長文失礼します。30 代女性です。1歳半の息子がおり、仕事と子育ての両立に悩んでいます。 私の仕事は在宅と出社が半々くらいで、保育園のお迎え時間に抜けるなど時間の融通はそこそこ利きますが、業務量は多いです。 普段は平日2、3時間程度残業すれば足りますが、繁忙期は納期が厳しく、土日祝含め毎日朝から晩まで仕事をしてギリギリこなせる業務量です。 一方夫は全く異なる業種で残業がほぼないため、私の繁忙期の土日祝は日中多く子どものお世話をしてもらっていました。とはいえ私も何もしないわけにもいかず、子どもと夫に朝ごはんをあげ、在宅で仕事をし、昼寝から起きてきた子どもと2時間程度遊んでその間夫を休ませ、夕飯や幼児食ストックを作り、お風呂に入って寝かしつけをした後、また仕事をする、という生活を送っていました。 繁忙期の家庭の雰囲気は最悪で、夫からは子どもとの時間を持て余してきついなどと言われ、お詫びの品を要求されました。もちろん、休みの日は休みたいという気持ちはよく分かりますし、私の仕事の都合で負担をかけて申し訳ないと伝えてきました。ただ、こちらは1カ月間ほとんど休みなしで毎日4時間睡眠で仕事と育児をこなしていて限界だったのに、余暇があり土日は昼寝もできる夫がきついアピールしてきたことに今だにモヤモヤを感じてしまいます。 もし夫と私が逆の立場なら、仕事が大変なのはかわいそうに思うし、土日に1日中子どものお世話をするくらい全部引き受けるのに、とも思ってしまいます(それは夫に期待をしすぎなのでしょう)。 ちなみに繁忙期を見越して時短勤務の申請をしましたが、業務量が変わらないのに給料が下がっただけでした。部署異動も希望していますが、すぐには叶いそうにありません。 また、次の繁忙期は遠方から母親の助力を求めたり、シッターを雇ったりすることも考えていますが、人見知りをする子なのでどこまで外部に頼れるかは未知数です。 繁忙期が落ち着いた今も疲れがとれず、ただひたすら眠いです。 何か励ましのお言葉をいただけると幸いです。 #ストレス #無気力

4月で大学2年生になります。上京して、親元を離れて現在一人暮らしをしています。支離滅裂な文章ですがご容赦ください。 単刀直入に言うと、上京してから自分のメンタルがどんどん弱っていくのを感じます。それに加え、やる気や物事を成し遂げる力も弱くなっています。(元々忘れ物が多かったり、授業中に居眠りをしたりで優等生ではありませんでした)私は役者を目指し、芸術系の私立大に進学しました。学費も非常に高いです。うちはひとり親で、世帯年収も低く貧乏なのにも関わらず、母は夢のためならと快く送り出してくれました。それなのに私は、この1年で何の成果も挙げられず、座学はやり過ごす程度の体たらくです。実技も少し上達した、と思っても周りにはもっと上手い人が沢山いて、前向きになれて顔を上げた途端また現実に引き戻されます。もし役者がダメで、一般企業に就職することになったとしても、社会で上手くやっていく自信がありませんし、芸能関係の仕事につけなければ、せっかく送り出してくれた母の気持ちを裏切ることになるのでは、と毎日ぐるぐると考えが止まりません。 お金が無いからバイトだってしなくちゃならないのに、去年の5月に店長が苦手で逃げてしまってから母からの仕送りだけで生活費を賄っています。貧乏だと言うのに、衝動的に買い物をしたり、その場の気分で外食をしたりするものだから、すぐにお金が無くなります。 このままじゃダメだ、衝動的な買い物もダメ、外食も控えて、授業真面目に受けて、という意識はとても強く自分の中にあります。けどできないんです。いつもやってしまった後に泣きそうなほどの後悔が押し寄せて、気分が落ち込んでしまいます。人の前では普通っぽく振る舞えるし、遊びの予定が立てば人並みに楽しむことは出来ます。が、1人で布団の中にいたりすると、どうしようもなく将来が不安で、今日のあの態度もしかして不快だったかな、嫌われちゃったかなとまたぐるぐる考えてしまって、考えるのが面倒で消えてしまいたくなる時が去年の秋頃からよくあります。 人と比べるのが良くないことはよくよくわかっていますし、高校の時までは比べることなんてなく、自分をむしろ誇りに思っていたのですが、上京してからというもの、人と比べては自分を卑下してダメダメだと思うことが増えました。たくさんの人に愛される友達を見て勝手に病んだり、誰からも愛されることないんだと勝手に思ったり。人の目が怖いです。度々悪口を言われているように感じたり、周りの人みんなが私のことを好いていないんじゃないかと被害妄想のような気持ちになります。実際友達にそのことを言うと、絶対にそんなことは無い、嫌われる理由なんてないって強く否定してくれましたが、それでもその考えの癖は直せていません。この癖も上京してからのものです。 うつ病？ADHD？適応障害？と何度か疑ったのですが、ただの自分の怠惰な性格が招くことであって、決して病気のせいじゃないと自分を責めてしまいます。怠惰なのは間違いないのですが、何か、前に進めない理由を求める毎日です。もし本当にうつ病などの傾向があれば教えて欲しいです。 将来が怖いです。未来が怖いです。高校に戻りたいとぼやく日々です。体を悪くしてまで働いて学費を稼いでくれている母に恩返しがしたい。けどそれに応えることができるだけの成績が残せない。がっかりさせたくない。母に申し訳ない。こんな娘で申し訳ない。考えがまとまらず長文でごめんなさい。もう何も考えたくないです。 #ストレス #無気力 #不安 #うつ

何事も経験することは大事。 一度の失敗で周りから お前はダメだと言われて、 自分はダメな人間なんだ... なんて思わなくていい。 世の中みんな余裕がなくて、 他人の失敗に対して 必要以上に厳しくなってる。 失敗は悪いことじゃなくて、 ただ行動した結果なのに それだけで全否定される。 仕事で言えば、 同じボリュームの仕事をこなすのに Aさんはそこそこのクオリティで 30分で仕上げるのに対して、 Bさんは1時間以上かかるけど めちゃくちゃ綺麗に仕上げる。 Aさんの仕事の早さがいいのか、 Bさんの仕事の質がいいのか、 そんなのはその仕事に どっちが合ってるかだけの話で、 優劣の話じゃない。 自分に価値はない、 自分は周囲に必要とされてない、 1回自分のことそう思わない時間を 作って欲しい。 合う合わない、好き嫌い、 いけ好かないとか色々あっても 価値のない人なんて 僕は見たことない。

親が否定から入る人だったからか自分が好きだったことがない。 相手が心から私を褒めていてもそれが本音だと思えない。 私は体が決して綺麗では無いからコミュニケーションが上手くできないから指さして笑われた事もあった。バカにされたこともあった。 なにか上手くいかなかった時必要以上に自分を責めてしまってなかなか立ち直れないしその事がふとした時にフラッシュバックしてまた苦しくなってしまう。 そんな自分から変わりたい。 自分を心から愛せるようになりたい。 でも何をしたらいいか分からない。 何をしてみたら良いだろうか？ #うつ #トラウマ #不安 #強迫観念 #不安定_躁うつ #ストレス #無気力

助けてって言いたい。しんどいって言いたい。 でも誰に言っていいか分かんない