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一般的な悩み

自己愛って必要？自分を好きでいるのと自分に甘えているのは全く違うと思うけど私は自分に甘えて出来ない自分をいいことに努力することを避けてる節があって。そうじゃなくて、自分を利用するんじゃなくて自分を愛する感覚ってわからないというか。いい所ないのに何を愛せばいいんですかね自己愛ってなんなんですかねむしろ、それって必要なんですかね他人に愛されるために努力するなら分かるんですけど、自分は自分を愛するために努力はしたくないし。色々欠けてる自分のどこを愛せばいいんですかね。自分を愛さなきゃ愛されないってよく聞きますけど、他人に愛される努力して愛されたなら自己愛って必要なんですかね。わからないです

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一般的な悩み

#悩む

どっちを選びますか。やってはいけないと知っているけど、幸せのためにやっちゃう。やってはいけないと知っているから、やらずに不幸なまま生きる。皆さんはどっちを選びますか。

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一般的な悩み

#自己嫌悪

自分にいや気がさす。いったいもう同じミスを何回繰り返してんの。いつかはよくなるだろうけどさ。気が晴れない。

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一般的な悩み

変わらない。今年は去年と変わらない一年だったな（笑）去年とほぼ一緒。恐い。将来心配だよ。

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一般的な悩み

久しぶり！今さらだけどさー。12月。残りの一か月だけでも価値のある時間にしたいね。もう遅いかな。

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一般的な悩み

一人になろうかな。人間関係に疲れ果てました。役に立つ友達もいないし、気遣ってくれるふりをして実は自己中だったり、どうでもいいことで嫉妬されたり。私で優越感を感じようとしているのが見え見え··· 人脈作りもどれもこれもストレスでやってられません。私がどうでもいいやつでブスだから周りにこういうやつしか寄ってこないんですかね。どう考えてもこれしかないんですよね。一方的に縁を切るんじゃなくて、少しずつ返事も遅くしたりして、少しずつ遠ざかるつもりですが… 極端な考えですが、正直に言って、こんなやり方を選んだら、結局は連絡する人もいないし、一人で寂しく生きるだろうと思うと悲しくて鬱になります。でもむしろその方がましかもと思ってしまう自分もいます。あんな人間のせいで毎日ストレスが溜まるよりは寂しい方がましな感じ。もちろん、怖いですけどね。急に思いついた話ではないから、最近はちょっと淡々と受け入れられるようにはなりました。もう早く気楽になりたい。

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一般的な悩み

#ストレス #トラウマ

生きることが疲れました。18年しか生きてない僕ですけど、もう正直散々な目に会いすぎてこれ以上生きたくありません。自分よりも辛い目にあっている人々が居るのはもちろんわかっています。申し訳ないとも思っています。ただ親からの虐待、いじめ等などもう疲れ果ててしまいました。これ以上生きたところでまた死にたくなるし、立ち直るのすら無意味だということがわかりました。自分なんかが生きていても社会のお荷物でしかない気がしてなりません。

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一般的な悩み

今日も今日とて自己嫌悪昔のこと思い出して後悔したり、周りの人にごめんなさいごめんなさいってなる。そんな自分が嫌だし、ほんまに直したいって思う、トラウマ思い出して過呼吸なったり、音楽聞けなくなったりとかするしすぐ人の悪口言ったりする自分がすっごく嫌い高校生にもなって将来の想像できないし、大学にも行けるかも分からない。いつも安易な考えで進んで後悔する自分が嫌い周りに辛い人おるのにそんな人を自分と比べて楽だからいいなって思う自分が嫌い人と上手く人間関係が作れない自分が嫌い人にすぐ頼って依存する自分が嫌いめちゃくちゃわがままな自分が嫌い生活能力ない自分が嫌いすぐ集中力無くなる自分が嫌い人にすぐ意見ぶつけて喧嘩しちゃう自分が嫌い人のことすぐ大好きっていう自分が嫌い甘え方がよくわかってない自分が嫌い一回でもいいから誰かに認められたかった。誰かに褒めてもらいたかった。誰かにそばにいて話を聞いてもらいたかった。誰かに愛されたかった。なんの努力もしてないのにそんなこと思う自分が嫌い自分のこと好きになってみたかった自己嫌悪しすぎて辛い