4月24日 私は自殺をしようとしました。県外まで足を運び、夜に服毒自殺をしようとしましたが失敗しました。25日には家に強制帰宅させられましたが、家族と会話をしていません。ずっと部屋に引き篭った状態です。何もする気力が無く、ずっと横になり水分と少しの食べ物を食べているのが現調です。家族とはもう何も話したくないし顔も見たくないです。とは言っても実家にいる身なのでどう頑張っても声も顔も合わせるしかないのですが、どこかに隔離して欲しいです 家族と離れたい 誰もいない場所に行きたい そう強く思っています。おかしいでしょうか？身勝手な言い分なのは重々承知しています。それでも死にたい気持ちが無くなる訳では無いですし、生きたいとも思えないのです。#自殺 #自殺未遂 #ストレス #不安 #無気力

次の日予定があると不安になって寝られなくなるのってなんでなんだろう。 予定が多ければ多いほど不安が増すし、 予定が無くなれば急にスンって楽になる。 酷い時は、不安が大きすぎて寝られなくて睡眠不足になり、結局朝に無理だってなって休みにする。 しかも、これが何日か続く。 そして、何日も休みにしたことで罪悪感や嫌悪感で自分が嫌になるし、人にも申し訳なくなって訳が分からなくなってしまう。 これってなんで、？ #頭痛 #無気力 #ストレス

4年付き合った彼氏と同棲してもうすぐ2年経ちます。最近、彼とのすれ違いで悩んでいます。 私はもともとメンタルはお豆腐くらいよぼよぼで、相手のちょっとした言葉や態度の裏を読んでしまって勝手に落ちこんでしまいます。 そしてその不安な気持ちを彼に伝えると「こっちまで悲しくなる」と言われ余計に落ちこんでしまいます。 そして毎度言わなきゃよかったなって後悔します。彼をカウンセラー代わりにしてしまう私が悪い。だけど他にそういうことを言える相手が居ません。 ここ最近そんなことが増えてきて、このまま結婚していいのか悩みます。 彼のせいにしたいのではなく、考えすぎてしまう私に、彼のメンタルにまで影響を及ぼしてしまわないかという不安、このまま一緒に居ていいのかなと、申し訳なさが勝っている現状です。 考えすぎをやめたい #ストレス

保育園で療育を勧められた。保育園見学をした。 療育したほうが良いのかなと思った。 でも療育をしなければならない原因を作ってしまったのは私からの愛情不足。 私に心に余裕がないから。 仕事もほぼしてないし家事だってできない日もあるし育児も余裕がない日は放ったらかし。 母親失格。 散々言ってた母親よりも母親失格。 母親ができていたことすらできない。 母親よりは家事できたかもしれないけど 育児は私の方が向いてなかった。 仕事をしていない母親、家事があまりできない母親を罵っていたのにその母親よりできない。 同級生達は仕事をしてる。 私はほぼ仕事してない状態で育児をしてるのに 育児できない。同級生よりできてない。 何もできてない。 使えない。病みやすい。 子どもに悪いことしか教えられてない。 子どもに悪影響しか与えてない。 消えたい。 親やめたい。 こどもの前から消えたい。 でも育児をやめてもどうせ仕事もできない。 消えたい。 必要ない。意味のない人生。 無駄な命。私にお金を使うなら未来ある子どもに使って。生きてるだけでお金が消えるなら私は生きていたくない。私にお金を使わないで。

高３女子です ・毎日朝晩目の前で裸で体重計に乗らされる。 身長147cm体重40kg位です。痩せすぎでもなく太っている訳でもないと思うし、普段のご飯の量も少ないわけではない。でも母の理想はあと2kg減のようで、私が生理前や便秘体質で少し体重が増えた時、デブと言ってきます。母いわく私は痩せていないと見るに堪えない見た目らしいです。 ・少しの失敗で死ねと言われる またぼーっとしてる。きょうだいの中で1番終わってるかもね。といった言葉をしょっちゅう言われる。これだけなら全然耐えられるのですが、部活のイベントを企画から全て担当して大盛況だったことを母に伝えたら、それあんたの基準でしょ？と。 無視したいのに、嫌な言葉が突き刺さってばかりです。 #ストレス