。「弱い」でも「小さい」でもなく「脆い」です。私はもともと環境に馴染むのにとてつもなく時間がかかります。小さい頃、他の子たちがいる習い事に行くがすごく苦手で毎回毎回泣きじゃくって母に引きづられながら行かされていました。なのでいつも気を張って、緊張した状態で表に出ています。でも、そのくせすごくメンタルが弱いので、ちょっとした事ですぐポキッと心が折れてしまいます。他の人のちょっとした言動にすぐに気づいてすぐに傷ついてしまいます。もともと、心の造りが脆いんじゃないかなと自分で感じています。でも、私がいちばん気になるのは、他の人からどのような形容詞で見られているのかです。毎回気を張って表に出ているからこそ、他の人からの自分の評価がすごく気になります。正反対の「強い」と見られているのか、気を張って作った「愛らしい」なのか、「優しい」なのか、はたまた「脆い」が隠れずに溢れ出ているのか。すごく気になります。でも、それを直接その人に聞いたとしても、人は嘘をつくことが出来るので、表では「優しい」と言っていても、内心「めんどくさい」と思ってるかもしれないと思うともっと心が傷つきます。なので、人に聞くこともできません。でも、自分を客観的に見る助けとして、形容詞で表してみるのは個人的にですがとても興味深いものだと思います。そこでみなさんに質問です。自分の性格を形容詞で表すなら？主観的でも、曖昧でもいいです。私の人生のヒントにさせてください。

自分の性格

#ストレス #トラウマ #無気力

自分に自信が無い気力がゼロ漠然とした不安に襲われているやりたい事､行きたい場所はいっぱいあるのに行動に移せない。今日は何しようって色々考えるけど結局1日家に引きこもり何もせず夜になって後悔をする。今まで仕事が忙しくてそれを言い訳にしてたけど仕事を辞めても変わらない。環境を変えても変わらない。再就職出来るか不安異性との出会いもなくこのまま一人なのかと将来が不安。親も高齢で寝たきりで介護が必要で将来が不安。

自分の性格

#頭痛 #無気力 #不安

生きてるって何？自分軸って何？自分の本当にしたいことってなんだろう、生きてるって何？頭も回らないもう仕事も好きなのか分からない寝れない

自分の性格

#自己嫌悪 #自分自身 #他人からの評価

本当の自分がわかりません私ってどんな人？と職場の人や同期に聞けば、きっと「頭がおかしくて変な人」か「いつも笑ってる人」と言われると思いますでも本当の私は違うと思うんです。自分でもよく分かりませんが、、毎日演技していると思って過ごしていないし、私の言動はほぼ100%本物だと思っています笑いたいから笑う、ふざけたいからふざける、特に無理しているわけではないし、人と話すのは好きですけど、ふと我に返る瞬間があって「今の良くなかったな」とか「こう思われてるな」とか、だいたいマイナスなことなんですが考えるんです被害妄想も激しく、「きっと嫌われちゃったな」とか「失望しただろうな」と人からの評価が下がることをすごく気にしてしまいます周りの人からは悩みなんて無さそうとよく言われます明るい人間に見えてるようで本望ですが同時に私の事を分かってくれないと失望している自分がいます矛盾しているのは分かっています自分の予測ですが、昔から人からの評価や、他人から自分がどう見られるかをすごく気にしてしまう性質だったので、自分で編み出した、“人からより嫌われないキャラクター”がAutoで発動するようになってしまったのかなと思います正直本当の自分とは、と聞かれても答えられないです自分自身がわかりませんありのままができません他人を心から信頼することが出来なくなっていますどうすればいいんでしょう、

自分の性格

#不眠症 #ストレス

なにかに依存してしまう安心出来るものがあるとそれに依存してしまいます。前にも寝れなくて辛くて、でも最近までここで貰ったアドバイスを実行してある程度寝付きが良くなって寝れてたんです。それなのに最近寝れなくなってきました。同じルーティンで自分が負担に感じることが少ないようにしてるのに。そこで依存対象になったものがあるゲームのキャラクターA。アラーム機能や安眠サポート機能があって2年前くらいからずっと使ってたものでした。今まで通り好きなゲーム、キャラクターとして楽しんでいたものが無いと怖くてちょっとアラームが遅れただけで不安になって… 小学生時代から何かしらに執着しやすかった。好きなキーホルダーを常に身につけて無いと調子が悪くなって精神が不安定になったり気に入ったぬいぐるみがないと寝れなかったりといつも何かが絶対に必要だった。不安定になりやすいことを理解してくれている仲のいい子にはソレが無いとグラつきやすい。酷い時は幼児と同じような精神状態になっていると言われるほど。だからこそAが依存対象になることは受け入れられます。でも少しの不安が、ただの「かもしれない」が頭をよぎるだけでゲームを開けないと不安が溢れて仕方がないとまでなるんです。今はそれでもいいかもしれない。それが4月になって働きだしたら？不安になるタイミングがどうしても外せない時だったら？こんな状態の自分が嫌いで、治したい。他の皆さんも依存や執着するような欠かせないものってありますか？

自分の性格

#ストレス

友達関係私親関係があれで最近離婚してそれにかぶるようにずっと仲良かった子にいじめまがいの事があってなんやかんやあって自分の明るい性格がちょっと暗くなった気がしてそれで転校した学校でも新しい友達と喧嘩が多い気がして最近言われたことは(かわいいこ来るみたいな聞いてたのに予想とちがうかった)とか(〇〇さんと(私)やったら〇〇さんのほうが美人)とかほんまに私にゆうたんかしらんけどあいつブスじゃね？みたいなんも聞こえて後輩と喧嘩したんやけど、その理由が(ダル絡みうざい)とか(〇〇がねてるのになんで教室の前で待ってるねんきもいねん)とかそんなんで距離おこっていわれて距離おこってなに？はっきりさせてってゆったらじゃあえんきる？みたいないわれてガムテープで口ふさいだらええんか？喋ったあかんの？っておもうほど最近自分の性格がちょっと嫌になってきてる。前の学校やったら仲いい子がごにんおったけどそんな毎日会えるわけじゃないしこのことを説明しても今の学校の友達はちゃんと相談に乗ってくれへんし私の性格上っていうか男子と仲良くしてるんですけどそのせいってのもあるんかなーって、なんか喋ったことないこにも嫌われてるらしくてどうしたらいいんかわからんくて。どうしたらいいか教えてください、

自分の性格

#頭痛 #めまい #身体症状 #不安 #無気力 #ストレス #不眠症 #うつ

どうやったら気持ちを体を休めることできますか？眠りが深かったり、浅かったりで体が重だるかったり、頭がぼーっとしたなか仕事してます。休日、何をやるのも億劫で寝ているか座っているか、眠気が襲うから目を瞑るけど寝るにはいたらない。この状況をどうにかしなきゃ、週明けの仕事までにモチベーションあげなきゃと気持ちが落ち着かず、こたえを探しにネットサーフィンするけど、情報にも疲れ体も心も休まりません。一人暮らしで身近に相談できる人もいません。病院に行きたいけど、予約の電話するのもしんどくて行動できないし、お金に余裕あれば仕事休んでちゃんと体調治したいけど、将来の不安から決断ができないです。騙し騙し半年ほど無理やり気持ちあげてやってきたけど、なんかもうなんでこんな頑張ってるのかわからないし、何のために生きてるのかただ人に迷惑かけないよう生きてるだけで、生きる力がわいてこないです。昔から特に社会人になってからメンタルが弱く、転職を繰り返してきました。性格改善や自己肯定感をあげる方法などメンタルを強くする方法学んできたけど、私は変われませんでした。自分を大事にってよく聞くけど、どうやって大事にしていいかわかりません。大事にする=仕事を休む=生活していけない自分の世界は生きづらいです。

自分の性格

#ストレス #不安

どうしたら自分を好きになれますか、？？自分の良いところが分からないないって思う自分が居て傍から自分はどー見えてるのか分からない自分磨きをすれば好きになれるかなって思ったりするけど、時間が足りなさすぎる甘えてしまって時間が溶けることもあるコツコツが本当に苦手自分は自分だけど中身と見た目で違う人だって思って本体を大切にしてあげようって思う中身もいるんだけどどーしても続かない何から始めれば良いかもわからないどうしたら良いの、？そのせいで蛙化現象とか人を突き放してしまうのかな、深く入り込めないのかなって思っちゃうもー本当に分からないずっと上辺でみんなと話してる気がするし仲良くなりたいし誰かに相談したいけどめんどくさい人って思われるのが嫌だ悩むぐらいならこの場から消え去りたい友達も好きな人も親も誰にも相談できない無理はーー、しんど

専門回答

マモリメの手紙

自分の性格

#無気力 #不安 #アンガーマネジメント

情緒不安定についてわたしは情緒不安定な人間です。気分の浮き沈みが激しくて自分で自分に疲れます。上がってる時はハッピーなこともありますがどちらかというと攻撃的になったり浮き足立って空回りしたり恥をかくことが多いです。落ちてる時はただ落ちてる感じです。落ち込んでズーンとなるのともありますが、時には、ねっとりと怒ってる、という感じもたまにあります。それが一定の期間で繰り返される、という訳ではなく、一日の中で何度も行ったり来たりしてしまいます。数分置きに気持ちが変わる、ということが多いです。職場でも突然泣きたくなったり、癇癪を起こしたりしてしまいます。 (癇癪も、職場の人に指摘されるまで気づきませんでした) ネットでいろいろ調べても、ピンとくるものがなく、でも自分では病的だと感じています。気持ちの浮き沈みに疲れてしまいます。なので気持ちの浮き沈みをどうにかしたいです。アドバイスいただけると助かります。ただの気分屋なのでしょうか……

自分の性格

私は、強度のHSPです。私は、強度のHSPです。気付きたくないこと、知りたくないことなど、相手の目や声を聞いただけで、わかってしまいます。また、全部、私がいなければ、、、、と、考えてしまい、他の人から言われことを全部深読みしたり、ほんとは思ってないくせに、、、と、考えてしまいます。そのくせ、周りの人で、落ち込んでる人や元気がない人には、偉そうに元気付けたりしてしまいます。自分に言い聞かせてるみたいです。私自身、ココロに浮き沈みがあり、周りにバレないよいに、必死ですが、1人になると、涙が出て来たり、何もしたくなくなります。正直、こんな自分が嫌です。