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自分の性格

#無気力 #不安定

2024年9月くらいから感情の浮き沈みが激しいです。2024年9月くらいから感情の浮き沈みが激しいです。笑ってたり急に泣いたり1点病になったりする事が増え、前までやってた事、趣味ができなくなって興味関心が減っていきました。しばらくしてから「生きてる意味」「生きる理由」を考え生きるのが辛く辞めたくなっていきました。次第に「どうやったら楽に死ぬ事ができるのか」「どうやったら苦しまずに、迷惑かけないで死ぬ事ができるのか」調べるようになりました。電車を待つ時ホームをずっと眺めて｢線路との距離近いな、跳ねられたら痛いし迷惑かかるな｣とか橋に行って｢橋の下川を見て落ちた痛いし冷たいよな｣とか「赤信号を無視して渡ろうかな、青になる直前に横断歩道渡ろうかな」とか考えるようになりました。その後紐を使って死のうとした事が1.2回あったけど思いとどまりました。今でも時々生きてる意味があるのか考えることがあります。人前では明るくいるからなのか1人になると疲れがどっと来ます。

自分の性格

#無気力 #ストレス

だれか、私を抱きしめて私は今たくさん泣いて、明日に怯え、眠れません。別に辛いことなんてないです。だけど、楽しいこともないんです。毎日同じような1日を過ごしてるだけなんです。辛くも楽しくもない、そんな1日を。だから分からないんです。私の生きがいが。バイトをする時間もないですし、毎日毎日勉強漬けです。社会人になる前にこんなに辛いのに、私はこれから生きていけるのでしょうか。勉強してもしても、テストは迫る一方で、毎日ずっと不安で仕方ないです。こんなに頑張っても、幸せを感じる瞬間なんてないですし、ずっと不安です。相談しても解決することは出来ないから、だからすっごく辛い。気分転換なんてしたら私はダメ人間になる。もう、私には逃げ道がないのです。死ぬ以外の逃げ道が、もう1つもないのです。死ぬか生きるか。死んだら周りの人が悲しむとかもうどうでもいいです。そんなの、ただの綺麗事じゃないですか。私は今こんなに辛くて悲しいのに、私が死んだら、まるで自分のこの辛さと悲しみは忘れられたかのように、周りの人が悲しむと言ってしまうの。私のこの気持ちは周りの人間によって作られたものなのに。もう分からない。何が正解なのか。誰とも話せないし、悩みを聞いてくれる人なんてもういません。悩みを抱え、気持ちを抑え過ごしてきた毎日が馬鹿らしいです。別に夢もなんもないし、目指すものもないのに、なぜ私は苦しいのか。もう本当に何も分からないし、考えたくもない。

自分の性格

#うつ #ストレス #コンプレックス #不安 #無気力

なんかおかしい文書書くの苦手なので箇条書きです！見て欲しい内容です！⤵︎ ︎ 1、少し指摘されただけでも気に病む。【例1】 A「ここもうちょっとこうできる？」私「了解です！」 (あーやばい嫌われたかな無能だと思われたかな嫌われてないといいなもう無理無理無理）【例2】(指摘では無い) 部活中､､､(バドミントン) 先輩(体育館の床の穴に入れる鉄の棒を持ってる) 私「先輩！変わります！」(先輩大好き) 先輩「あぁ〜大丈夫だよ☺️〜」(優しい) 私「分かりました！」私(嘘？嫌われた？私何かしたかな､､､いやただ先輩が優しかっただけだよね！､､､でも嫌われてたらどうしよう) 2、忘れ物が多い【例1】母「出掛けるよー」私(あれ？さっきまでスマホ持ってたのにどこやったっけ､､､てか鍵いつものとこないんだけど？ちゃんと準備したのに😭) 【例2】学校ついて荷物を机に入れる時私(あれ？ちゃんと入れたのに無い､､､手提げか？､､､ないどこいった？)←何故か家にある【例3】話そうとすると何話そうとしたか忘れる【例4】 (部屋に入る) 私「何しに来たんだっけ」【例5】 (例5何書こうとしたっけ) 【例6】母「洗面台の髪拾ってねー」私「はーい」(髪拾うの忘れてたー) (､､､ん？今母なんて言った？) 【例7】夏休み最終日の夜私「よし！宿題全部終わった！」翌日、、、先生「宿題集めて持って来てー」私(あれこのプリント空白だ､､､あれ？これも､､､ちゃんと確認したのになんで？) 【例8】委員会にて先生「次の週までにここをこうしといてねー」私(忘れるからメモしなきゃ！､､､､､､メモ帳どこ？ここにあったはずなのに）てな感じで記憶喪失かってくらいに物事の忘れ早いんですよ 3、物事を説明する時【例】私「前さーこんなことがあってー」 (ん、？あれ？これなんて言うんだっけ。てかこれどう表現すんだろ､､､やばい話し方忘れた､､､相手もなんか？みたいな顔してるし､､､やばい話し方思いつかん) 私「ごめん、やっぱりなんでもない😅」話した途端に何をどう言うか忘れるんですよ 4、部屋の片付け片付けしたら綺麗になるはずなのに何故かすればする程汚くなっていく 5、人との会話相手の話遮っちゃう 6、日常 Tiktokを見てる最中私「www」←ガチ笑い (､､､なんかもういいや、死にてー）急にｽﾝｯてなって病むんです長文ごめんなさい🙇‍♂️ 助けてーおまけ↓ 私「ADHGかも」母「なにそれ」私(サイトを読み上げる) 母「病気病気。貴方は違うから大丈夫ー」私(病気じゃねぇし)

自分の性格

人付き合いができない誰かと仲良くしたり、友達になって遊んだりしたいなとは思うけど、それまでがめんどくさいなと感じてしまったり、突き放してみたくなってしまい、友達も減る一方で新たに友達もできません。本当はこんなことしたくないのに、気持ちとは逆のことをしたりしてしまいます。頑張って直そうにも、どうしても気持ちと反対のことをしてしまい、それが辛いです。これはどうしたら治りますか？人付き合いが上手くなりたいです。

自分の性格

#ストレス #うつ #不安

うつ病なのでしょうか？眠れるしご飯も食べれるけど、常に不安だし緊張してソワソワする最近集中力が続かないし、趣味にも非積極的で興味が薄れてきたような気がする人と話しをするのも動きや表情、言葉遣い全て気にして後でひとり反省会… 昔のことを急に思い出して悲しくなるしあの時ああすればよかったとばかり考えてしまう親にも相談しにくいし、病院に行くのも…と考えてしまってどうにも出来ない状態ですどうしたらいいのかとか全然分からないし、常に焦っていてどうしようが続いています。アドバイスとかあればなんでもいいので、助けてください

専門回答

自分の性格

自分に優しくできない私は今大学生なのですが、小さいときから自分の失敗を許すことができなかったり周りと同じようにできない自分にすごくイライラしてしまったりして自分のことがとても嫌いです。親が完璧主義であることや幼いときから家族に「あの子はこんなにやってるんだって。あの子はこんなことしてくれるんだって。」と比べられることも多かったことなども影響しているのか、私も完璧主義気質があるように感じます。しかし私の1番の悩みはやらなきゃいけないって分かってるのにできないことです。周りの人にこれを言っても「あ〜わかる」と共感してもらえるのですが、私はやらなきゃいけないことをできないのに、そのできない自分にすごく腹が立ってしまいます。やればいいということは理解しているのですが別にいっかとその時は思ってしまい、あとになって後悔します。その後悔が強い自分への怒りに変わると自分を傷つけようとしてしまったり、わざと生活週間を崩してしまったり、ひどく追い詰めてしまうことがあります。長くなってしまったので私の悩みをまとめると、分かっていてもできない自分に強い怒りを感じて、その怒りのままに自分を何かしらの形で身体的、精神的に傷つけてしまうということです。みなさんはこういったご経験はありますか？また何か改善方法などがありましたら教えていただきたいです。

自分の性格

#中毒_執着 #コンプレックス

愛着障害についてサイトのセルフチェックで愛着障害の可能性があるとでました。愛着障害でも不安型と回避型の併発の可能性もありますか？また、愛着障害はカウセリングなどで診断？してもらえるのでしょうか？

自分の性格

#ストレス #不安

性格を良くしたい私は性格が悪く、人に好かれることもないけど、友達は根から性格が良くて、話もしやすくて、友達も沢山いて人も寄ってくるし、本当に羨ましい。だから、私も性格よくなろうと思って頑張ろうと思っても、いつも自分に自信がなく、変われない。容姿も悪いし、性格も悪いし、悲しい。

自分の性格

#不安定_躁うつ

自信喪失彼女と別れてから、全般的に自信を失ってしまいました。僕は根拠の無い自信がずっとあるタイプで、自分のことを面白いと思っててコミュニケーションも得意だと思っていました。そんな自分のことが大好きで、病むなんて事とは無縁の性格でした。だけど、彼女と付き合ってから、俺の話で彼女を上手く笑わせられないことが多くて、会話のテンポもどんどん悪くなっていくし、トークテーマも湧かないしで前述した自信をどんどん無くして行きました。それ以降思考にネガティブが絡むようになってしまい、一対一で女の子と話す時とかに元カノとの嫌な瞬間がフラッシュバックするようになってしまいました。どう話せばいいか、前の自分がどう話していたかとか何もかも分からなくなってしまい、メンタルに深い傷を負いました。もう元カノへの固執的なものは無いから、あとはこの傷付いたメンタルを治して行くだけだと考えています。自信を取り戻すにはどうしたらいいのでしょうか?

自分の性格

#不安

私は生きていていいんですか。全てが怖い今は誰にも会えないくらいに体調が悪いたまには友達に会いたいんだけど、会うのが凄く怖い友達に会ってさよならしたらそのあと重すぎる不安感と、絶望と、孤独感に襲われてしまう確実に自分がおかしくなる私はもう誰にも必要とされてないし、会ってくれる友達もいないもう私は周りに何も残っていない。好きだったことすぐ隣で心の悩みを話せる人生きる気力ももう何もない。馬鹿みたいに身体傷だらけにしてやりたいし、今目の前にあるもの壊してやりたいし、家から飛び出してそのまま山で死んでやりたい。別につらい事ないのに、なんで不安なのか分からない。本当に自分がおかしいし、どんどん自分をコントロールできなくなる。本当に何も辛いことなんてないのに。話す悩みすらないのに。人生に何の希望も目標もないから、だからもう私はいらない。

自分の性格

#コンプレックス #不安 #妄想

友達が居ない私 3年前に親友が転校し未だ思い出す度1人で泣いています。私にとってその親友は相棒でも相方でもありましたが連絡先を交換せず見知らぬ土地に行ってしまいました。今は周りの視線と考えている事が読み取れずに怖いです。私がなにか行動する度1つ手間が増えると考えてしまい学校にあまり通いたく無くなってしまいました。クラスメイトは、誰も私の事嫌いじゃないよと言ってくれましたが下級生からの陰口も聞き誰も信じれません。上記のストレスからか分かりませんが未だに爪を噛む癖と唇の皮を剥いたりI字剃刀で腕を切るのをやめられません。

自分の性格

#トラウマ #ストレス #コンプレックス

自分の幸せ自分が何してたら幸せなのか、よく分からない。自分1人で幸せなことって何？幼少期から我慢我慢で生きてきて、好きなことに没頭なんかしたことなくて、今更よく分からない。

自分の性格

#不安

どこなら理解してもらえる？知能が人より低い気がする対人関係も上手く築けないし理解力も乏しい体力も気力もないまず正常の基準がわからない常識の範囲と言われても自分に常識があるのかもわからない検査したいけどどこですれば良いかもわからない調べてもわからない電話も苦手だし相談できる人もいない

専門回答

自分の性格

なんでなんや急に怒りが爆発した様な感情になる事が度々あります抑えようと思っても抑えられません何でこうなってしまうんでしょうか

自分の性格

#アスペルガー #友達関係 #発達障害

自己理解について私は中学生の時にアスペルガーと診断されおおよそ10年経過しており、障害の特性は少し理解できてると思ってますが、友達関係でよく失敗してしまいます。特に多いのが一言いらないことを余計に話してしまうことです。自分なりに解決しようと努力してますがなかなかに改善されません。お気に入りの物を常に持ち歩き、1呼吸置いたりとかしてます。他の方法があるなら試してみたいです。他には頻度は減りましたがリスカなどもしてました。自分で解決出来ないって思った時よくしてました

自分の性格

#コンプレックス #アンガーマネジメント

言葉ほんと今は何言っても自分の発言が人を不快な気持ちにさせてるんじゃないかって思えてくる。気を遣うってたしかに相手のことを考えて相手を思いやる行動なのかもしれないけど、自分が嫌だったこととかそういう話って誰にもしちゃいけないってことなのかな…大人なら一旦飲み込んで自分でその怒りとか悲しみの感情をコントロールしなさいってこと？？言いたいことは素直に言った方がいい 1人でかかえこまないで思いは溜め込まないで吐き出した方がいいっていうけど、その線引きがわからない。

自分の性格

#トラウマ #インナーチャイルド #アダルトチルドレン

インナーチャイルドの癒し方感情が相手に伝わらない、完璧主義、悩みがあっても誰にも話さないというか話せない、自分がどうしたいかより正解を見つけたがる、そういう自分の性格を知人に指摘され、インナーチャイルドという言葉を知りました。アダルトチルドレンであることを知り、ロストワンタイプに当てはまることも知りました。自分に向き合い変わるためにインナーチャイルドを癒さなければと思いますが、具体的にどのようにしたらインナーチャイルドを癒せるのでしょうか？　

専門回答

自分の性格

#ストレス #コンプレックス #衝動_暴力 #アンガーマネジメント #不安

本当の自分って？元々は人見知りで初対面の人と話すのが苦手、長い時間をかけて心許せる相手だと認識したら自分を見せ始める。自分の思ってることを言いたいけど言えない。相手の顔色を伺って、嫌われないように…角が立たないように…目立たないように…変な人、頭の悪い人だと思われないように… 社会の荒波にもまれ… 初対面の相手とも話せるようになった。逆にガチガチのお堅い人間でいくと相手も同じようになってしまうから、自分も話しやすい雰囲気で、明るい感じで接すれば相手も話しやすいのかも、特に口数が少なかったり、自分のように人見知りの人はこちらから話しかけてもらった方が安心する、自分もそうだったから…と思い、それを心がけた。話ができるようになった分、自己主張が激しくなってしまった。自己中の塊、仕事の効率化・その人の成長に繋がるならと自分が思ったことは相手の気持ちも考えずすぐに発言、思い通りにことが進まない毎日にイライラ…常に不満の塊、悪口のオンパレード。今までは話を聞いてくれる友達がいたが、みんな結婚していき、ほとんど悩みを話せる相手がいなくなった。だからといって、自分でそれを消化する術も未だにわからない。イライラの一方で自分の発言で相手が嫌な思いをしているのをみて自分に対してもイライラした。このどうしようもないマイナスのループから抜け出せずにいる。几帳面・真面目・完璧主義・あがり症・負けず嫌いみたいな根本的な特徴・性格は変わっていないけど、話せるか話せないかでこんなに自分の考え方や行動が変わってしまい、せっかく人と話すことができるというスキルを身につけたのに、モンスターになっていることを残念に思う。どっちの自分でいてもなにかもやもやするし、しっくりはこないし、楽しくない。人見知りでもじもじしている自分も嫌いだし、だからと言って自己主張が激しくて人を傷つける自分も嫌い。周りをちゃんとみて、相手のことも考えて、自分の気持ちに過度な我慢・蓋をしないで、誰も不幸にならない程よい距離を保った人付き合いができればいいけど、程よくができない。傷つけるぐらいなら話さなきゃいい、とか極端な考えに至ってしまう。反省点・改善点は明確とまではいかないけどなんとなくわかってはいるつもり。でも毎回同じ失敗をして落ち込む。同じようなもどかしい経験をされている方がいらっしゃいましたら、経験談・改善策など教えていただきたいです。

自分の性格

#ストレス #無気力

涙が出てしまう泣きたくないのに、気付くと涙が出てしまっていることが多くて、辛いです。（仕事中もプライベートも含めて）なのに、そこには言語化できる悩みがないんです、、、最近は、楽しいとか、心から笑うみたいなこともあまりなく、慰めのように褒めてもらっても他人事のように感じてしまいます。

自分の性格

#トラウマ #うつ #コンプレックス #不安

自信が持てません私は自分に対して自信が持てません。周りの人たちがいくら褒めてくれても「お世辞かも？」と疑ってしまいます。失礼だとは十分わかっていますが、昔友達に嘘をつかれ騙されたり、詐欺に遭わされたりしてからなかなか人を信じることができません。そんな自分が嫌になります。仕事上は「仕事だから」と少しは割り切ることが出来て、なんとかコミュニケーションが取れるのですが、心の奥底では「さっきの褒め言葉本心ではないのかも」と疑ってしまっています。そんな自分が本当に嫌で治したいと思ってはいるのですが、なかなか上手く出来ません。なので自分は最低なやつだと思ってしまい、何をしてても自信が持てなくなってしまいました。普段は平然としていられるのですが、ふと気分が落ち込み始めるともうダメです。心の中で負の連鎖が起きてしまいます。何もやる気が起きなくなります。どうしたら自分を好きになれるでしょうか？