私は現在大学2年生です。学習面で悩みがあります。正直学習面以外も散々ですが、生きていける程度には生活能力があるのでそれは置いとこうと思っています。 　物心ついたときから私は課題をとにかくしない子でした。理由は自分でもよくわからなくて、後回しにしてしまうし、後回しにしなくても全く集中できず終わりません。周りの子はどうやって取り組んでいるのか本当に不思議でした。長期休みの課題などは期限日までに全てを揃えたことは今までないと思います。私の母は厳しい人なので課題を出してないことが分かると殴る蹴るは当たり前ですし、家から追い出されたり階段から突き落とされたり、色々されました。それでも次のときには取り組めない自分が分からなくていつもないていました。 　また、私は忘れ物がすごく頻繁にあります。忘れてはいけないものを忘れがちなのです。絶対に忘れないように玄関においても忘れてしまうし、課題の提出日なども忘れないように全部書き出しているのにそれを忘れてしまいます。 　マルチタスクも苦手で、同時に色々なことを考えながらしないといけない課題などはすごく低クオリティのものが出来上がります。予定ややらなければいけないことが重複していると何もできずに1日が終わります。 　他の子はできているあたり前のことが私にはちゃんとできません。大学に入り、課題を出さないと単位がもらえません。どうにか最低限出してぎりぎり単位をもらいますが良い成績は望めません。良い成績をもらってやりたいことがあるのにそれができずずっともやもやしています。 　物心ついた頃からずっとこのままで全く変わりません。ある程度自分の性質が分かって対策をしたりもしますが上手くいった例がありません。早めに課題に取り組んでも他のことが気になって進みません。タスク管理をしようとしても全く進まず意味がありません。私はどうするべきなのでしょうか。どうして周りの子達と同じように出来ないのでしょうか。自分はそういう人だという認識に甘えているのかもしれません。そんな自分をやめたいです。 #ストレス #無気力 #コンプレックス #不安 #うつ

今引越し作業を進めているところなのですが、色々な書類の提出だったり水道会社や就職先に電話をしなければいけなかったりとたくさんのタスクに追われているからか、メンタルが下がっているように感じます。 体調を崩していることもあり余計に心細く、就職したくないなぁ引越ししたくないなぁと感じます。 アルバイトを始めた時も緊張していたし、本気で行きたくないと思ったことも失敗して泣いたこともあります。それと同じで、2年くらい働けばきっとこんな感情もなくなるだろうと期待しているんですけど、今は不安で不安で仕方ないです。 もちろん楽しみなこともあるんですけど、今は慣れないことや初めてのことをたくさんやっているのでとても不安です。

今、つらい状況が重なり、頑張ることもきついと感じることが多くなりました バイトや学校、家で心配かけないために取り繕うことをしていたのですが、それも疲れてしまいました。 最近は明るくすることすら上手くできず、迷惑ばかりかけてしまいます。 寝ても疲れが取れず、起きた瞬間から死にたいと思ってしまいます。 休みたいと思っているのに、休むことに罪悪感を感じてしまい休むことができません。 つらい状況が少し前から続いており、死にたいと思ってから2から3年ほどたっています。 自殺未遂もしてしまい、またいつ死にたいと思い行動に移すか分からないので怖いです。 ストレスが重なり、身体症状も出てきていて、限界も近いのかなと思っています。 突発性難聴と診断されてしまい、友人にもうつ病ではないのか、と言われてしまいました。 心配をかけていて申し訳なく、罪悪感で潰れてしまいそうです。 どうしたら休めるのでしょうか。 どうしたら楽になれるのでしょうか。 もう、分からないです。限界です

次の日予定があると不安になって寝られなくなるのってなんでなんだろう。 予定が多ければ多いほど不安が増すし、 予定が無くなれば急にスンって楽になる。 酷い時は、不安が大きすぎて寝られなくて睡眠不足になり、結局朝に無理だってなって休みにする。 しかも、これが何日か続く。 そして、何日も休みにしたことで罪悪感や嫌悪感で自分が嫌になるし、人にも申し訳なくなって訳が分からなくなってしまう。 これってなんで、？ #頭痛 #無気力 #ストレス

いつ頃からか覚えていませんが、気づいた頃には友達と上手く混ざれていない感覚や孤独感で、｢あれ？おかしいな｣と思うようになりました。 それから上手く混ざろうとして、友達の前では頑張って明るく過ごしていました。(という自覚があります。) 小学校から中学校、中学校から高校、クラス替えの時などあらゆる環境の変化で気を取り直して頑張っていました。 それでも上手くいかず、いつだって混ざれなくて、(自分だって孤独を感じているなんて嫌だったので)いつも周りから距離を置いていました。高3になって友達が離れていってしまったのがもう我慢の限界で、教室にも入れなくなりました。 誰とも話さないようになってしばらく経ちましたが、また環境が変わるのに強くならないといけません。(ありのままでいいんだよとかじゃなくて、本当に変わらないといけないんです。) でも今、嫌われたらイヤだ、1人になりたくない、という恐怖や不安が強すぎて、誰かの前で声を出すこともできません。 また前みたいに｢頑張れば｣明るく振る舞える と思います。 でも、それで何度も失敗して精神的に参っちゃってるので、ちゃんと人と関われるようになりたいです。 人との関わり方を教えてください。 #コンプレックス #トラウマ