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自分の性格

#ストレス #不安 #妄想 #コンプレックス

人生もう辞めたいと思ってしまう自分は怒られたらすぐ涙目になり、最終的に泣いてしまうんですがそれを他人に見られるのが怖くて陰口とか言われてる気がします。しかも過去について誰かが覚えてたら嫌で過去で自分の怒られたことや泣いたことを今も思い出し泣きそうになってしまいます。こうなるのは自分だけでしょうか？診断でも生きるのが向いてないと言われました。自分はどうすればこんな風に泣き虫が治るのでしょうか？人の目なども気にしてしまいます。ぜひ共感などしてくれると嬉しいです。

自分の性格

#強迫観念 #トラウマ #ストレス

不安での先延ばしが辛い元々、理由は分からないけど自身の意見を言うことや人に相談する事が苦手で仕事などで迷ったときに不安から先延ばしにしてしまう。その結果、最悪の結果になってしまい自己嫌悪から余計に意見を言うことのハードルが上がってしまっているように思える。解決策はとりあえず行動してみることや相談することだと分かってはいるがどうしてもそこのハードルが越えられない。どうしたら少しでもハードルを下げられるでしょうか？

専門回答

自分の性格

#うつ #ストレス #アンガーマネジメント #不安 #衝動_暴力

許せない事がありました。私が悪いのは分かっているけどどうしても許せない事がありました。とある事でA社に電話をしたとき、対応がグズグズで何度も同じ説明をされ、こちらの質問には答えてくれなかった。再度聞き返したら答えてくれたけど、『これから話す予定でしたが』と言われ、ブチッときてしまい声を荒げてしまいました。今何を言ってもカスハラとかパワハラとか言われる時代なので、言葉を選んだり、態度を考えて受け答えていたのですが、我慢ができませんでした。最初にこちらから連絡しておいて申し訳ないですが時間がない旨、何時までしか時間が無い事を伝えていたにも関わらず時間が過ぎてもヘラヘラ笑いながら対応され、かなり我慢しました。。私の我慢強さが無いのがいけないのですが、カスタマーセンターの人材で教育されていないのも問題なのかなって思いました。。勿論お互いっていうのも理解していますが、お客様相手の仕事の態度ではなかったです。。私が気にしすぎなのでしょうか。。今日ずっとモヤモヤです。。

自分の性格

過去の自分が嫌いどこにも信頼できる人がいない。本音で付き合える人がいない。過去を思い出すと辛い。人間関係、うまくいかないことばっかり。誰も自分をわかってくれない。自分で自分を認められない。悔しい。

自分の性格

#ストレス #不安 #無気力 #うつ

結局のところ自分次第認知行動療法がいいよ、とか、マインドフルネスがいいよ、とか言われたり聞いたりしてやってみようかなと思うけど、やっぱり自分の中で「そんな事したって自分の元々の性格があるから考え方変わんないでしょ」ってのがあって続かない続かないし実践してる時もなんだかバカバカしく感じてしまうこういうのがだめなんだろうな治したいなら信じて頼らないとなんだろうな

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #身体症状 #不安 #無気力 #摂食障害 #うつ

感情を制御するにはどうすればいいですか？しかも私は過食症です。焦っているとき、何か嫌なことをされた時、私は自分の感情をコントロールできません。親と姉弟にキツく当たってしまいます。当たり前だけど嫌われるし、自分でも自分が嫌いになります。いない方がいいと思うし、時々、こんなに誰にも必要とされないなら死んでしまいたい、でも死ぬのは怖いから誰にも会わずに引き篭もりたいとよく思います。さらに私は過食症です。吐いたりはできません。ただ、目に入る食べ物を全て平らげないと気が済まない、食べたあとは後悔だけが残ります。食材も食費も無駄だし、無駄に体についた肉を見て、自分のことが嫌いになります。学校が終わって家に帰るまではお腹は空きません。でも家に帰った途端、一口食べると、どんどん、どんどん食べてしまいます。今は160センチ56キロで太ってはいるけれど生活に大きな支障はありませんが、将来が不安です。毎日いつもダイエットしなきゃと思って、食事も食べる量が多いので、せめて食べるものは意識しています。でもこれから先もずっとこんなに制限、後悔、ダイエット、醜い体と付き合うのが、もういやです。こんなに悩んでばかりなのになんで生きなきゃいけなんだと思います。周りにいる細い子たちと比べては落ち込み、人目が気になり落ち込む。そんな日々辛いです。感情的になってしまうのも、過食症なのも、自分が被害者のような面をして、加害者なんです。親や姉弟という1番大切にするべき人達を傷つけてばかり。いなくなりたいです。

マモリメの手紙

自分の性格

#不安 #身体症状 #コンプレックス

忘れてしまうのはなぜ？指示された内容や、雑談で話した内容、何度も繰り返しているはずの簡単な作業の手順etc……少し時間が経つと忘れてしまいます。頼まれ事ややらなくてはならないことをメモに書きますが、メモの所在や酷い時には書いたこと自体忘れてしまうときがあります。それで何度も怒られてしまい、自分でもどうしたらよいかわからず困っています。昔から忘れ物はたびたびしていましたが、会話の内容を次の瞬間に飛んでしまったり、行動自体覚えていないということはなかったはずです。自分の記憶が信用できず、自分の話している内容すら確かな記憶のものか分からなくなる時があります。ミスが増え、その度に自分が普通じゃないということを痛感してしまい、仕事に行くのが怖いです。なにか対策などはないでしょうか。

自分の性格

#メンタル #気持ち #不安 #無気力 #自分と向き合う

自分の気持ちが分からない仕事上で｢あなたはどうしたい？｣｢あなたはどう思ってる？｣って上司に聞かれるれるのですが、上手く答えられません。何も考えていないわけじゃないんだろうけど、そう聞かれると上手く言語化出来ません。よく、自分の気持ちと向き合ってみようとか感じた気持ちを書いてみようと言うけど、向き合い方が分かりません。美味しい、楽しい、嬉しいと思う時もあるけど、それは一時的なもので、いざ気持ち書き出そうとした時に気持ちが落ちてたら楽しい気持ちとかが思い出せない。仕事でも自分の気持ちなんて、向き合ってる時間が無くて、目の前の仕事を終わらせるのに精一杯であなたはどうしていきたいの？と聞かれて、それっぽく答えるけど、口からでまかせで本当にそう思ってるのかが自分でも分からない。その場で分からないと言っても何の解決にもならないし、それで時間を取ってしまうのも迷惑がかかると思い、とりあえずその場をやり過ごそうとしてしまいます。どうしたら良いのでしょうか？

自分の性格

#不安 #コンプレックス

これは普通なのでしょうか誰かと話をしている時に近くに鏡や何か顔が映るものかあれば自分が今ちゃんと楽しそうに笑えてるか、相手と同じくらいのテンションになっているかどうか確かめてしまいます。話をしているのは本当に楽しいのですが、ちゃんと相手に表情で伝えられているか心配でチラチラ鏡を確認してしまいます。もっと楽しそうにもっと盛り上げないとと思うようになり、だんだん話に集中できなくなる時もあります。無理にテンションを上げて疲れるし、相手にも失礼だなと思ってとても自分が嫌になることが多いです。これは皆普通に思うことなんでしょうか。それともただの鏡大好きなナルシストなだけでしょうか。乱文、長文申し訳ありません。

自分の性格

がんばれないがんばれない、努力できない自分が嫌い。自分が1番になれることがひとつも無くて自信が持てない。頑張らないとっておもうのに辞めてしまえば諦めてしまえば楽なのかなって考えてしまう。逃げてしまう。そんな気持ちになるのも自分の性格も全部が嫌になってしまう。

マモリメの手紙

自分の性格

#ストレス #無気力 #身体症状 #うつ #トラウマ

すぐ泣いちゃう自分意見を言うとなくし言われてもないちゃうどうしたら意見を泣かずに言えるんでしょうか言えなくて泣いて文句言われてそれに対して言葉を返そうとしても泣いちゃって人と関わるのが怖くなって不登校になってこんなんじゃ将来やってけないよ？って親に言われてそんなんわかってる自分が1番不安で不安で毎日不安で夜泣いてそんなんわかってるよこれじゃ将来困るって頭良くないしもてる訳でもない特別すごいことができる訳でもないしほんとにどうすればいいの泣いて楽になる訳じゃない勝手に出てくるの泣いたらどうにでもなると思ってるって言われて勝手に出てくるって言おうとしても泣いちゃって余計上手く話せないこんな人生早く終わらないかな死にたい

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #トラウマ #不安 #無気力

自分が嫌いすぐ何が忘れる上手くできない容姿がいいわけじゃない頭も良くないスタイルがいいわけじゃない誰かに勝てるようなこともない誰かを笑わせられるわけじゃないすぐ病むし泣き虫なのかな字が綺麗でもない不登校絵が上手い訳でもない手先が器用でもない運動神経がいい訳でもない性格がいい訳でもない歌も上手くない料理も全然できないダンスもできないメンタル弱いし聞き上手でもない勇気もないお金もない優柔不断字が汚い化粧下手整理整頓ができない計画性がない面倒くさがり人見知り恥ずかしがり屋朝起きれない陰キャみんなの前で喋れない大人数で行動できない何にもできないもう死にたい

自分の性格

#ストレス #トラウマ #不安 #摂食障害 #めまい #頭痛

些細なこともきにしてしまう。これはHSPかな？LINEの一言でも素っ気なく感じてしまって、泣いてしまうほんとうにつらい

専門回答

自分の性格

#不安 #トラウマ

自分の感情がよく分からない不妊治療をして4周期目で授かった子。不育症も分かっているので安定期に入った今でも安心できずにずっと心配で不安で気が張っています。 2度流産していることもあり、継続できるのか、また流産、死産なんてことになったらどうしようと不安に襲われています。インスタやネットニュースで流れてくる妊娠報告。流産を経験していないから素直に喜べていいよなと捻くれた考えしかできません。自分も今妊娠できているのに、産むまで安心はできないと病院の先生にも言われているため、周りへの報告も最小限になっています。 1度目2度目の時は素直に喜べました。周りへも早く報告したくて仕方なかったですが、2度流産していることを知っている友人にもなかなか報告できません。今回の子がダメだったらきっと死んでしまうんじゃないかと、いっそ死んだ方が楽になるんじゃないかなと考えてしまいます。妊娠して幸せ。と思う時と他の妊婦さんを見て妬んでしまう時と、ふいに死んでしまいたくなる時があって疲れてしまいました。お腹の子のことで神経質になり過ぎていることも心配しすぎていることも多少自覚はあります。自分の感情とどう向き合ったらいいのか分からなくなってしまいました。

自分の性格

だめなタイプの完璧主義？今日初めて、自分は完璧主義な思考を持っているのではないかと思い至りました。今まで学校はインフルなどひどい病気以外は、無遅刻無欠席がほとんどでした。提出物もすべて出し、出席点でマイナスになった経験はありません。しかし、めんどくさがりで、提出物に関しても、そのほかテスト等に関しても、めんどくさいなーと思ったら適当に埋めて提出することももちろんありました。そのため、こんな自分は完璧主義ではないだろうとずっと思ってきました。先日、学校でプレゼンを行う講義がありました。グループで準備をして、発表資料を作り、前日に集まって発表練習も行いました。その際、自分は自分の担当を終わらせ、チームメンバーが自分の課題をやり始めたときに、いつもの「めんどくさいなー」の思考で、早く帰りたいと思い、メンバーに許可を取ってさっさと帰りました。（最悪です自己中ですほんとに早く寝たくて早く帰りたくてめんどくさくてもう最低の考えでメンバーを置いて先に帰りました）その結果、プレゼンでは自分の担当範囲の不備が多く指摘され、メンバーにも迷惑をかける結果となってしまいました。提出したレポートにも同様の不備があるため、おそらく大幅に減点されるでしょう。今日そのことをずっと後悔して（いつものことです手を抜いたあげく後になってつけが回ってきて後悔することばかりですそれを直しゃいいんです）、ふと、いつもこうやってあとから後悔することになる手抜きは、100点を取ることができないことに対してだと気がつきました。プレゼンなんて、どれだけ頑張って調べて資料を作って発表しても、質疑応答の時間に詰められるのは決まってるんです。「すごい良かったね」で終わることはないんです。どうせ指摘されて、詰められて、これで終わりなのに、もう直しようもないのに、再提出も2度目の発表もないのに、たくさん注意を受けるのは決定事項なんです。だからと言ってはだめですが、きっと自分は「どうせやっても指摘され注意を受けるなら、ここでたくさん時間を費やして徹夜して作業をするなんて、めんどくさいなー」の思考になっているのだと、今日初めて気がつきました。課題やテストも同様です。持ち込み有りのテストではきちんと前日までに持ち込み用紙を作成し、良い点を取ることができますが、それはおそらく100点を取ることができる可能性があるからです。持ち込み無しの場合は「どうせテストでは忘れてしまうんだから、ここでたくさん問題集をやって暗記するなんて、めんどくさいなー」なんです。その結果、後悔することばかりです。自分は完璧主義なのでしょうか。無意識でこんな思考になり、行動を変えれず、後悔して後悔して後悔してばかりです。どこから変えていけばいいですか。いつのまにこんなひどい考え方になっていたのかもわかりません。ずっとずっと後悔してばかりです。こんな自分であることにも後悔しかありません。いつも次こそは後悔しないように行動しようと思うのに、無意識の行動を変えることができず、このような結果になってばかりです。自分の思考も、それによって問題が生じることも、それを後悔することも、後悔したにもかかわらず行動を変えられず再び同じ過ちを犯してしまうことも、そんなゴミみたいな自分も、苦しくて苦しくて苦しくて助けてください

自分の性格

#不眠症 #ストレス

自信が持てない自分の行動に自信が持てず、人の目ばかり気にしてしまい、自主的に行動を起こすことができません。また不安から、何かしなければならないことがあるときに嗚咽してしまったり不眠気味になります。昔から、色々と考えて過ぎてしまい親や人に甘えたり、話しかけたりすることが苦手で自分の心だけキツい状況が多いです。一人の時の方が楽なこともあって一層人付き合いすることに消極的です。他の人が気軽に雑談したり旅行したりアクティブに過ごしていることと比較してしまい、自分に自信を持ったり変えたいと思い色々と模索しているのですが、良い方法が見つからず自信が持てないまま苦しいです。

自分の性格

#不安 #頭痛 #コンプレックス

気分について私は、大学生、女なんですけれど、夜になると憂鬱、不安定になっちゃうんです。どーでもよくなったり、恋人とか友達のこととか色々考えてしまって、消えたいとか1度離れたいとか考えてしまうんです。これって病気ですか？涙が止まらない時もあって、正直不安定すぎてどーしたらいいのか分かりません。悩めているだけ幸せですか？ tiktokやInstagramで見た投稿や動画などのことも気にしてしまい、酷い時は一日中暗い雰囲気です。特に辛いのは三連休です。特に誰とも会わないので自分で抱え込みすぎて爆発してしまいます。相手に思ったことが言えないのも嫌です。どうしたら直せますか？嫌われるとか重いと思われそうでなかなか言い出せません。

自分の性格

自分と向き合い大切にしたい私は39歳の女性です。家族構成は夫、長男（中2）次男（小4）長女（小1）の５人家族で暮らしています。悩みは夫との関係についてと自分自身についてです。私は小さい頃から自己主張が弱く、みんなに合わせて嫌われないように生きてきました。学生時代も社会に出てからもそうでした。そんな自分がずっとずっと嫌で大嫌いでした。今でもそうです。夫と出会ってからも、嫌なことは我慢して言えなかったり今でも言いたいことがはっきり言えず苦しいです。家事、家事を分担して欲しいのに、言えずにいます。不倫されても気づいていても気づかぬふりしてはっきり言えずにいます。私は本当の自分をおさえて笑顔でいます。怒りたい、泣きたいのにヘラヘラニコニコしている自分が嫌いです。自分の気持ちを大切にして伝えたいです。いつまでたっても変わらない自分です。自己分析したり相手の分析をしたりして疲れました。ありのままの自分でいたい。そのまんまの自分でいたい。発散する場所が見つからず、こちらに吐き出しました。

自分の性格

#不安 #不安定_躁うつ #無気力

電車に乗れない最近電車が来ると飛び込みそうになって怖いですそんなことすると色んな人に迷惑かかるのは知っているんですけど、急にフワって吸い込まれるようになって電車のプーって音でハッとなってやめますだから極力乗りたくないんですけど、電車に乗らないと仕事に行けないので乗るしかないです

自分の性格

#不安定_躁うつ #コンプレックス

気分の浮き沈みが激しくて自分でも辛いです誰のことも信用できなくなったり、すごい死にたくなったり、そこら辺道分からないところを歩き回って迷子になったりでも相談したくても友達とか知り合いと話すと気分がいつも通りになっちゃって相談しづらいというか相手を困らしちゃいそうでなかなか相談できないです。